人际关系该如何处理

还记得前些年火了整个暑假的《小欢喜》吗？

一部简单的家庭情感剧，却引发了全民反思的热潮：职场潜规则、中年危机、婚姻经营……

43岁的董文洁，能力强、职位高，几乎是别人眼中的人生赢家。

可在职场上却因为没处理好上司和下属的关系，被多年信任的下属反水，财务总监变助理，受尽委屈。

这样的问题看似难解，可细想之后，你会发现，其实都跟一件事有关：人际关系。

“为什么人与人之间的相处会这么难”

“各式各样的人际关系，真的让人身心俱疲……”

“那是因为我们既要兼顾情谊，又要考虑自身利益啊。”

这话听起来好像有些功利，但现实确实如此。

无论和谁交往，双方心中其实都有一把尺，在相互丈量。

也许是在考量对方的人品，也许是在衡量对方的价值。

只有能达到自己的预期，才会愿意与之交往。

所以，工作中，要想能游刃有余地处理好人际关系，一定要知道「第四种连接关系」。

01

什么是第四种连接关系？

生活中，我们有且仅有四种人际连接的状态。

孤立状态、坏的连接关系、看似美好的连接关系、第四种连接关系，任何时候都处于这四者其一，或者两者之间。

而其中只有一种可以帮助我们发挥最大的价值「第四种连接关系」。

所以我们要做的，就是尽力脱离其他三种状态，进入唯一能发挥正确作用的那种状态。

说起第四种连接关系，我们要先了解人际关系的四个层次：

第一层「孤立状态」

第一层人际关系叫作孤立状态，它就像是一个完全没有信号连接的wifi。

这种孤立状态，经常会出现在成功人士身上。

自身感受不到周围的人对他的帮助，也不希望去寻找周围人的帮助。

为什么这么说呢？

因为在他的人生当中，更多的时间都是在付出。

他跟所有人在一起的时候，都是他告诉别人应该怎么做。

而在他周围的人，感受不到自己存在的价值。

别人想与他互动的时候，无从下手，因为只有他在帮别人。

有时候就好像完全没有意识到其他人存在一样，让人觉得他们没有感情。

时间一久，和孤立状态交往的人就会渐渐丧失信心，并且开始退缩。

这不是一个好的状态，处在孤立状态的时候，会特别累，得不到充电的机会。

久而久之压力也会变得越来越大，所以我们也要学会摆脱这种状态，进入能发挥正确作用的那种状态（第四层）。

第二层「坏的连接关系」

第二种关系叫坏的连接关系。什么是坏的连接关系？

就像在公司里，假如你是个完美主义的领导，对下属期望值过高，而且很挑剔。

总是横挑鼻子竖挑眼，总要挑出点毛病，下属就会越来越没有自信。

一开始，你可能会觉得他们都不够优秀，而你又是个完美主义者，要追求完美，所以你就不断地挑剔他们。

等到以后，他们就变得干脆不思考了，等你发号施令，反正他就不要对这件事负责。

你怎么说他就怎么干，干好干坏是你的责任，这种状态就是典型的第二种坏的人际关系。

这种坏的连接关系是亲密的，他们之间是经常有互动的，但问题是这种互动会不断地消耗你的能量。

第三层「看似美好的连接关系」

如何理解看似美好的连接关系？这个从现象来看，跟第二个层次恰好是相反的。

第二个层次是有人整天在挑剔、追求完美。

而第三个层次则是有人整天都在哄着你让你开心，事无巨细地为你遮风挡雨。

让你活在“温室”里面，渐渐地就会让你产生依赖和沉迷，而不能够发展自己的能力。

而这些事情的本身，会让你产生依赖和着迷，以至于你常常看不清真正需要解决的问题或者危险。

这些关系看起来让你觉得感觉很好，很舒服。

但是没有给你带来实质性的变化，到最后你会发现这种行为叫饮鸩止渴。

所以这三种人际的连接关系都不是健康的连接关系，而且最可怕的是，这三个层次之间会环游。

什么叫环游？

就像图中这样，如此循环往复、生生不息。

孤立→无法忍受孤独→随便缔结坏的连接关系来破除孤独

→被坏的连接关系折腾得很没劲→试图借虚假的“良好连接”逃避真正的问题

→感觉虚假的连接索然无味且心累→又封闭自我回到孤立状态。

很多人就绕在这样的人际关系现状中，一轮一轮经历着没有出口的死循环。

第四层次「第四种连接关系」

讲这层关系之前，我们先反观下超级巨星。

你会惊奇的发现，他们身边都有一个搭档。

比如巴菲特和查理·芒格，迈克尔·乔丹和他的那个白胡子教练，扎克伯格和他的伙伴……

所有的超级巨星身边，都会有一个完美的搭档。

这是为什么呢？因为他们之间形成了第四种连接关系。

而第四层连接关系最主要的特点就是互相关心，说实话，并且富有建设性。

在这种关系中，双方都是毫无保留、知根知底、互相理解，并且互相扶持的。

任何一方的真实想法、感觉、信念、恐惧和需求都可以安心地分享。

这种关系，其实孔子也曾研究过。

孔子在《论语》当中讲到“益者三友”。

结交好的朋友有三件事，“益者三友：友直、友谅、友多闻”，就是这个道理。

