我撕的衣洞，是爷爷的爱

人，总有离开的一天，每个人的岁月都不同，短暂的生命总会留下不同的涟漪，身边陆陆续续有人离开，有人告别，这一辞只是脑海的记忆，随着时间的流逝，又有多少人记得过去的事，过去的人，过去的一切。

小时候西北偏僻却烟火气息随处可见，贫穷的父辈爷辈经历了新中国很多变化，从饥荒挨饿到农业合作社的大家庭，再到土地承包后的兄弟间分家各自为生，从医疗食品物质短缺的年代到自给自足的新时代，彻彻底底经历了一辈子的农民生活，做了一辈子农民的事情，大多数人思想当然也比较传统。可是我爷爷恰恰有时候不是这种思想传统的人，或许这跟爷爷的青年生活有一定的关系吧，每年寒假回家看爷爷时候他总是讲他们那个年代的事情，也说起自己年轻时候的事情，每次听的晶晶有味，当年爷爷还是村里为数不多识字的人，为了大家口人自己还做过会计，也去过陕西赶麦（替人家收小麦为一大家口人添钱），后来自己分家有了孩子开始了分家后的小家生活，从此就这样平平淡淡一辈子，直到今年离我们而去。

当时我记忆之初爷爷总是特别宠我，我想是因为家里我是长孙，加上他自己其他兄弟姐妹都早有了孙子，爷爷得孙比较晚所以倍加宠爱我，每次不论去那里都用一个架子车拉着我，还给我铺着简朴的毛毯怕我冻着，不管是山路还是泥路他只要拉着我就精神气很足，后来我慢慢长大了也记事比较清晰了，爷爷去任何地方和我形影不离，我从小比较内向，当时村里有几个成年人觉得可爱原因吧老吓唬我说要把我送到什么地方去，我就怕的躲进爷爷的怀里一直死死抓住他的毛衣，日积月累去什么地方我都早已习惯拉着毛衣的角落，以致后来爷爷的右肚子下面毛衣被我撕了个洞，这件毛衣叫我成为了最幸福的孩子，一次大学寒假回家奶奶告诉我爷爷那件毛衣一直留着，一直还在，我顿时藏着眼泪心里默默祈祷着爷爷能够在剩下的岁月少受罪多陪我几年，自爷爷去世后这件毛衣不知道是被习俗影响下的人烧了还是某些原因不见了，但它永远是我最爱的毛衣，直到今天我有个习惯，穿什么毛衣其他地方都好好的偏偏右下角先坏。

今天我有很多羊绒衫，但是我冬天冷的时候穿毛衣的时间远多于更保暖的羊绒衫，这不是有意为之而是从小学着爷爷过来的植在脑海的习惯。当我第一次吃香蕉还是爷爷去陕西苦钱回来，大热天买回来了一大串香蕉，我当时吃的特别甜也特别满足，所以香蕉也成了我最喜欢的水果之一。

随着我们的长大，加上一些传统的习俗和家庭原因，爷爷奶奶也选择生活在更小的叔家，我忙于学业，爷爷和我就没有了你我不分，成天黏着一起的生活，后来读书天黑爷爷偶尔还能在白雪皑皑的夜晚在回家的路口等我回家，周末一起坐坐聊聊天，看着爷爷拿着老烟斗吸吸水烟，讲他喜欢民俗文化等等事情，当时特别喜欢爷爷收藏的村里每年社火表演的各种假胡须，到了正月初八很多人喊他帮忙时候我就觉得爷爷是最厉害的，最懂艺术的人。

之后我读书离开了养我生我的大西北，因为我从小想走出去，不想走父辈爷辈的路，因为我看惯了茫茫黄土，这里的贫瘠这里的是非颠倒，当我离开家乡去读书，爷爷和外公是最早支持我出去外省的见见大千世界的人，后来只能每年寒暑假回家看看爷爷，和他盘旋在他的土炕上，最后回去爷爷搬到了侧房的一间小屋子，原来的土胎房子已经换新了，失去了那时爷爷一辈子心血修的土房土瓦换来了石头水泥墙的新房子，虽然房子换了，可是最好的记忆一直停留在那间老房子，后来小屋子成为了我和爷爷最后的记忆，当我从云南回家爷爷第一个问的就是怎么回来的，那里冷不冷，要好好学习争口气类似的话，那时我感觉处处有爷爷奶奶，爸妈的关心自己才是最幸福的。

随着年龄增大和各种疾病缠身加上诸多原因爷爷就躺在了床上，整整一年，恰是这一年爷爷也离开了我，也看透了很多人的表里不一，去年十一回家经历了疫情的各种严防死守但还是回到了爷爷的身边，看着爷爷已经虚弱的病体，我意识到当时的离别就是最后一眼，走的时候爷爷看着我说过年回来了我还想看看你，冥冥中爷爷去世前我不顾一切事情还是看到了他最后一眼，他也看到了我最后一眼。

年末当大家准备春节时候爷爷平静的离开了我，看着最后他受罪的样子我不知道是欣慰还是难受，当天晚上去买祭纸的路上我还是悄悄的哭了，为了不想别人看见我的泪水我在任何人面前都没有哭，尤其在一些看似人却不是人的人面前我一滴泪水没有掉，因为我明白爷爷希望我坚强，希望我过得更好不要走他的路，因为我看透的不光是人心，而是利益下的生死，爷爷生前为人和蔼对每一个人都有干不完的活，做不完的事情，可是真正当爷爷走了那些不抓耗子的死猫开始露出虚伪的笑容，有人当面做秀有人背地插刀，可这一切随着爷爷的离开，我想他们离开人生的那一天也会感受同样的辛酸。

永远回念我的爷爷，因为他是最爱我的爷爷，永远记得您的教导和我们一起的点点滴滴，无论人心多险恶，我只爱父母爷爷奶奶，只爱那些真正值得我珍惜的人。愿有轮回，有另一个星球爷爷少点被虚伪的人孝顺多点真正的良知者照顾。[祈祷][祈祷][祈祷]