娃哭闹生气时，小心你的共情成为另一种控制！

瓜妈说：

前几天，闺蜜跟我狂吐苦水：快被儿子整崩溃了！一不顺心就各种哭闹、满地打滚。育儿书上都说“要跟娃共情”，我也照做了，但到下一次，他脾气还是很大，还是哭闹不止。真不知道该怎么弄了！

接着，讲了她儿子最近一次倒地打滚、发脾气的事。

事情是这样的：

那天她在书房办公，3岁的儿子和奶奶在客厅玩乐高。忽然她听到一阵大哭伴随着大喊，“你给我拼好，你马上给我拼好！”、“不是这样的，我原来不是这样的~！”

来到客厅，看到儿子躺在地上，边哭、边喊、边踢脚。

一问才知道，小娃搭建了一座城堡。就在最后要给楼顶插上旗杆的时候，奶奶本想帮忙摁住屋顶，但用力太大，一下子把楼房压散了。娃瞬间崩溃，大哭要求奶奶给他恢复原样。

奶奶凭记忆拼凑还原的楼房，跟之前的不一样。于是他大发脾气，边哭边踢奶奶。

朋友说：

当时我共情说：宝宝辛苦搭的积木倒了肯定很伤心对不对？

也讲道理：但是既然已经倒了，咱们不如重新搭一个啊，哭也没有用对不对？

奶奶也在旁边道歉，“ 对不起 ，奶奶不是故意的”，

可娃根本不听，就是一根筋地发脾气，要求给他弄好。

奶奶帮他弄好，他又哭着说不对……

感觉除了揍他一顿，根本就没有别的办法了。

那最后你怎么办的？我问。

朋友说，“乱发脾气还踢奶奶，我就打了他屁股，他才肯从地上爬起来”。

我觉得闺蜜吐槽这个场景蛮有代表性的，所以今天我们就来聊聊，遇到这种情况，到底该怎么办？

01

情绪没有对错，只分好坏

共情，不应该是“另一种方式的控制”

我说：我们先来回想一下，一般遇到这种情况，你想怎么办，希望孩子怎么做？

“肯定是希望他不要哭闹啊，弄坏了造型，再重新搭不就好了吗？又哭又喊的，有什么用？”

道理是这么个道理。但你换位想一下，假如是你自己忙了一整个下午烤了个非常满意的蛋糕，正准备从烤箱拿到餐桌的时候，突然老公冒出来无意中给你碰翻、扣地上了！整个蛋糕都毁了，你什么心情？

你会想，“难过生气都没用，不如赶紧重新做一个”，还是会懊恼地喊几句：“你怎么回事？走路不长眼吗？这可是我辛辛苦苦做的蛋糕，就这么被你毁了！气死我啦~！！”

朋友听我这么一说，噗嗤一下笑出来。“是哦，肯定会生气的，哪能那么理智呢！”

是啊，每个爸妈都希望自家娃既活泼可爱、又乖巧听话、还不乱发脾气。到了该做什么的时候，就乖乖去做。该吃吃，该睡睡，该学学，该玩玩，不吵不闹，也不要影响我们……

哎呀，看到这里，是不是觉得有点不对劲儿了？

是啊，这哪里是孩子，应该是个拥有完美程序设置的机器人娃娃吧！

现实生活中我们面对的可是一个活生生的小人儿，他们虽然年纪小小，个头小小，但他也是有情感、有思想且不容忽视的人啊。是人就会有情绪，这太正常了！情绪没有遥控器，不会是我们摁下开关，就能立马停止的。

朋友在娃玩具倒了而大哭的时候，共情的做法是对的。

但她错误地理解了“共情的目的”，她认为“我共情了，孩子就不应该再哭了”。而这恰恰与共情的目的相悖，“共情”是妈妈真的理解和体恤孩子的情绪，而不是立即控制孩子情绪的手段。

我们首先要调整自己的心态，接受“孩子也会有情绪”这个事实，然后才能找到正确的方式处理，而不是武断地阻止。事实上，当我们接受而不是阻止孩子的情绪时，孩子反而更容易控制好情绪。

02

共情之后，更重要的是教给孩子

如何排解自己的情绪

“那照你这么说，我就只能依着他，让他哭闹打滚吗？”闺蜜继续问。

当然不是。当我们承认孩子有情绪是正常的，就该知道“排解情绪”是必要的了。

引导孩子正确地认识情绪、表达情绪、更好地排解情绪，就是我们爸爸妈妈需要做的功课。

生活中，每个孩子表达生气的方式都不一样。

有的孩子会躲在角落里默默流眼泪；有的孩子会独自生闷气；有的孩子会咆哮怒吼、甚至还会打人、摔东西、踢玩具…… 除了一定的先天气质因素以外，孩子表达情绪的方式，更多地是透露出父母的在情绪引导上有没有给娃做足功课。