而这种关系有三个明显的特征：

01 关心对别人给予足够的关心，说话的时候不伤害别人；

02 坦诚对别人说话要直接坦诚；

03 结果关注行为的改变和更好的结果。

我们在和对方建立第四层人际关系的过程当中，需要注意的是，正面反馈和负面反馈的比例应该是6:1。

良好的人际关系当中应该有六倍的时间去发掘对方的优点。

去帮助他确立自信，让他感觉到跟你在一起能够得到自信心，能够得到成就感。

然后用1倍的时间，告诉他还有哪些地方不足，哪些地方需要进步。这就是我们所说的「第四种连接关系」。

02

如何建立第四层次的连接关系？

有效的沟通，往往能够解决工作中80%的难题。

一个优秀的领导者一般情况下都是一个好的沟通者。

他懂得如何与他人交谈，并且建立融洽的连接关系，进而高效地解决问题。

简单地说，在沟通的内容和方式上，有一些方法可以让你有机会借助他人的力量。

来打造一个参与度高的工作团队，公开坦诚地解决问题，同时设定和维持较高的期望值。

「支持的关系」

面对自身的弱点和脆弱性时，勇于承认自己真的需要帮助。

你可以向伙伴提出要求，你说我真的需要帮助，我需要哪方面的帮助，从而得到他人的支持。

「暴露自己的需求」

员工加入公司是因为认同公司的声誉、成就、使命等。

但几年后又离开，则往往是因为和直属上司不断有摩擦。

关乎留存率的主要因素，如公司品牌、福利、学习和发展机会。

没有什么比员工与直属上司之间的关系更重要的了。

成为一个关心员工生活的领导者并不意味着你必须了解员工个人生活的细节。

而是指你要花时间问出他们在工作和职业生涯中最看重什么，积极倾听，寻求他们的建议。

不妨根据自己的需求，对自己保持诚实，对他人保持真实，敢于暴露自己的需求，才有可能被满足。

要知道，最有价值的建议往往来自那些最接近客户诉求的基层员工。

「避开 “百慕大三角”」

有这样一个常见现象：A与B产生矛盾，本应与B直接沟通，但却和C说起关于B的事情。

很明显，如果A根本没有和B交流，那么A和B之间的问题就不可能真正解决。

但这只是问题的开始，A引发的问题还不止于此。

这种充满纠葛的间接（又称被动攻击）型沟通缔造的是一种三角关系。

它建立了受害者-施害者-拯救者（VPR）三种角色，称之为人际关系的“百慕大三角”。

“百慕大三角”的关键问题在于，当A缔结这样的三角关系时，不是冲着解决问题去的。

而是拉拢一个C站在自己的一边，不仅造成了B与C之间的分化，也无益于改善A和B之间的问题。

与此同时，由于C听到的是A单方面的描述，很容易站在A的立场上抛出赞同A的观点。

于是A的想法比以前更加坚定，也没有审视自己内心的动力了。

抱着这样逃避而不是解决问题的心态去处理人际关系的话，A与C之间的关系往往也是流于表面的虚假连接。

不出多久很可能又会寻找下一个拯救者来听他抱怨自己与C之间的问题。

这种百慕大三角造成的不和睦，是一个团队、公司、家庭、婚姻、友谊或其他任何人际关系系统中最具破坏力的力量之一，也是我们在建立良好关系中需要避免的。

「学会选择值得信任的对象」

我们应该要清楚一点：不是什么人都会和你缔结第四层次的连接关系的。

所以筛选对象是一件很有必要的事情。

这看起来是一个非常复杂而难以回答的问题。

我们可以还原成了另一个更便于操作的问题：谁值得你信任？

是的，信任这一概念，在我们使用他人的力量时，是最重要的一个概念。

缔结一段第四层次的人际连接，是建立在彼此高度的互信之上的。

信任一个人，主要是来自于五大要素：

“理解”这里的“理解”就是他能够理解你，你能够理解他，你们愿意相互理解。

“意图”和“动机”这里的“意图”和“动机”就是需要思考他跟你在一起的目的是什么？

“信任”这个人的能力值不值得信任。

“性格匹配度”他的性格是不是能够跟你合拍，你喜不喜欢这样的性格。

“业绩记录”通过他的业绩记录以及过去曾经做过的事来进行衡量。

这五条基本上涵盖了我们需要信任一个人的所有要素。

但并不是全都得一个一个打勾，你才能够跟他建立关系。

因为人是会变的，你与其花了那么多的时间去判断。

不如用相对比较坦然的态度去面对每一个人，最终筛选出来成为第四层人际关系的人建立联系。

03总结

如果我们从一开始靠判断来决定跟一个人能否持续交往。

我们可能会错失很多交往的机会，因为这里边有大量的推理阶梯在这儿。

找到「第四种连接关系」这种感觉是非常美好的。

就像孔夫子那样，找到友直、友谅、友多闻的人。

能够给你不断地带来信息、知识的交互，让自己不断地成长。

生命是一段旅程，人生是一场轮回，最舒服的人际关系，永远是这种状态。

能够相互理解，互相倾听，并且能够发掘自身的亮点。

适当地把自己推出舒适区，这才是一件非常美好的事情。