看完《不再讨好》后，我决定做个不好惹的人

网上曾有个提问：“为什么我们越来越累，也越来越不快乐？”

有人回答一针见血：“不是因为满足不了自己，而是因为总是在疲于满足别人。”

生活中，我们常常生活得小心翼翼，为了讨好别人去委屈自己。

但如果总是为满足别人而活，只会让自己越活越疲惫。

资深心理学者黄爱玲，写下了《不再讨好——做安稳强大的自己》这本书，她在书里用大量故事和方法论，分析了人生许多痛苦的根源，就在于讨好自己。

很多人想要得到别人的认可，所以加倍努力变优秀，想尽办法懂事。

可结果却是，越优秀越懂事的人，反而越会感到悲伤和委屈。

正如书里所说：“真正的优秀是为自己而活。”

一个人要想过得轻松一点，要学会从取悦自己开始。

讨好自己，才是值得被爱被尊重的开始。

1

越去讨好，活得越憋屈

你会不会有这样的想法：

在爱情里，因为害怕被对方抛弃，总是向对方妥协，甚至苦苦哀求对方回心转意；

跟朋友在一起，因为太恐惧关系破裂，不断用懂事听话去迎合对方；

在工作时，无论别人提出了什么样的要求，你都会尽量满足，哪怕给你带来很大的负担……

《不再讨好》书中一针见血指出：“为讨好他人过度付出，会让自己变得卑微；为讨好他人追求优秀，会让自己活得拧巴。”

讨好他人的人表面上风平浪静，其实活得都很憋屈。

书中有个拧巴的姑娘，她来找作者做心理咨询，一进门就说：“我的一切都很好，我家庭幸福，看起来得到这些都很顺利。”

从小到大，她什么都听父母的，学琴、考学校、进单位、结婚、生孩子。

然而随着年龄的增长，她不仅没有越过越顺心，反而越来越憋屈。

她发现自己总想发脾气，可却找不到具体的理由，她不知道哪里不对劲儿，就是感觉不舒服。

常人难以理解，像她这样顺风顺水的女孩，怎么会如此“矫情”。

可是作者一眼看穿她内心的焦虑：“你不快乐。”

在人生的重大事情上，她就像父母的提线木偶，几乎没有什么自己的选择。

她刻意去让别人满意，可牺牲掉的是自己的梦想、观点、个性。

与人相处时，压抑真实的自己，隐藏真实的感受，久而久之，甚至她连获得快乐的能力都在慢慢消失。

从小到大，我们受到的教育是“优秀的人才能被欣赏”，生活的文化环境是把“忍与让”作为美德。

我们学会取悦外界的一切，唯独没学会取悦自己。

哪怕是颇有个性的导演姜文也直言：“过去二三十年里，我总是活在别人对我的期待中，我总是不停地追逐着别人对我的认可，像个卑微的奴才一样去满足别人的需求。”

他大半辈子，一直在讨好自己的母亲，但从小到大，似乎从来没让母亲满意过。

他努力考上了中央戏剧学院，母亲脸上也没啥高兴的神情；

他拍电影当男主角、当导演，母亲不愿意看；

他挣钱买了新房子，母亲也不想搬进去住；

后来，他在电影圈意气风发、狂妄睥睨，但却说：“其实我非常自卑。我大部分时间是在苛刻自己，我挺讨厌我自己。”

是啊，正如《不再讨好》书中所说：“几乎所有的讨好者，都在遭受恐惧黑洞的侵扰，而且越恐惧就越焦虑。”

讨好的人，经常会把大好的时光浪费在了不值得的人和事上，自己却在委屈、羞耻、悲伤等情绪中难以解脱。

别人的夸奖并不会让你过得更好，不喜欢你的人总会想方设法挑刺。

生活本只是取悦自己的过程，真正需要在意的，不是周围人的眼光，而是自己内心的感受。

一个为了别人放弃自我的人，只会活成别人的影子，永远也得不到自由。

2

无底线的付出，注定什么都得不到

每个人在人际交往中，都希望自己是最受欢迎的那一个。

所以常常把自己的位置放得很低，宁愿委屈自己，也要成全别人。

书中有一位家庭主妇，让我印象十分深刻。

她为了让家庭生活井然有序，辞掉工作，每天对家里大小杂事亲力亲为；

为了让丈夫和孩子的需要得到及时满足，她牺牲掉自己的爱好，凡事以丈夫和孩子的喜好为先；

她没有私人时间，没有兴趣，没有什么朋友和圈子。

渐渐地，她变得看不见自己。

久而久之，连她自己内心深处都认为：如果我拒绝别人，就会遭到对方的嫌弃。

人们害怕什么，就会被什么控制。

她越恐惧，就表现得越顺从；越是顺从，就越害怕失去。

这样循环的日子，直到有一天彻底崩盘，她发现丈夫早已背着自己出轨，而最爱的孩子也对她充满嫌弃。

她不懂，为什么自己付出了一切，却什么都没有得到。

事实上，在任何一段关系中，你的讨好和顺从，换不来任何的感动，只会让自身变得廉价

三毛在留学法国前，妈妈一再叮嘱：“要保持良好的教养，要懂得吃亏是福。”

于是她不仅主动打扫宿舍，还常常替室友们铺床叠被。

对别人，她全身心付出，费尽心思讨好，可室友们却把她当作任意使唤的“小丫鬟”。

对自己，她每天被别人的要求搞得疲惫不堪，还没有得到应有的尊重和认可。

她这才意识到，和别人相处时没有原则，本质就是一种懦弱。

在以后的人生中，她也随时提醒自己：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。”

