我，51岁怀二胎，儿子三连问让我无言以对，并给我提了几个条件

我还记得，当医生正襟危坐地告知我怀孕的那一刻，我脑海里“轰”的一声，整个人都处于极度震惊之中。

怀孕？我？51岁的我？

理智告诉我这是不可能的，可医生递给我的检查报告摆在那里，明确地告知我已经怀孕2个月了。

“医生，您确定没有弄错吗？我都51岁了，不可能。”我结结巴巴地问道，声音有些发抖。

医生摘下眼镜，平和地看着我：“我理解您的震惊，但检查结果真的非常清楚。

您这里确实有新生命在成长。

我茫然地接受了这个事实。是的，我怀孕了，51岁的我，居然还有了一个小生命。

当晚回到家，我兴奋得整夜未眠。脑海里全是自己抱着小婴儿，喂奶辅食的场景。

第二天一早，我迫不及待地想与老伴分享这个好消息。

“老陈，你猜怎么着，我怀孕了！”我脸上洋溢着幸福的笑容，语气中透着激动。

陈建国听后，先是一愣，然后脸上也渐渐露出了喜形于色的笑容。我们就像两对孩子，开心地手舞足蹈起来，雀跃地跳着胜利的舞蹈。

“天哪，这太神奇了！老婆，我们要当爸爸妈妈了！”陈建国激动地握着我的手说。

“是啊，我们要有宝宝了！”我也激动得热泪盈眶，“这次，我会把他照顾得很好很好。

我们决定第一个告诉儿子李昊这个喜讯。虽然我稍有忐忑，担心儿子会有压力，但陈建国坚持要立即告知。

”他说。我也同意作为父母，我们理应亲口告知。

第二天，李昊按约定来家里吃饭。我端来他最爱吃的红烧排骨，想先打打底气慢慢告知这个消息。

“昊昊，妈有一件大喜事要告诉你。”我端坐在李昊对面，不禁有些紧张。

“您说吧。”李昊笑着回应。

“妈妈我。怀孕了。已经两个月了。”我鼓起勇气说出了这句话，同时紧张地观察着李昊的表情。

“您说什么？”李昊先是一片空白，然后整张脸迅速黑了下来，“开什么玩笑！您已经51岁了，怎么可能！”

我着急地解释道：“是真的，医生说我身体状况还可以，可以支持孕育，这简直是个奇迹啊儿子。

“奇迹？这就是离谱！”李昊站起身，情绪显然很激动，“您怎么这么不负责任！现在要个孩子，整个养育重担不都会落在我头上吗！”

“儿子，你冷静点。”陈建国劝阻道，“这个孩子毕竟是你弟弟，我们做父母的会负起责任来。

“弟弟？我看是给我添麻烦的罪魁祸首！”李昊愤怒地说，“如果您一定要生这个孩子，那我们母子就此绝交！我会搬出去一个人生活！”

“儿子，你怎么能这样说！”我痛苦地请求道，“就算你不同意，也不能跟妈妈绝交啊。

“我已经是一个独立的成年人了。”李昊冷漠地回绝，“如果有这个累赘，我只能和你们断绝联系。

说完，李昊头也不回地离开了家门。我痛苦地跌坐在椅子上，泪水夺眶而出。

我们高兴期待的心情瞬间消失得无影无踪，取而代之的是深深的绝望。

我原以为怀孕会是我们浑浊生活的曙光，没想到它最终成了压垮我们这份感情的最后一根稻草。

我时常会在夜深人静时躲在被窝里悄悄啜泣，为我们曾经幸福美满的家庭感到无比惋惜。

当医生最初告知我怀孕的喜讯时，我激动得像一个得到糖果的孩子，整个人都飘飘然的，手舞足蹈地跳起了胜利的舞蹈。

我终于有机会弥补当年因为工作忙碌，无法陪伴儿子成长的遗憾。我满怀热情地想象自己抱着可爱的婴儿，给他喂奶、换尿布、摇晃婴儿床，陪他学习说话步行，看他成长茁壮。

我甚至开始盘算要给宝宝准备哪些用品和玩具。要给他买最柔软暖和的小被子，准备各种漂亮可爱的衣服，要给他的房间贴上我们一家三口的照片。

想到这里，我禁不住眼眶湿润，泪水盈眶。

然而，当我兴奋地告知儿子李昊这个喜讯时，他的反应却完全出乎我的意料。

“您51岁了还要生孩子？开什么玩笑！”他的第一个反应就是愤怒。

“儿子，这对我们来说是个大喜事啊。”我着急地解释道，但李昊已经听不进去我的话。

“大喜事？明明就是给我添麻烦！”他激动地打断了我，“现在要这个孩子，我的压力会增大十倍！”

