有哪些让你笑到抽筋的笑话或口误？

1.驾校科目三路考，一女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，女孩紧张的不行，握着方向盘尖叫：“报告狗！前面有个教练！”

2.今天和老公吃饭的时候，我说：“我怀孕了。”结果老公一激动立马给他老爸打电话，说：“爸，你要当孙子了。”

3.朋友结婚，叫我去做伴郎，我懒得去，推脱说：“下次吧，下次吧!”

4.有一次，寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说：“他不在。”但是这一次我想说的是：“已经出去了。”结果说出来是：“他已经……不在了。”

5.肚子饿，下楼买点吃的，对着老板就喊:“老板，来包笼子”。老板估计也没反应过来，回了句:“笼子要什么馅……”

6.我妈：“今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。”我爹：“你怎么不在十楼吃呢？”

，走过路过不要错过啦!

7.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是!”

8.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊?”

9.我小姨只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说:“你问你妹啊……”我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

10.昨天有个人说我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗？”结果说成“便宜吗”？恨死自己。

1.

天生我材必有用，就是至今不知怎么用。

2.

我的月薪跟皇上的后宫佳丽一样，都是~三千。

3.

万死不辞的意思就是，每天烦一万次，依旧不敢辞。

4.

不要跟我谈理想，我的理想是不上班，还有钱花。

5.

一直以来，支撑我生活的四大精神支柱是：等下班，等周五，等快递，等工资……

6.

昨晚跟蚊子大战一宿，最后两败俱伤，它没吃饱，我没睡好……

7.

我是因为没钱才上班，为什么我上了班依旧没钱。

8.

自信这个东西它不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，它属于资产雄厚！

9.

从小就被父母教育的不要乱花钱，长大后才发现她们的教育白费了，我哪有钱啊？

1、一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医对日本人说了句：拔个牙喽。

2、有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：

“我每次上门，都同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下。”

3、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。

题目是2加2等于几？第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。

心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。

总经理想了一会儿说：“还是那个穿紧身衣的好。”

4、有一个人去买门神，错买了一张道人的画，贴在门上，他的妻子问他说：“门神原来是拿刀握斧的，鬼见了才害怕，这张画相貌忠厚，你贴他有什么用处？”

丈夫说：“你别再这么说了，现在外貌看起来忠厚的，做出事来更毒、更狠！”

5、“我像你这么大的时候，家里穷，哪有机会上学呀！而且，当时的学校非常少。”爷爷感慨地对刚上一年级的丽丽说。

丽丽听后很高兴，她对爷爷说：“那您现在就替我去上学吧！

6、作家马尔赛·巴淖尔同喜剧艺术家费尔南岱尔在一起进餐。

“噢！”巴淖尔突然说，“多难闻的气味呀……有什么东西烧着了……

“啊，我的烟斗放在口袋里，烧着了我的裤子……”

“是这样的，”费尔南岱尔说，“我已经注意十分钟之久了。”

“那你为什么不早说呢？”

“我最不喜欢说一些使朋友不愉快的事情……”

7、在景点，人太多不小心踩到一小伙的脚，当时没感觉出来。

一会小伙冲我说：“姐姐，这脚你还踩吗？不踩我可拿走啦？”

一下把我弄蒙圈了。

周围的人都笑疯了。

8、今天碰到一个假和尚，给我说：你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。

我想了想对他说：手链我要了，你给我背一段经吧，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。

他生气地说：你……你……你心不诚。

1.我胖由我不由称。

2.日富一日，年富一年。

3.一路向钱，思钱想厚。

4.人生苦短，再来一碗。

5.吃好喝好，长生不老。

6.吾日三看：看脸，看称，看余额。

7.我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。

8.你这么可爱，我斜眼都要多看你几眼。

9.喜欢下雨天，但不喜欢上班的路上下雨。

10.我有密集恐惧症，不能靠近心眼子多的。

11.如果爱情不尽人意，那就让钞票顶天立地。

12.光许愿有什么用，你得多吃，食来运转嘛！

13.希望大家都对自己好点，能怪别人的尽量别怪自己。

14.感觉不到就是没有，原来不是说爱情，是说我的钱。

15.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。

16.一朋友事业心很强，毕业三年一直在家精心准备简历。

17.生活小常识：如果有人夸你可爱，可能是因为你胖了。

18.过着八戒的生活，却想要悟空的身材，施主，你贪心了。

19.我和妻子离婚了，并决定分割财产。我被分到房子外面了。

20.我十年前认识的所有人现在都有一个共同点：大了十岁 。

21.上帝给你关了一扇门，又帮你关了一扇窗说明他要开空调了！

22.都说人在吃，天在看。你看你看呗，我能不让你看还是咋滴？

23.其实我难过的时候，只想要一个简单的拥抱和一千万现金而已。

24.为什么好多人在做题思考的时候都喜欢转笔，因为脑子转不动。

25.“地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？”“把手机装进兜里的人。”

