我爸是个“冷血”的奇葩

作者：联盟主创团

来源：心理咨询师成长联盟（ID：gcocp2014）

我的父亲，是个不懂爱不会爱的男人。

我人生的二十多年中，我内心一直悲伤甚至怨恨他不爱我。

但他也不爱我妈，也不爱自己的父母和兄弟，也不爱任何其他人，当然，也不爱自己。

都说父爱如山，父亲的爱是深沉的，不善于表达的。

我小时候跟我同学或朋友抱怨我爸，他们总说：“哎呀，我爸也这样，天下大多数父亲都这样，就是不会表达罢了。”

但是，我知道我爸不是不会表达，他是真的“不爱”，并且任何事也不会主动，从来都是我妈叫他干啥他就干啥，不叫他干，他就想不到干。

看着他木讷麻木的表情，我记不清自己内心多少次想跟他咆哮：“你为什么会这样？！你为什么不在乎我？！”

但是我没有，我忍到眼泪流下来，背上一阵阵地冒汗。

因为当时的我就能感到他很特别，似乎是没有“爱”的能力。

他真不是自私，他做过清洁工，装卸工，工厂职工……他勤勤恳恳，挣的每一分血汗钱都给了家庭。

在家里，他做饭，拖地，洗衣服，我妈叫他干啥他都干，从无怨言。

我心疼他，我妈是那种喜欢骂骂咧咧的女人。

我家从不吵架，只有我妈骂我爸，我爸憋着气听着受着，有时被骂得受不了，我爸就会弱弱地顶一句：“能不能别说了！”

每次我妈骂我爸，我总帮我爸说话。虽然很多我妈愤怒的点我也认同，就是我爸从不主动，而且不会关心、不会在乎任何人，包括他自己。

记得我上小学四五年级的时候，我爸当时是一名清洁工。

有一天晚上我从同学家玩完回来，看到我爸脸上有伤痕，我妈正在非常愤怒地骂骂咧咧，有时骂我爸“废物”，有时骂另一个人。

后来我才了解到，我爸清扫街道的时候被一个醉醺醺的店老板叫去清扫他店内的呕吐物，这不是我爸职责范围，所以他拒绝了。

然后那个醉酒的老板对我爸大打出手，听说我爸几乎没有反抗。

我记得我当时气愤极了，当晚睡觉躺床上几个小时都睡不着，被气得眼泪哗哗淌，既气那个打我爸的醉汉店老板，又气我爸为什么不反抗……

我爸在他的人生中也许从来没有爱过自己。

我高三的时候，有一段时间我爸到了我们县郊区的木头厂干活。

结果去了才知道，那个职位特别辛苦，超级重体力活，而且本来是两个人的工作量，由于这个活儿太累，招不到其他人，就全让我爸干，每天得干12-13个小时，还不给加班工资，而且工资还按一个人工作量拿。

然后老板看我爸好欺负，竟然还不打算招人了。赤裸裸的剥削和压榨！

但这一切我和我妈开始还不知道。

我爸自从到木头厂干活，迅速消瘦下去，一个月内从130斤爆瘦到110斤。

我爸每天早出晚归，回来非常疲惫，倒头就睡，从不抱怨工作辛苦。实情是有一次我妈去木头厂看我爸时才发现的。

我妈回来之后哭着跟我说：“你爸都来不及吃饭，一分钟扒几口饭，嘴里还含着饭就开始干活了！我说你爸怎么会忽忽往下瘦！其他工友都说老板太欺负你爸了！”

