一直一直的噩梦

生活归于平淡后，有很多不尽人意的事也挺多的。一切的一切，都离不开每天的噩梦连连，好困惑，好累，人几乎要到崩溃边缘徘徊。每天就想简单上班，下班后，孩子和我，生活就如一潭死水。持续了很长时间，心里也有了，心结打不开了，第六感，告诉我，他外遇了，我也没有证据。每次说他外遇的时候，他都会发脾气，不知道是在掩饰，还是真的是无辜的。没证据我就没有深究。心想终究是错付了，对他没有期盼了，就是丧偶式婚姻，我也慢慢接受了，这么多年我没了朋友，很少跟亲人相聚。一个人孤独地扛下了所有。

生活不如意，事业也不如意，自己的性格也是胆小怕事的，也不想给亲人为难。没有人给我出头，在单位也是受尽委屈，心里的苦，也是只能自己承受，自己消化。没有诉说的人，一直一直的人变得和以前不一样了。以前单纯，现在什么都不敢说，见人不敢说话。变成了别人眼里的神经病。不是的，要你来承受着这么多的打击。你还会站着说话不腰疼吗？

慢慢的，又过了几年，老天还是没能眷顾我，病了，什么时候去看病都是我一个人，不管大病小病都是我一个人去的。我不是铁人，心里也很难受。但是我很坚强，既然没人来关心，就自己必须坚强。我奔波在我的城市里，每天医院检查，每次结果不一样。长了个肿瘤。心里也是害怕的，位置不好，看了很多，别人都做了手术，有很多人手术后都瘫痪了。我也很纠结，但是在家人的鼓励，还是下定决心做了这个手术。到了大医院，人真的很懵，被医生安排说要手术，害怕……推进手术室的时候全身在那发抖。后面慢慢地就好些了，听说是大手术，全麻。但是上天还是眷顾我的，手术很成功。刚出手术室的时候人真的没知觉。全身几个管子，难受，胸口闷，不吸氧就呼吸困难。后面一想肯定是手术中呼吸困难，气道都被打开了的。在医院躺了半个月有余，医生说可以出院了，医生也嘱咐我定期复查。心想可以回家了也很高兴。慢慢回到了家里。在家调养了几个月，上班了，单位的同事，领导也很关照，谢谢他们。

手术后的一年，好不容易安静了快一年。单位又有同事加害我，给我罚款，处罚。我真的很崩溃。心累委屈，哭着哭着，心累了。但是理智告诉我，我不能倒下，我倒下了，孩子没了依靠，病情还没完全好，年龄大了，这么的问题。我就慢慢地调整心态。坚持上班，多一秒钟都不愿意待在那里。呆在那里多一秒，我就痛苦一秒钟。每天期盼早点下班。下班就是我自己的时间，每天都让自己开心一点。这样一段时间，我更透彻了，想想，上一天似一天。实在不行了，就回家来。世上无难事，只怕有心人。这么多人没饿死，我有手有脚还把我给饿死了。如果离开说明缘分已尽。没有离开说明有缘。