“我们会负起责任来的，不会都推给你。。。。。。”陈建国也在一旁劝说。

“责任？我看是完全不负责任！”李昊脸色铁青，“如果你们坚持要这个孩子，那我们就断绝母子关系！”

我听到“断绝母子关系”时，只觉心如刀绞，泪水夺眶而出。我哀求道：“儿子，就算你反对，也不能跟妈妈绝交啊。

我们感情才刚修复不久。

“抱歉，这是我的底线。”李昊冷漠地回绝了我。

此后，李昊再也没有踏入过我们的家门半步。我心如死灰，整日悲痛欲绝。我责怪自己，如果不是我一厢情愿要这个孩子，我们的关系怎会破裂至此？。

“老婆，你别再自责了。”陈建国每天都在劝我，“儿子气话说重了点，等他冷静下来，就会回心转意的。

我却根本听不进这番话。因为我知道，这一切都是我一手造成的。要不是我怀孕，儿子怎会说出断绝关系这样决绝的话？这个错误和伤害，注定会成为我心中的毒瘤，永远无法根除。

我开始出现了孕期抑郁的迹象。我整天心不在焉，对什么都提不起兴趣，更吃不下任何食物，只能靠流食勉强维持。

一次产检，医生皱着眉头对我说：“照这个状态发展下去，怕是难以保住胎儿。

我心里乱作一团，一种说不出的痛苦几乎要将我吞噬。如果连这个孩子也保不住，我这一生岂不是完完全全毁于一旦？。

就在这样的自责与痛苦中，我终于在一个深夜因剧烈腹痛而流产。当医生告知我这个消息时，我嚎啕着痛哭出声，像是要将这几个月以来的所有悲痛全都宣泄出来。

我心如刀绞，痛不欲生。刚刚还有生命的地方，现在一片冰冷和空虚。我的罪孽感淹没了我，我觉得自己就像个杀人犯，夺走了一个刚刚成形的生命。

我活该承受这痛苦折磨，以示对上天的忏悔。

当我最终流产这个孩子后，我整个人都处于极度痛苦和自责中。

我脑海里全是儿子李昊愤怒离去时冷漠的背影。我知道，我亲手断送了与他的感情，这份痛楚将伴随我的余生。

“老婆，这不是你的错，是意外，你不能一直自责下去。”陈建国每天都在劝导我。

我却充耳不闻。因为我清楚地知道，我才是这个家最大的罪人。

当初我为什么那么自私自利，只想满足自己做母亲的欲望，却从没想过这个决定会给家人带来怎样的压力？

现在一切都晚了。儿子对我心灰意冷，再也不会踏入这扇门。我亲手毁了这个家，我配作一个母亲吗？。

这种自责的念头侵蚀我的大脑，让我整日无法进食和睡眠。它像一把锋利的刀，每分每秒都在我心上来回切割。

有时我甚至会在午夜惊醒，梦见儿子小时候亲切地唤我“妈妈”，和我缠绵撒娇的模样。

“老婆，你已经很努力地弥补了，不能永远活在自责中。”陈建国红着眼睛对我说。

我摇头痛哭，他不明白，我的遗憾和罪过永远无法弥补。我已经永久地伤害了我最爱的人，这种痛苦将伴我一生。

我开始有了轻生的念头。只有毁灭自己，才能逃避这无法承受的痛苦。我会在深夜一个人跑到南河大桥，望着波光粼粼的河水出神。

“就这么跳下去，一了百了。”我会对自己说。然而每次我都会在桥边徘徊许久，终究没有勇气跳下去结束这罪恶的生命。

我觉得我不配获得解脱，我要用这种痛不欲生的日子来惩罚我罪業深重的灵魂。

有一天，陈建国发现了我藏在抽屉里的遗书。他慌张地抓起我的肩膀，眼泪直流地央求我：。

“老婆，不管发生什么，你都不能这样对自己。为了我，也为了儿子，你一定要活下去！”。

我看到他哭泣的样子，心中一软。是的，我已经给家人带来了太多伤害，不能再任性下去。

我开始过上了禁欲般的生活，不再与任何人接触，把自己关在家中。我觉得这种孤独和枯燥就是我最好的惩罚。

我发誓要用这种悔恨的心情过完余生，以此来赎我那永远无法弥补的罪过。

这些日子，我时常会在深夜梦回前尘，思绪全是和儿子李昊过去的点点滴滴。

我还记得，当他刚出生时，我高兴得三天三夜没合眼，生怕这个小生命会在睡梦中离开我的怀抱。

