“帮我把继子从全家福里P掉”，继母10美元请人修图引发众怒

作为父母，我们常常在讨论“怎样才叫爱孩子？”

既要呵护他们的内心，又要尽力把控方向，既要亲亲密密，又要有必要的界限。难吗？难。

对待亲生子女都难以把握这种分寸，那么如果是重组家庭呢？最近看到的一个案例，和大家好好聊聊。

继母请人修图删掉合照中的继子

近期国外一位推特用户@WadeCross发布了一张截图，一位妈妈想要在“P图互助”小组中请求帮助，让P图高手把继子抠掉，留下一张“真正”的全家福。

管理员似乎并不介意她的想法，于是这位妈妈放心地把自己的任务发布到了P图小组中，为了提高效率，她还标价10美元的有偿报酬。

该事件迅速引发反响，毫无意外的是，网友们的态度集中在谴责继母和同情继子上。

一位网友评论：“如果你不愿意将恋爱对象的孩子视如己出，那就千万不要结婚。孩子理应得到更好的生活”后，得到了34万个点赞、81万转发。

“那个孩子该多可怜呀，因为他最终会看到这张截图，然后发现他被新家庭'排挤'出去了。”

“我男朋友的女儿，在我心里就是天使的存在，你想象不到我母亲和她在一起的画面有多美好。我不知道其他人是如何看待对象的子女，但在我眼里，她就是我的女儿！我迫不及待要和她成为真正的家人。”

“我5岁的时候，继父和母亲结了婚，他完全把我和我的兄弟们视如己出，现在我40岁了，至今为止我没有丝毫怀疑过他爱我，重组家庭也是有真爱的。”

“那个被蒙在鼓里的可怜父亲，要到什么时候才会知道妻子对他儿子做了这么残忍的事情？”

“我还记得小时候，我继母(如今已去世)计划拍一张全家福，结果照片中有她、我父亲，还有继母的女儿以及我两个手足(同父异母)，他们根本就没打算让我拍，我就是一个外人。现在每次我去看望父亲，我都可以看到那张刺痛我的全家福。我想说的是，这类事件中，父亲的角色也不是无辜的。”

迄今为止，P图小组中没有一个人回应这位妈妈的请求。

爱最终是一个决定，之后是行为

在道德层面上，这位妈妈的做法确实不妥，稚子无辜，大人上一段婚姻的失败却让孩子成为下一段婚姻的牺牲品，即便是“排斥”伪装成的“喜爱”，细腻如孩子也能从中觉察到不同。

敏敏老师今天想聊聊，再婚家庭中家长应该如何对待无血缘关系的孩子，或者探讨一下，如果你发现自己不爱继子女，该怎么做才不会伤害到对方？

此前国外育儿网站Mumset有一位母亲发帖，她觉得自己努力很久都没法喜欢上12岁的继子，一方面对自己讨厌继子的想法感到愧疚，另一方面又想忠于自己的真实感受而纠结，因此发帖求助。

其中有一个高赞回答就是：

“你不必强求自己喜欢他，只需要确保他永远都不知道你不喜欢他。

你们俩都需要接受并适应这种‘奇怪’的关系，而你作为成年人，必须要付出更多的努力。

将他视为你丈夫的儿子，对待他就像任何一个12岁的孩子，那就足够了。”

对于重组家庭而言，如何建立新的家庭关系，都不是一句“尽量去爱那个孩子”可以轻松解答，和继子女之间是一场真正的耐力比赛，生活矛盾的冲突、与配偶在养育问题上的分歧，都能让“继父/母”这个身份深感不容易。

许多继父母会有一个通病，那就是尽快地与伴侣的孩子建立起一种亲密的关系。

奥克兰大学教授Claire Cartwright曾在2008年指出，这种“立即性的爱”（instant love）几乎不可能，重组家庭的成员需要时间才能形成情感联结，但有时候这种情感联结可能根本不会发生，而身边人或社会投射在继父母身上的这种期待往往是他们一个重大的压力源。

感情是复杂的，特别是对于继父母和继子女来说，某种程度上，所有问题都能溯源到这种特殊关系的属性，那就是爱最终是一个决定，之后是一系列的行动。

想一想，你选择和另一个人组建这个家庭，大多数情况下是出于爱。你不一定是因为孩子而选择了伴侣，但这样就比那个孩子拥有了优先权，因为他不能选择自己的父母爱上谁。

多把重点放到“我为什么选择这个爱人”，或多或少能够减轻一些自己的不满和无奈，并提醒自己为什么要在这个家庭留下来。

如果真的不喜欢那个孩子，该怎么办？

1. 尝试找到和他们之间的一些共同点。

共同兴趣可以帮助人们在日常相处中建立起一种情感纽带，也可以弥合不同年龄和生活经历造成的代沟。这些共同点可以是电视节目或音乐，也可以是宠物或美食话题，或者是明星八卦，以及对某件事情的厌恶。

2. 将自己的感受诚实地告知伴侣。

你可以告诉他最困扰你的那个孩子的问题或者某些不当行为，比如用餐时玩手机、不尊重你、爱发脾气等。和伴侣坦露真实的情绪能让你释放一些挫败感，以及真正地得到实际帮助。

3. 多让你的伴侣担当更多育儿职责。

如果他能有效地改变孩子的某些不当态度或行为，那会是一件好事。但不要认为可以一夜之间就让孩子脱胎换骨，一旦继子女直接表现出不尊重你的行为，你和伴侣最好设置相关的家庭行为准则，以此来限制一些不良行为。

4. 尽最大努力提醒自己不要失控。

如果你脑海里偶尔冒出一些“恶劣”的想法，那并不意味着你就是一个坏人。记得多为这些暗黑的时刻留出空间，而不赋予它们太多意义，好比“我知道我这样想不太好，我承认我的这些情绪”，然后将它们放置一边，不要让自己情绪漩涡吸入。

5. 展示基本的尊重、足够的友善和同理心。

如果你不喜欢自己的继子女，请以关怀和尊重的行事方式去对待他们。他们也会有“忠于亲身父母”的挣扎时刻，以及原生家庭破碎带来的挫败感。

6. 凡事多考虑孩子的年龄特点。

不同发展阶段他们的心理需求不一样，所具备的能力也不一样。多用他们的视角去看待，可能有些事情真的弥足轻重，有些事情真的无关紧要。

最后我想说的是，继父母能够做到视如己出，或者成为真正的一家人固然是件美事，但双方可能也永远无法发展成一种亲密的关系。这时候继父母能够做的就是，努力成为一个合格的照顾者。