我也心疼哭了，我和我妈下定决心，一定劝我爸明天不能再去厂里干了。

于是当天我爸晚上9点多下班后，我和我妈就开始劝。

可是我爸不同意，担心扣工资，更担心老板骂。

我和我妈觉得就算不给工资也不去了，让我爸给老板打电话辞职。

我爸不肯，觉得这样不好，老板肯定会骂他。我妈很生气，自己打电话给我爸老板说明情况并辞职。

老板果然破口大骂，威胁说明天我爸要不去，不仅不给工资，还会找他麻烦。

挂完电话后，我爸说：“我明天还是去吧”。

我和我妈怎么都不肯，我妈知道我爸明天肯定会接老板电话，被大骂一通，然后乖乖去上班，继续被剥削。

于是，我妈请了接下来好几天假，全天候看着我爸，手机关机，不接老板电话。

几天后，这事果然消停了。

就算没拿到这一个月的血汗工资也无所谓，至少我爸离开了那个炼狱。

我真的很心疼也很气愤我爸对自己不爱到极致，竟然能那样忍受欺凌！

当然，不爱自己的人，又怎么会爱别人。

小学升初中的时候，我对我爸到底关不关心我、在不在乎我这件事情试探了很多次。

记得有一次我妈回老家了，半个多月的时间，我都和我爸独处。有一天，我跟我爸说我去同学家玩。

我故意待到很晚，晚到同学爸妈都有些尴尬，又不好意思请我离开。我记得自己当时的心理：我就想等我爸打一个着急催促的电话来，那么我就会心满意足地飞奔回家。

可是等到9点，我爸还是没有打电话来，我很失望地离开同学家。

可是，我并没有立即回家。

我沮丧地去河边溜达。我记得自己愣愣地看着漆黑的水面倒映着灯光，我的头脑中一遍遍地盘旋那个疑问：我爸到底爱不爱我？

我故意拖到将近12点才回到家里。

看着我爸安然熟睡的模样，我心如死灰。

还是在我妈离开的那半个多月里，我的另一次试探几乎让我看清了答案。

我记得我爸当时躺在床上看自己喜欢的战争类电视剧，而我自己故意找一个什么梗，生我爸的气。

我坐在卧室地上故意气哭，看他的反应。

我发现他注意力主要集中在电视上，时而很敷衍地瞄向我安慰道：“好了，别生气了，好了好了……”从神情可以感觉到他有点烦我干扰他看电视了。

我心底失望极了，开始躺在地上大哭，虽然我内心也感到很羞耻：那么大人了，躺在地上哭，幼不幼稚！

可是当时我为了看我爸到底爱不爱我，心一横，不要脸面了，就像个孩子一样闹。

可是，我躺在地上半个小时里，我爸没从床上挪动过地方，眼里一直盯着电视屏幕。

甚至，我后来慢慢哭声小了后，能看出我爸由于有时太过集中注意力在电视剧情上，而忘了我还躺在地上哭，所以时而眼神从电视屏幕上转移看到我的时候很吃惊。

我记得自己当时盯着我爸的脸，心逐渐跌倒了谷底。甚至有一个时刻，感觉自己好像灵魂出窍一般腾空而起，在天花板上飘着，审视着躺在地上的自己的肉体，觉得自己是如此可悲。

最终我意识到了：是的！不用挣扎！不用试探！我的爸爸真的不爱我！

然后，我突然停止了哭声，从地上迅速起身离开卧室，一眼都没看我爸。

当然，对于我爸的“绝情”，我妈也是痛彻心扉。

我上大一的时候，有一天接到我妈的电话，我妈痛哭流涕地诉说我爸的“绝情”。

虽然这么多年我妈深知我爸木讷，做事被动，不会关心人，但她第一次被这种“绝情”刺到痛彻心扉。

事情是这样的，当时我妈和我爸在同一个棉纺厂工作。

那天，我妈的手掌不小心被切断棉絮的刀割出一道至少得有6厘米的口子，而且割得很深，呼呼淌血，所以我妈赶紧去医院处理伤口。

我妈打电话跟我爸说了自己受伤的事，可是我爸并没有打算请假去医院陪她，仍旧留在工厂继续工作。

我妈在医院包扎好伤口后，就回到奶奶家楼上休息（我家买新房子前，就跟奶奶住楼上楼下，后来也常回去住）。

我爸下班回奶奶家，在客厅看电视，他知道我妈在楼上，可是并不急着上楼看望我妈，而是坐在楼下客厅看起了电视。

直到半小时后，我奶奶问他怎么不上楼看看我妈，他才想到要上楼。

我妈自从我爸进楼下门就听到动静，知道她回来了。

我爸没心没肺地在楼下看电视的这半小时里，我妈被气得一直流泪。我爸后来上来看她，她就朝我爸哭着又吼又骂。

曾经我的一位男同学告诉我，他的父亲平时也不太会表达爱，但是在他高考失利，情绪持续消沉了一个月时，他爸突然找他谈话：“儿子，你复读吧，爸知道你不想因为这次考试失败定格自己的人生，虽然咱家经济不够好，但又不着急需要你挣钱。所以没关系，我希望我儿子能快乐，这是唯一重要的。”