就这样，她的慢慢找回了重心，生活才回归了正轨。

讨好其实也是一种自虐。

每一次讨好都是将自己命运的控制权放手给他人，都是在消耗自我、杀死自我，让自己陷入总为别人付出的泥淖里。

你的每次讨好，起初会令人感激，久而久之，就会变成理所当然。

渐渐地，别人只把你当成冤大头，当你无力完成他人请求时，对方反而因此生气，斥责你没有满足自己，甚至把你一脚踢开。

《破产姐妹》中有这么一句话：

为什么别人越来越不把你当一回事，因为你太好说话了。

什么事情，别人一找你就答应；什么东西，别人一给你就要。

这样你就变得没有那么珍贵了，做人除了说Yes之外，还是要经常说一下No。

亲和力虽然很重要，但是人的价值，却是靠拒绝而来的。

需费力讨好的关系，都不能长久；需小心维持的感情，都不是常态。

为了讨好别人而委屈自己，只会让人觉得你软弱可欺，一文不值。

适度的拒绝，不是冷漠无情，而是不让无谓的事牵扯精力，不让无谓的人影响心情。

没有一份付出是理所当然，没有一份肯定需要“讨好”来交换。

讨好，让你变得廉价，但拒绝，可以让你变得更珍贵。

这是每个人为人处世的分寸，也是需要守住的价值底线。

3

学会“不好惹”，才能活出自我

对于很多读者来说，更关心的是，已经有了讨好型人格怎么办？

书的标题中已经给了明确的答案——做安稳强大的自己。

书中提出了很多自我疗愈的途径，归纳起来，形成了一个这样的自救闭环——接纳自己、聚焦自己、相信自己。

第一，放弃改变，接纳自己。

在书中，作者写道：“一个人给自己的最大礼物是爱自己、尊重自己。”

认同自己的人，才会明白：世界是自己的，与他人毫无关系。

莫言曾在演讲中讲述了一件童年小事。

因为自己生来相貌丑陋，小时候受了不少苦。

村子里很多人当面嘲笑他，学校里几个性格霸蛮的同学甚至为此打他。

他哭着跑回家说不想上学了，而母亲却笑着对他说：

“儿子，你不丑，你不缺鼻子不缺眼，四肢健全，丑在哪里？只要你心存善良，多做好事，即使是丑也能变美。”

这个世界上，有人讨厌你，自然也会有人喜欢你。

太过在意别人的看法，难受的是自己。曲意逢迎去改变，失去的是自我。

发自内心地认同自己、肯定自己，是爱自己的第一步。

第二，拒绝妥协，聚焦自己。

《不再讨好》中认为，讨好型的人之所以活得那么累，就是因为很难建立自己与他人的边界。

“有自己的想法、思考、决定，敢于说‘不’，这些都关乎一个人的心理边界。”

边界感很清晰的人，面对不喜欢的人和事，会果断拒绝。

著名书法家启功先生，每天上家门向他求字、求教的人络绎不绝。

他不堪其扰，觉得自己像被观赏的大熊猫，便在门口贴了一张字条：“大熊猫病了，谢绝参观。”

这句话太过含蓄，大家都以为是他幽默为之，敲门声仍不绝于耳。

于是启功先生换了张字条：“启功冬眠，禁止敲门；如有违者，罚款一元。”

还在字条下挂了个“罚款袋”。

这样坚定的态度，让他免去不少打扰，终于能静心研习了。

不再讨好别人，并不意味着你变得冷漠或自私，而是说明你学会了尊重自己的感受和需要。

愚昧的善良，会让人憋出内伤。

用拒绝树立起自己的边界，才是对自己最好的保护。

第三，坚定内心，相信自己。

让自己安稳强大的关键，就是要有足够的自信心，相信自己的能力和价值。

《不再讨好》中有个女孩，结束了一段恋情。

在这段感情里，她无疑是更爱的那个人，所以一直在讨好对方，迁就对方。

对方却越来越轻视她、控制她，后来还无底线地背叛了她。

此后三年，这段感情在她心里留下了疤痕，一度难受到无法正常工作和生活。

在家人朋友的鼓励下，她重新社交、精进自我，没想到因此得到了一个出国深造的机会。

当她走向更广阔的世界，心境也随之开阔，才发现自己是多么的脆弱与幼稚。

人生磨难重重，真正击垮我们的，从来不是困难，而是自己那颗越来越敏感、脆弱的心。

没有人可以把所有的问题都解决好，才去走下一步，带着伤痛往前走是人生的常态，你只需要去经历和感受。

那些你亲自体验过的事，会强壮你的筋骨，唤醒你的强大。

而当你强大起来，你淋过的雨、吹过的风，也都会反过来悄悄地滋润着你。

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心理学家荣格说过：“你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为中；把后半辈子还给自己，去追随你内在的声音。”

不再讨好，不是要你成为人中龙凤，不是要你变得人见人爱，也不是让你在社会中变得八面玲珑。

而是让你不断地经历，不断地成长，不断地更新，从容迎接命运带给我们的一切，真正成为人生的掌控者和创造者。

最后，想引用一段书中来访者的话，与大家共勉：

如果当你老了，回顾一生，发现最亏待的，恰恰是你自己。那么你这一生，就白活了。

点个赞吧 ，拒绝讨好，把时间留给自己，余生为自己而活。

作者：洞见·北方有佳