孩子如何在父母面前做自己？

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你能真实面对你自己吗？

今天的主题是：在父母面前做自己。所谓做自己，就是你能勇敢表达你的感受，而不是流于表面的形式，不是只讲事情与道理。

到底要如何做自己？当我们做自己的时候，一定要有心理准备，必须要承担一些反作用力。

大家都知道，蔡康永是一名同性恋者。他首次出柜的时间是2001年，在一档节目的录制过程中，李敖突然问蔡康永：“你是男同志吗？”蔡康永笑着说：“对呀！我是。”就此正式宣布出柜。

大众社会对于蔡康永出柜的事实是比较接受的，并且他成为了一个出柜的典范。很多的男同性恋者去询问蔡康永：“我可以公开出柜吗？”蔡康永告诉他们：“原则上我鼓励你，但是请你再多考虑一下。”

蔡康永的回答包括了两层意思：第一，要顾虑父母的感受，你在父母面前做真实的自己时，先要考虑到对方准备好了没有；第二，当你出柜后，对于承受社会和外界的压力，你要考虑自己准备好没有。

回到我们今天的主题。假设你是一个同性恋，你能在父母面前承认你自己同性恋的身份吗？

家庭是我们情感联系最紧密、也是情感纠葛最深的地方。可是，我们常常在家人面前，把自己隐藏得很深，也很难在家人面前真实地做自己。

当孩子回到家里，面对父母也常常报喜不报忧，说完该说的话，就想要离开。父母亲一直很疑惑：我们明明对孩子很好，为什么孩子跟自己就是不亲密呢？

其实，孩子很爱父母，很想和他们靠近，可是心灵上就是靠近不了。同样的，父母很爱孩子，但是孩子一定能感受到你的爱吗？不一定。所有那些觉得孩子与自己关系不够亲密的父母，可以问自己一句话：你能容许孩子呈现多少真实的自我？

当父母亲对孩子有所期待，希望孩子功成名就的时候，往往会忽略了自己必须接纳孩子的“整个人”，包括他们的不够好。包括我在内，很多人会问我：“许医师，你跟父母很亲密吗？”我会告诉他们：“没有。我从小到大对父母就是‘阳奉阴违’。”

可是，并不是所有的小孩都能够这样灵活地应对父母。大多数小孩都会活在父母的期待下，直至失去自我。在家里，所有的小孩一直想要呈现最好的一面给父母，报喜不报忧，希望得到他们的肯定，但是，如果这样做，情感的流动也就被阻碍了。

真正的情感流动是你可以在一个人面前真实地做自己，包括好的一面和坏的一面。

当父母觉得自己的孩子跟自己不亲密的时候，应该反问自己：你有没有敞开自己的心扉，拿掉所有理性的意识，包括是非判断、讲道理，重新把孩子当做一个“不熟悉的人”，用接纳、倾听、了解的方式去对待他？

如果父母能够在意识层面不批判、不说道理，不用期待的方式看待孩子，同时在心灵层面能够用无条件的爱、亲情去对待孩子，那么，家庭关系就会起到革命性的变化。

举例来说，有一位医学系大三的男生是一名同性恋者，因为和男友发生情感纠葛，最后杀害了男友并且自刎。如果他能够告诉父母：“我是一个男同性恋者，你们能接纳和支持我吗？”如果他和男友发生情感纠葛时候，能够提早向人求助、倾诉，他就会多得到一些支持和理解，从而找到一个情感宣泄的出口，也许就不会发生后来的惨剧。

有很多人的亲子关系一直都有巨大的鸿沟，孩子有很多事情与心情，回到家是不能讲的，情感无法流动。许多年轻人无法在父母面前展示自己的真实的内在与感受。所以，重点不是如何在父母面前真实地做自己，而是我们如何更深地回来，真实地面对自己。

回到上面那个同性恋学生的例子，如果他能在更早的时候，就跟父母讨论自己是同性恋这件事，他就不用一个人活得那么痛苦。同样，一个孩子离家出走、学坏这样的情况，虽然父母难辞其咎，可是最后父母也要承受同样的痛苦。

所以，许医师希望在每一个家庭里，大家都能勇敢表达自己的感受，而不是流于表面的形式，不是只讲事情和道理，没有真正感受的交流。现在，我们必须回到内心：我们是否能够勇于承认且面对内心各种情感与感受？

我们努力不让父母亲担心，这并没有错。可是，当我们越不想让父母亲担心，就越可能把苦痛藏在心里。其实，孩子不应该承担拯救父母婚姻的责任，也不是父母亲的救赎，孩子也不是让父母亲有面子的工具，孩子更不能为了达到父母亲的期待，而放弃自己的想法，无法成就自己的一生。

所以，父母也要开始从心灵层面去学习，调整自己的想法、改变自己，对孩子能够做到无条件地爱与接纳。如此，家庭才有真正的情感流动以及爱的交流。

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作者｜许添盛

摘自｜有声书《我就是生活冒险王》

编辑 | 麦田心灵