天哪，我听他跟我叙述他爸的话语，我又感动又羡慕，我知道我爸这辈子都不会对我有这样炽烈的情感链接。

我爸就是那种不主动到极致的人，好像个牵线木偶，没人叫他干什么，他头脑子完全没数似的。

而且我爸好像失去了“爱”的能力，没有情感，生命好像是灰白色的。

我爸究竟为什么这样？

接触了心理学后，我看清了很多生命中千丝万缕的联系，也看清了一个人的原生家庭如何成就或者扭曲一个人。

是的，我爸不是天生的“木讷冷血”，而是在他的家庭中被浇灌成长为这般枯死的没有灵魂的枝干。

我爷爷在我2岁多就去世了，所以很多信息是听我妈妈还有家族里其他成员说的。

爷爷和奶奶并不相爱。爷爷有喜欢的人，可是她嫁给了别人。奶奶是经由媒婆介绍，由老太爷（爷爷父亲）定下的婚事。爷爷是兄弟里的老大，承担了整个家族的重担。

他在事业上挺厉害，一个人南下从在云母矿里拉板车干到一个国有小企业厂长，在世前几年开始了自己的生意。

爷爷应该是非常讨厌自己，所以讨厌所有其他人。

爷爷奶奶有3个儿子，可是爷爷讨厌奶奶和每一个儿子。爷爷平时在家里就是一股愤怒而厌烦的样子，看谁都不顺眼。我妈说她嫁过来之后，从未见过我爷爷笑过。

饭桌上除了我爷爷指责奶奶和儿子们，再没有其他种声音。

奶奶对爷爷简直是端吃端喝地伺候着，为他生养孩子，却天天忍受横眉冷对，言语羞辱。

奶奶也不够爱自己，否则对爷爷怎么能那么逆来顺受。不爱自己的人，又怎么能够建立情感链接去传递丰沛的爱呢？

奶奶对孩子们爱的本就不多，对排行老二的我爸更是忽视。

所以我爸整个成长中是没爹疼没娘爱，比失去双亲更痛苦的，还有无尽的打骂和言语羞辱。

听我妈说，我爸十岁时得了脑炎，发烧到四十多度，爷爷出差，奶奶也没带他去医院看，硬是在床上躺了半个多月自己挺过来的，后脑勺都烂了一块，永久地留下了疤痕。

我难以想象我爸是怎么长大的，但是我能想象到一个渴望爱的孩子无数次伸出手臂希望被拥入怀中，眼里闪着光渴望被认可，可是无数次失望中最终彻底绝望。

于是他收回所有对爱和认可的渴望，在心里建起一堵高高的墙，在彻底的孤独中，保护自己，隔绝渴望，当然也隔绝了所有内在的情感，他成为了“冷血”的木头人。

我爸的“被动”也是在所有的指责和谩骂中选择保护自己，收起了所有主动与尝试，反正主动一点也同样会被责骂，不如啥也不做，叫一下动一下，这样还能比“主动”还少一些自作多情的羞耻感和渴望得到认可的失望感。