26.每次ATM取钱，取100块，取款机点钱的声音跟要给我好几万似的。

27.我青春期很叛逆。父母劝我逃课当学渣，而我为了叛逆，偏要好好学习。

28.多年的饮食尝试，让我找到了一个增强饱腹感的最佳办法，那就是狂吃。

29.我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

30.越来越多的人为了减肥而不吃晚饭了，这一举动大大促进了夜宵行业的发展。

31.什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？

32.一直想有一场说走就走的旅行，直到现在才知道，想来一个说走就走的下班都难。

33.那些怎么吃都不胖的人，通常都没怎么吃。那些说喝水都胖的人，通常零食就没断过。

34.我跟老板说正有三家公司急着要找我，请给我涨工资…老板问：“哪三家啊？” 是水电气。

35.我这人喜欢挑战自己，既然选择了减肥这条路，那就每天多吃一点，增加一点难度岂不是更刺激？

36.虽然单身看起来很潇洒很快乐，但是也有一提起来就会心如刀割肝肠寸断的痛点：份子钱收回无望。

37.“油腻中年” 能不能改成 “肥美中年”?“四十五岁，人生最肥美的季节！”怎么样？听起来是不是喜气洋洋？

38.洗衣机里有衣服要晾，桌子上还有水果要收进冰箱，而我累得躺在沙发里不想动。要是有个女朋友就好了，她一定会骂到我起来。

39.去相亲，妹子先开口了：“我不是那种肤浅的人，我喜欢有趣的男人。”我暗暗放心，问：“那你觉得什么样的男人有趣呢？”“有钱长得帅的。”

40.我其实有点害怕别人对我说加油。它的意思好像是：“要靠你自己努力了啊，别人帮不了你了，所以你要加油啊。”我感觉加油这个词是挺孤独的，它意味着你要孤军奋战了。

41.老板分配的任务，工作没有不重要的，时间没有不紧迫的，责任没有不重大的，反正我总感觉整个公司的命运都靠我了。

42.读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。”

43.邻居看我用洗洁精洗碗，关切地说：“网上说洗洁精有致癌物，我都不用的。”我：“哦？那你家用什么洗碗？”邻居：“我家都是用洗衣粉。”我笑了：“那不是有毒成分更多嘛？”邻居大惊：“网上没说啊！”

44.女友第一次来我家，她坐到沙发上，拿出手机问我：“你家WiFi密码是什么？” 我说：“嘻嘻，是我最喜欢的女孩的名字，你猜是什么？” 女友说：“不会是我吧？” 我说：“猜对了！” 女友开心地输入“buhuishiwoba”，成功连上了WiFi。

45.和老朋友吃晚饭，我聊起我的一天：上午工作，中午睡一觉，醒来去商场看个电影，傍晚打了会篮球，晚上去健身房。他听完语重心长地说：“你还是应该抓紧找个人结婚。”我说：“你是觉得我一个人很孤单，还是觉得我应该步入人生下个阶段？”他说：“都不是，我看到你这么自在我眼红。”

1、假如你的男朋友掉粪坑⾥了，捞上来还需要⼈⼯呼吸，你会怎么办?

连粪坑都能掉进去的傻男⼈还捞他⼲嘛?赶紧拿棍再往⾥捅捅。

2、饺子要离婚，太太问为什么？

饺子：我爱上了馄饨。

太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我发现我更爱透视装。

3、某人骑车，闻路人狂吼：go go go……心想我也会唱：奥来奥来……话音未落，一头栽进沟里！路人大笑：告诉你沟沟沟，你还骑……

4、一同学上完厕所不小心掉了十块钱在里面，想了半天没决定捡不捡。想走走舍不得，想捡起来又下不去手。于是他又丢了一百块钱在里面，总算下得去手了。

5、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：老爷爷，我帮你拿东西吧！张口变成了，老东西爷爷我帮你拿。

6、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了。都还在吃，我又有什么理由不吃呢？

7、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看小贩，得确不认识，拿起两个西瓜就走了，小贩追了我两条街。

8、一个人在办公室老是放响屁，同事忍不住说，你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去，抖个不停，就问：你干什么？那人回答：我调成振动了。

9、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

10、一个摊位的生意很火，我过去看了看。听见那边喊的是：橘子大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，快来买呀。太便宜了，我果断花五块钱买了六斤，回到家媳妇也夸我买的便宜。

11、明明是个富二代，我却按时上班下班。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

12、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

13、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!

14、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

15、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

16、一天，老师让小明用欣欣向荣造句，欣欣向荣荣告白。

17、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

18、爱吃东西的人，都是好人。因为他们拼命追求美食，没有时间去害人。

19、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。

20、青蛙和蛤蟆结为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!