我记得，李昊学步时跌倒在地，我心疼得抱起他哈气，然后他就停止哭泣，又咯咯笑着去够地上的玩具。

我记得，李昊上小学那会儿，总缠着我讲睡前故事，故事没说完他就靠在我怀里香甜入睡。

可如今，这一切都成为了我记忆中美好却不会再现的画面。儿子已经长大成人，有自己的生活和家庭，不再需要我这个始终忙碌于事业的母亲。

“老婆，儿子终究是要独立的，你不要再怨天尤人了。”陈建国劝我。

我沉默以对。因为我知道，儿子选择离开，是我亲手给他的伤害造成的。

如今的我们，一个家已经面目全非。每逢节日，我仍然会备好儿子最爱吃的菜，盼望他回家团聚。

有时我会按捺不住，拨通李昊的电话，想听听他的声音。然而我的每通来电，他都会直接按掉。

“儿子，妈妈真的知错了，求求你给我一个改过的机会吧。”我哽咽着对着忙音喃喃自语。

我多想和儿子重修母子之情，哪怕只言片语也好。因为血浓于水的母子之情，怎能就此一笔勾销。

我开始频繁地梦到李昊离家前的情形。梦见他冷漠地对我说“我们绝交吧”，然后头也不回地离去。

“儿子，求求你别丢下妈妈一个人啊。。。。。。”

我会在梦中痛哭流涕，可每次睁开眼，眼前还是冰冷的现实。

我明白我和儿子之间的鸿沟，永远无法弥补。我已经失去了做母亲的资格，一辈子都不配得到儿子的谅解。

“老婆，只要我们保持希望，总有一天儿子会回心转意的。”陈建国擦着泪说。

我强颜欢笑地点点头，可心如刀绞。我知道，我的这一生，都将在对儿子的思念与悔恨中度过。

我不再奢求来生能与儿子重逢。我只祈求上天能给他幸福安康，永远不要经历我给他带来的伤害。

之后的日子，我继续过着几近禁欲的生活。我不再与任何人来往，把自己永远锁在这栋冷清的房子里，像是一个幽灵般黯然度日。

我时常会在无人的深夜里独自一人前去儿时带李昊玩过的游乐场。我独自坐在空旷的游乐场里，眺望着那些曾带给我们无尽欢笑的游乐设施。

这时我会情不自禁地想起过去在这个地方和儿子嬉戏的点滴画面。想起他拉着我的手跑向转马车，两个人嘻嘻哈哈地玩着过家家的游戏。

我会一遍遍地回想，如果当初我能聆听儿子的想法，理解他的压力，我们的关系是否还能回到从前？这份悔恨将永远折磨我的心，让我过完有生之年都难以真正宽恕自己。

有时我也会来到李昊以前上学的小学，远远地站在校门外，希望能看到哪怕是他模糊的身影。

“李太太，好久不见，您怎么突然来我们学校了？” 一天，李昊小学的老师刘阿姨恰好碰见了我。

“唉，我就是有点想他了，想看看这所老学校。”我苦涩地笑了笑。

“李昊那孩子，听说他公司干得不错，已经要当爸爸了呢。”刘阿姨和蔼地说。

“是吗？那真是太好了。”听到这个消息，我忍不住眼眶湿润，心中五味杂陈。我为儿子感到欣慰，也为我们无法修复的裂痕而隐隐作痛。

“他不会原谅我的，我已经伤透了他的心。”我痛心地说，“我这个当妈的，做得太失败了。

我知道刘阿姨是出于好意，但我明白我和儿子之间的鸿沟永远无法弥合。

这就是我罪有应得的惩罚。

“您活该如此，您不是我的妈妈。”梦中的他面无表情地说。

“儿子，救救妈妈吧！”我在地狱中伸出手哀求道。

“您这辈子都别想爬出地狱了。”说完，他的身影逐渐消失在地狱边缘。

“儿子——”我含泪醒来，发现身边空无一人，只有窗外寒风瑟瑟。

是的，这就是我罪有应得的下场。我这个恶毒的母亲，只配在永无出路的悔恨地狱中受罪。

我发誓这辈子都不会踏出这扇门一步，我不配再享受阳光和空气。我要在这间屋子里度过余生，以此来惩罚我犯下的罪行。

现在的我只期盼上天能保佑儿子一生平安顺遂，永远不再受到伤害。我已经失去做人的资格，只能在这阴冷的角落以泪洗面，以痛苦惩戒我那骨血里犯下的过错。

儿子，请你一定要过上幸福的生活。永远不要重蹈我的覆辙，这是妈妈对你最后的心愿。