原创 安斌 东西儿童教育 2022-11-20 发表于四川

大家好，我是安斌。

上一期的《脱口秀大会》童漠男讲到“讨好型人格”，分享了一个自己发现的“社会学奇迹”：

“每个人都觉得自己是讨好型人格，但没有一个人感觉自己在生活中真的被讨好过。爱不会凭空消失，但是讨好会。”

看完节目，这个问题还在我心里久久回荡：

是啊，为什么呢？

当我想不通一件事的时候，喜欢反过来思考，于是我问自己：

有没有那种完全不讨好别人，却被公认是大好人的人？

我想到了诸子百家里最傲娇的那位——孟子。

孟子的名言是：

“说大人，则藐之，勿视其巍巍然。”

“向诸侯进言，就得轻视他，不要把他高高在上的地位放在眼里。”

有一次孟子见梁襄王，一出来就说：

“望之不似人君，就之而不见所畏焉。”

“远远望去，不像个国君的样子；走近他，也看不到威严所在。”

伤害性不大，侮辱性极强。

还有一次，孟子本来准备去朝见齐王，恰巧齐王派了个人来说：“我本应该来看你，但是感冒了，不能吹风。不晓得您可以来朝吗？”

孟子答道，“不幸得很，我也病了，不能到朝。”

第二天，孟子又跑到东郭大夫家里去吊丧，将自己并没有病的消息广而告之......

看得出来，孟子就是讨好型人格的反面，但孟子又是儒家的圣人，你敢说他不是好人吗？反正我不敢。

讨好的吃力不讨好，不讨好地成了圣人，这又是什么道理呢？

我很自然地想到了孟子他老人家的内功心法——“浩然之气”。

啥是浩然之气呢？怎么才能有浩然之气呢？

这就要从寓言故事“揠苗助长”说起。

-01-

浩然之气

揠苗助长的故事想必大家都很熟悉。

宋国有个农夫，觉得禾苗长得太慢了，便跑到地里将禾苗一棵一棵地拔高了一截。

将所有禾苗拔高后，他疲惫不堪地回到家里，高兴地对家里人说：“今天可把我累坏了，我帮助禾苗长高了一大截呢！”

他的儿子赶快跑到地里去看，发现拔高的禾苗全都枯死了。

原文：

宋人有闵其苗之不长而揠之者，芒芒然归，谓其人曰：“今日病矣！予助苗长矣！”其子趋而往视之，苗则槁矣。

——《孟子·公孙丑上》

老师会告诉你，这则寓言说的是，事物的发展都有自己的规律，只有遵循规律去办事才能取得成功。

那这个故事跟“浩然之气”又有什么关系呢？

孟子说，“浩然之气”至大至刚，它是凝聚正直和道义的力量所产生的，假如内心有不心安理得的地方，它就衰弱无力了（孟子叫“气馁”），即使外在做出好的样子也没有用。

就像农夫揠苗助长，只会让禾苗枯死一样。

莎士比亚的悲剧《李尔王》有个著名的桥段。

古代不列颠国王李尔要根据三个女儿爱他的程度把国土分给她们。

长女高纳李尔和次女里根都用甜言蜜语把老国王哄得心花怒放。

唯独小女儿考狄利娅说：

“我爱你只是按照我的名分，一分不多，一分不少”。

李尔王一怒之下斥逐了小女儿，将她远嫁法国，把国土平分给了长女和次女，结果却受到两个女儿无情地怠慢。

大女儿二女儿显然并不爱父亲，于是她们反而在拼命讨好老国王。

而小女儿对自己父亲的爱确信无疑，看她的话“一分不多，一分不少”，这么坚定，多么斩截！

这种确信，正是她不讨好父亲的底气。

这不就是孟子说的“浩然之气”吗？

所以，“讨好型人格”并不是人太好，反而是对自己的好不够自信的表现。

-02-

课题分离：被讨厌的勇气

有一本畅销书叫《被讨厌的勇气》。

作者岸见一郎通过一个哲人和一个青年对话，介绍了阿德勒的心理学。

书里最核心的一个概念是课题分离。

所谓课题分离，就是对于任何事情都要想：“这是谁的课题”？然后，把自己的课题与别人的课题分离开来。

阿德勒认为：

尽管我们每个人都希望被喜欢被认可，但是他人怎样看待我们，是他人的课题，而不是我们的课题。

一旦想通了这一点，世界就会瞬间变得简单。

说到这里，你可能会疑惑：

人真的可以不理会别人的看法吗？这难道不会太自我中心了吗？

让我故技重施，从反面问一个问题：

难道讨好别人就是不自我中心吗？

大家肯定都见过这些事：

到了亲戚朋友家里，不管你有没有食欲，主人不停地把吃的东西往你手里塞。

两个熟人在面馆里碰到，照例会扭作一团，争着帮对方付那几块钱的面钱。

很多家庭里的某个成员总是任劳任怨地付出，可是其他人却偏偏不领情。

如果我们仔细观察，会发现做这些事的人有一个共同点，就是他们并不关心别人想要什么。

他们真正关心的，是别人对自己的看法。

而阿德勒认为，过于在意别人看法的人，才是真正以自我为中心的人。

只有不在意别人的评价，不害怕被别人讨厌，不追求被他人认可，一个人才能真正贯彻自己的道德准则。

当一个人如此行事，即使一时不被理解，天长日久，他的良苦用心一定会像皎皎白日一样昭显。

这就是为什么学生时代不喜欢严厉的老师，但是长大以后回想起来，都会越发感念这些严师的恩情的原因。

EASTWEST

现在，我们可以试着回答开头的问题了：

为什么每个人都觉得自己是讨好型人格，但没有一个人感觉自己在生活中真的被讨好过？

答案可能是：

“讨好型人格”的好可能不是真的好，而接近一种自我中心的对他人看法的过度担忧。

要克服“讨好型人格”，就是捋清楚什么才是真的好，从而找到对自己待人接物的原则的自信。

有了这个自信，孟子所说的浩然之气就会油然而生。

这时候，我们仍可表达友善，不再是因为害怕，而是因为发自内心的爱。

当讨好变成爱，它就可以被感受到，而不会再凭空消失。

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