「痕迹」在困难中前行，我们留下自己的印记

看了看自己走过的岁月，除了吃惊，便是欣喜。

我曾经是一只二极管，事物只有对与错，只有黑与白，只有鲜红与暗绿，只有暗淡与多彩。对周围事物的判定，从来都非常简单:他们只要符合某种定律，他们便是对的；如果不符合，他们就错得不理喻。我称之为“唯话语主义”——曾经我是一个话语追随者，哪里声音大，我就往哪里跑。

我本来已经做好了做追随者的准备，最后却发现，我连追随他人都不在行:穷迫的言语时常无法表达内心的情感，内向的性格又使我与他人的交往处处碰壁。而后，便开始怀疑自己的自身能力，无奈路走不通，最终选择了停下脚步——追随他人，使我双眼疲惫，困窘不已。他们的光亮，使我变得渺茫。

随后我便是一个破坏者，我蔑视所有的一切，他们虚伪，自私，愚蠢不已。我写下自己的主张，自己的思想，像唐吉诃德一样活着——我坚信我是一个悲剧人物，我的命运也是一个悲剧。为了实现这个悲剧，我会跳下楼去，用死亡，写成文章的尾句。我是一个破坏者，我反抗一切判断标准，我反抗一切集中化、统一化行为。愤怒和嫉妒，使我神经衰弱；孤影自怜，最后只留我雪中呻吟。

野菊花

在痛苦之中，我读了很多书，基本上涵盖了我高中时期所有的书，从孩子、食指的诗歌，到司汤达的《红与黑》，随后到余秋雨和史铁生的散文汇编……我只感觉灵魂越发充盈，无暇与他人谈话。读书是一种享受，没有任何负担，我不渴望从书中获得什么，只是在课间打开了书，仅此而已。模仿的前人，我又开始写文章，从议论文到抒情散文，探究文字表达的奥秘，每一篇文章都是细心修改多次凝练成的，自然比不上前辈，浩浩荡荡，出口成章。对我而言，足矣。

有的人生就像是一坛酒，需要在密闭的瓦罐里尘封，在痛苦中酝酿出原始的香甜。家庭变故让我知道了什么是饥不择食，什么是没有尊严，以及什么是行尸走肉；失去又让我知道了什么是痛苦，什么是绝望，什么是来自人间无解的荒谬；一年的孤立生活使我知道了，什么是无聊，什么是痛苦，什么是寂寞，什么是从内心喷薄而出、无法抑制的愤怒，什么又是满心欢喜、欲言忘言的热恋。我在孤独时，体会到了更多人间的美好，我想写诗，记下。

这是一段浪漫的时期，落红不是泪，飞鸿无哀啼，我与自然相生，忘却人间烟火。城市的喧嚣之气，已无法拨动我的内心。心若万顷湖，薄雾催细波，但无大浪生。我很少生气，我的心早已平静，享受着与时间共生的最极致的惬意。傍夜枕皎月，近岸沚微明，与天地共生给了我最大的安慰，我已然脱离他者，独立而已。

之后便稀里糊涂的爱上了艺术，我开始拓宽自己的外延。音乐，绘画，书法，每一样都让我沉醉其中，无法自拔。如今音乐也已经想当初的诗歌一样渐渐生根发芽，我开始欣赏巴洛克时期的音乐……最后一发不可收拾的爱上了德彪西；我也是从文森特开始，最后深深爱上了克洛德:《亚麻色头发的少女》，《煎饼磨坊的舞会》，《草地上的女人》，《圣维克托山》，《麦田乌鸦》……我知道什么是和谐，什么是美轮美奂。

什么是进步？进步便是站在巨人面前，意识到自己的渺小和无知——意识到自己的无知便是一个进步。学习的还没有完，又谈何创造呢？创新也是一代一代的积累，不断的组合，最终没有人可以逃脱历史的安排。现在想来当初的那些思想也着实可笑，但是他们已经死了，灰飞烟灭——他们已经消散。