关于道歉的反思

还是喜欢莲

以下是我发到100多个人多班级家长群的信息：不好意思，是我不够用心，写错了孩子的名字，是我工作不够细致，让你觉得不够尊重你们，让你困扰了这么久我也过意不去。在这里公开给你和你们一家人道歉，我不是有意的，我认人很笨认识我的人都知道，因为我志不在此，不是你们的问题，现在名字已经改过来了。还有什么不到的地方请多包含。最后借此机会，我想在这里一并给那些曾经写错名字的孩子家长们真心地道个歉，你们曾提醒过我，每天太忙，有些事一晃又忘了，我确实不是有意的！[咖啡][咖啡][咖啡]

在统计完学生打卡作业和接龙之后发的。因为我爬楼看到有个家长因为我给他备注孩子名字写错一个字，说我四年了都没改，公开对我表示不满。如果说我完全不在意，那肯定是假话。毕竟我并不是那么自以为是的人，我也不可能完全没有面子观念。

就因为她的一席话，我决定第二天的直播课直接放网上微课的视频，没必要一厢情愿累死累活的为不懂感恩只会挑刺的家长们做这么多。而且，那也是我自己的执着。人家完全不领情。55个学生只有42个人观看。是认真在观看，还是把手机扔到一边玩儿去了，谁也不知道。我确实没必要那么用心的去准备。

记不住别人的名字，不认识人，这是我的特点。我曾经连校长的名字都记不住，一起工作五年后还写的同音字，全校的同事能叫出名而来的不过十几个。不想当官志不在此的我也没打算改。所以太在意这件事情是她的问题，私人问题公开指出来更是他无视群规，给孩子取生僻字时就应该想到别人记不住。

他不觉得这样做是带头给孩子做一个不尊重老师的榜样，让全班孩子觉得老师太笨，做事不用心是什么后果？他只看到了老师给他造成的困扰，没有看到他对老师的伤害。但是这些我都可以大度的不去计较，公开道歉，诚心的道歉只是为了息事宁人。同时给孩子做一个知错、认错、改错的榜样。

编辑那段话的时候，内心是有点委屈的。毕竟我错得也情有可原，反正我自己都原谅自己了。但是我还是低头啦。欲戴王冠，必承其重！而且戴王冠的人是不可以低头的。但是我就是要试试，如果我低头认错到底会怎样！结果那个群集体沉默了大半天之久。原来是去背后说长道短了，无意间看到没有老师的那个家长群的聊天，我反而不那么生气，因为他们至少知道不该公开当面对老师指手画脚。

我的道歉公开发了之后，群里就再也没有人发任何消息，也没有任何一个人私下安慰过我，如果我的家人和朋友知道我这么卑微，会不会为我鸣不平呢？我应该会挨骂吧！

小时候我在外面受人欺负，都不敢回家告诉家人。那时候懂事，怕母亲伤心。当时一个人被迫蹲在地上去一粒粒地捡那些别人吃的还带着口水的瓜子壳至今记忆犹新，就因为我穷，我吃不起瓜子却被认定那是我扔的。而且让其他人都走了，逼着要我一个人捡……当时的我发誓要报仇的，最后不也就慢慢原谅他们了吗？那家人的房子都已经变成土地好多年了，只有他的隔壁邻居还在。

是不是我的错，只要别人伤心了，我都得认，因为我会自责。在小区的业主群里，因为好心见有几个人在问今晚做不做核酸，我没忍住发了条信息：

 第三轮三天三检开始了。老时间，老地点，我们依然在会江楼广场做核酸。请大家积极配合，争取早日打赢这场没有硝烟的疫情战争。让学校早日复课，工厂早日复工，我们能早日走出小区自由活动。如果祈祷有用，大家一起祈祷吧！希望个别人不要怀着侥幸心理不去做核酸。一个人害了一座城已经不是一次两次了。[合十][合十][合十]

一个80几岁的退休老人，因为自己积极做核酸而觉得我是在说他。说我太自以为是，说要去找我领导理论，问我说的“一个两个”是谁，又不听我解释。尽管很多人站出来帮我说话，都夸我大度，都觉得我的话很正能量，并没特指是谁，我回了句“大度有什么用，还不是活成了受气包，别学我！”然后一句话都不想说了，甚至想过退群。

可思虑再三，最后还是抽晚饭前去老人家家里找他当面解释。结果在排队做核酸的会江楼广场上，在众目睽睽之下，当面给他解释道歉，把误会说清了。

因为我看到群里没有人支持他，他一大早去排队又在群里语音骂保安不开门，骂医生来了也不给做，骂政府乱出政策让大家等，可大家都在指责他，觉得他不守规则，听不懂别人的话。

很明显是老年痴呆的前症，一个自以为是的老人，我不想他因为我的几句话而情绪崩溃，否则误会一直在那儿解不开我过意不去。在我去跟他解释了一通，又聊了一会儿天之后，他的怒颜变成了笑脸。我也不是怕他去找我领导，其实我当时就把我们的聊天记录直接发给领导了。说了句“我好像给你惹麻烦了”，校长也不明白他为什么要往自己身上揽不以为意。当然，这样做对不对我也不知道，反正做了就做了。

昨天一整天做错的事儿也不少，家长带着情绪的质问，我都一一耐心谦虚地做了解释和反思。家长公开发，我也公开回，也不怕他们乱带节奏，没什么见不得光的，我问心无愧。

而且大家说的是事实，他们心有抱怨也是很正常的。疫情之下，家长，孩子，大家都难，作为老师，我至少还领着工资。帮大家承受一些也没啥！其实有过那么一刻我想到了死，想逃避，想离开，我觉得生活没意思。我本来就不喜欢做饭吃饭，时常没胃口。每天又睡不着觉，为了学生全副身心，努力做了这一切，大家觉得做得好的理所当然，做得他们不满意的都公开来质问我，而不是告诉我他有难处，需要理解和帮助。也不是私下友好的提建议。

看着窗外滔滔的江水，我有想过，如果走进去让水把我包裹吞没，然后得到灵魂的永生是什么感觉，幻想那个情景的时候，我很平静。以前想到死，我会痛苦，会难过，会恐惧，会心有不甘，但这次居然心里真的挺平静的。

我是心理卫生中心的志愿者，是“呵护生命”团队的骨干教师，周末还听过关于危机干预的视频讲座。没想到自己第一个需要被干预了，可惜没有人会知道这事。晚上看了一会儿《山楂树之恋》，我忍不住在哪儿默默地流泪，女人一生都在寻求被认可和安全感。难道我还没找到？

好了好了，不说了，一个道歉而已，没有到死那么严重。这都是我自己的选择。大概就是小的时候没有父母撑腰，所以才会活得这么卑微吧。这也就是为什么女人一生都在寻找安全感的原因。

我还是相信我们来这人世间就是来修行的。灵魂有染才需要来，这地球就是一个炼狱场，是一个大监狱，这里不属于我，我希望能早日回到我该去的地方。

头好痛，睡不着，现在是凌晨四点，吃了一颗散列通管了两个小时！都说长夜漫漫，原来整夜未眠也就不过如此。