“你有跟孩子聊过，一旦“生气”的情绪来了，该怎么办吗？”我问。

闺蜜想了一会，摇摇头，“这样想来，娃每次发脾气，我都想让他赶紧安静下来，还真没教过他怎么处理情绪呢！”

脑科学研究，将我们人的大脑分为“情绪脑”和“理智脑”两种。0-6岁孩子的“情绪脑”是主导，他们更容易被情绪所干扰。

尤其是2-5岁的孩子自我意识开始萌芽，孩子的能力跟不上自己的想法和需要，需求得不到满足时，他会产生挫败感。这时候，孩子不擅长用言语表达，他就会通过发脾气来发泄情绪。

生气时打滚哭闹，其实是娃无助的表现。因为他不知道该怎么处理这个扰乱他的“坏情绪”。

03

我是这样给瓜瓜做“情绪教育”的

瓜瓜2岁多的时候，脾气也很急躁。拼图拼不好，就会哭闹、摔玩具发脾气。

我会等他脾气发完，在事后跟瓜瓜复盘，“瓜瓜，刚刚你拼图拼不好的时候，是不是很生气？”

瓜瓜回答，“是呀”。

我告诉他，“我们人生气，是因为有个叫情绪的小怪兽跑到我们身体里来了，他会让我们做出些不好的事情，比如哭闹、摔玩具、打人等等。我们要想办法，把情绪的怪兽赶走才行。”

“那妈妈，我们怎么才能赶走它呢？”瓜瓜很感兴趣。

“你可以用力跺脚，踩地。就可以把小怪兽踩死啦~，赶走他我们的心情好多了~”

我会特意找一些情绪类的绘本给他读，用他的视角去理解情绪这件事

复盘的次数多了，瓜瓜就记住了这个方法。下次他生气的时候，我就提醒他，“瓜瓜，是不是情绪的小怪兽又来了？你试着踩走它好不好？”

慢慢的，瓜瓜对自己情绪的控制越来越好。虽然现在偶尔也会有着急发脾气的时候，但比起2、3岁那时已经进步很多了。

▼瓜瓜第一次挑战200块拼图的样子

除了跺脚以外，深呼吸、拍打软枕头等也是很好的缓解情绪的方式。爸爸妈妈可以跟娃共同找到一个适合自己小娃的排解方式，生活中反复强调和使用，直到娃越来越能有意识地控制情绪。

很多事情，我们大人常常会“以为这是很简单的事儿，孩子应该懂”，于是就忽略了对他的引导。但养孩子哪有什么“理所应当”，孩子身上每一点或好或坏的表现，都源自父母平日里润物细无声的影响。

除了事后帮他复盘情绪，日常生活中我也会帮瓜瓜更好地认知和理解情绪：什么是沮丧、失望、生气、伤心、开心、惊喜等等，生活中，在情绪发生的当下告诉娃，他能理解和定义情绪，才能更好地控制情绪。

瓜瓜收到礼物时，我会说，“哇，妈妈跟你一样开心。”

拼图拼不好的时候，我会说，“我知道你现在一定很沮丧，我们可以休息一下，等下再拼好吗？”

平时不放过任何一个给瓜瓜做的“情绪科普”机会，现在他已经能非常准确地描述和表达自己的情绪了。

▼我家墙上现在还贴着给瓜瓜认识情绪用的“情感脸谱”

瓜妈最后说：

闺蜜回去后，也教给娃“生气的时候，用脚踩小怪兽”的方法。她说，娃很开心，还去教给姥爷，“姥爷，你知道吗，生气的时候，我们用脚踩地是可以的，摔玩具、打人都是不对的。”

过了几天，闺蜜又给我讲了另一个哭笑不得的故事。

有天早晨她着急上班，结果娃赖在床上，死活不肯自己穿衣服起床。闺蜜一时着急，就打了娃的屁股。

当天晚上哄睡的时候，闺蜜内疚地跟儿子道歉说，“对不起，妈妈早上有点着急了，我不应该打你的！你能原谅妈妈吗？”

没想到儿子马上转过身，抱住她的脸说，“妈妈，那你当时为什么没有想起来踩一下地呢，你要是想起来踩地，就不会生气了！”

闺蜜哭笑不得。感慨教给孩子的每个细微的小点，娃都在很认真地消化吸收。他已经记住了“情绪的小怪兽”，还会反过来提醒妈妈。

我最后还要啰嗦几句：虽然影响孩子情绪能力的因素还有一些先天性原因，比如个性与气质类型、性别差异、“情绪脑”发育等等，但我们父母还是可以通过学习，去尽量多地帮助孩子提升和改变“情绪处理能力”的。