爱情和婚姻本可以成为人们痛苦原生家庭的命运救赎，可是，只有少数人拥有这样的幸运，大多数人只不过进行着“强迫性重复”，复制了童年的苦难。

我爸也是如此，我妈同样如此。

我妈整个成长中憎恨自己的父亲，也就是我姥爷，她恨他自私无情，对自己的妻子和孩子天天除了谩骂就是讽刺。

可是我妈却逐渐潜意识地向她的父亲认同，长成了她最讨厌的模样，天天对着我和我爸大吼大叫，不会好好说话。

十句有七句都是谩骂、否定、指责和讽刺。妈妈内心有在原生家庭里积累的无穷的悲伤、愤怒和委屈，伴随着刀子一样的语言向最亲密的人倾泻而出。

可是随着我逐渐长大，妈妈说我一句我能顶十句，我妈开始把主要的发泄对象转移到我爸身上。

我爸在婚姻中重复着童年的痛苦与羞辱，体验着一致的命运。

不幸中的万幸是，我妈是“天使”与“恶魔”的结合。她恨和愤怒的同时，也深深地爱着我和我爸。

我妈关心在乎的时候情感很丰沛，这也是我之所以心理还算基本健康的原因吧，要不我感觉自己肯定会抑郁。

半个月前我为父亲解梦，第一次看见他老泪纵横，我才彻底意识到他不是没有情感，而是内心太痛苦、太绝望。

那次饭桌上聊起梦。我爸感慨真是日有所思，夜有所梦。

他说他曾经白天看见一条龙的画卷，晚上就做了与水有关的梦，当然，刚提到这个梦的时候，我爸完全没有带入情感。我学心理学后知道，梦是通往潜意识的通道。

于是我细问我爸梦中情景和细节还有所有感受。

做这个梦的时候，我爸只有十几岁。梦中，他不小心在河边落水，现实中水性很好的他在梦中竟变得不会游泳。

他拼命地挣扎着，可是水底下似乎有水鬼在把他往下拽，他无法逃脱。

不远的岸边上有许多陌生人在观望他溺水，却没有人想要救他，这让他十分悲伤且绝望。

回忆的过程中，我爸情绪开始明显波动，呼吸变得不均匀，回答地很迟缓。

他的面部表情不像平时那般木讷，而是多了一份生机，尽管是悲伤。

他的眼神看向远方，眼里有着走向远方的深邃和一种难以言表的悲伤。

我问老爸：“岸上的人有男有女吗？男性偏多还是女性偏多？大约什么年龄？什么穿着？”

梦会通过一些古怪曲折的方式隐藏真实的信息。我想从岸上的人的大致样貌推断，梦里这些岸上的陌生人究竟对应着现实生活中的什么人。

老爸很缓慢地边回忆边答：“他们有男有女，好像男的偏多，穿着比较普通，不太记得了，年龄大约三四十吧。”

我不清楚老爸十几岁时身边交往的人群，但是根据描述，当时老爸的父亲，也就是我的爷爷，年龄大约就是40左右，应该就是梦里这群岸上围观而无动于衷的人们中经典的象征之一。

我继续问：“老爸，你仔细感觉一下，岸上的人为你担心吗？”

老爸没有说话，依旧看向远方，眼神中涌出一股巨大的悲伤，眼眶有点泛红。

我温柔地又问一遍：“老爸，你感觉下，如果你是岸上观望你溺水的人，你当时什么想法，什么心情，会担心，会着急吗？”

老爸深吸了一口气，缓慢地说：“不会。”然后突然悲伤瞬间淹没了他，他看着远方，眼泪不断地流出。

那股巨大的悲伤弥漫了整间屋子，我也深切地感受到了。我第一次见老爸老泪纵横，或者说，第一次见到他真实的、真切的、有温度的、有血有肉的情感。

我心疼极了，内心却很温暖，我握着老爸的手，无声地陪着他。他依旧看着远方，在悲伤里沉浸了好一会儿。

等到悲伤的感觉消散的时候，我给了老爸一个大大的拥抱，告诉他：“老爸，现在不同了，你有我和老妈，我们都爱你。”

这次解梦更让我看到了老爸的内心并非如外表那样冷冰冰和麻木，而是藏着对获得父母的爱的绝望，还有“我很糟糕，不值得被爱的”自我否定的巨大悲伤，当然，应该还压抑了“你们为什么不爱我，不在乎我”的愤怒和渴望爱的羞耻感。

而在这悲伤与绝望的背后是真真切切对爱的强烈渴望，当然，他的成长中对爱的人一次次失望最终让他在心门筑起高墙：我不需要爱！隔绝之后自然也没有爱从内而外流出，然后就变成冷冰冰的“绝情与麻木”。

体验到这些后，我在心里进一步理解并原谅了老爸，心中的怨气少了大半，对老爸的情感深厚了许多。

父母对孩子最大的祝福就是彼此相爱，并且都深爱着孩子。这样，孩子才会爱自己，才会觉得自己是值得被爱的，是被祝福的存在，生命也是有价值的。

可是“爱自己”真的不容易，我至今与很多人进行过深入交谈，问他们：“你们爱自己吗？”问过的所有人的回答竟然全是否定的 ！

甚至其中有一个女孩，感觉自己平时展现的所有笑容都需要伪装，她无奈地对我说：“我这辈子，爱自己是不可能了。”

是的，“爱自己”是幸福的，而在中国的羞辱和否定教育方式下，更是奢侈的。

希望更多父母们能醒悟，给孩子多一些肯定和鼓励，多一些自由与尊重，少一些比较和羞辱，少一些讽刺与责骂，让“讨厌自己”那魔咒般的命运不要再顺着家族链条一代代地传承下去，让爱成为光芒而不是刀子，照耀着孩子们，成长为“爱自己”的幸福模样！

希望我爸能在我和老妈的爱中，逐渐放松心理防御，打开心门，让光照进去，期盼他有生之年，能重新爱自己。

转载自公众号 心理咨询师成长联盟gcocp