世界上的心理疾病，至少三分之二与童年阴影有关。

据说毛主席因为少年时期见到家里酱油缸里有死老鼠，而后来永远不肯再吃酱油。

而我有过一位同事，他小时候见过鸡吃特别脏的东西，而成年后永远不再吃鸡肉。

人出生来到世界，本来就是一张白纸，而童年少年，就是人生这个画面的基调，是对世界认知的基础，所以对童年心理的健康培护，关系到他一生的心理健康。

有的年轻父母因为这样那样的生活压力，不注重子女童年的心理环境，殊不知待到子女长大成人独立面对世界时，要用一生的时间去承受相关的磨难，修补相关的心理折磨。

我有一位发小邻居，他父亲在特殊年代因为成分不好，在单位战战兢兢胆小怕事，心情总压抑的无处发泄，就回到家里对妻儿动辄发火施暴，表面看起来我这发小的兄弟姐妹家教极好，个个在外面不惹祸不招灾，安静乖巧。殊不知他们兄弟几人因为整个童年少年都在无比压抑的家庭环境中长大，后半生性情全都孤僻紧张，焦虑紧张。每个人都在待人接物，朋友关系，甚至是夫妻感情之间，出现了各种各样的问题。

童年的阴影真的会影响一生，少年时期的心理健康其实比学业更重要，有一篇外国短片小说中说“人的幸福只在于心灵的愉快”，事实也真的如此，真希望天下的父母都能够重视这一点，努力观察，改善子女童年时期的心理阴霾，让其有一个欢愉的人生。

会的。

我妈在我小时候喜欢做三件事。

第一件，是拧我的大腿内侧软肉。

两三岁到七八岁时，我做错了，回家晚了，和她不喜欢的孩子玩了，她都会直接把手伸到我的腿间，揪住一块软肉，拧扳手一样狠狠一扭。那感觉就像被蜜蜂蛰了一口，立刻起乌青。她抓的很准确，总是能拧在同一个地方，而且不分时刻，一天里要拧好几次。往往是乌青刚泛起来，我已经在哭喊，她站在那里不动好几分钟，直到我以为她不会再扭了，她又是闪电一样一手拧下来，痛上加痛，我会浑身发抖几乎要跪下。

儿童的我，每次我看见她跨着步子走过来，都会下意识地往后躲，缩起腿，恳求地看着她——当然没有用。

久而久之，我的两边大腿内侧永远有一块橘瓣大的乌青，皮肤下好像烂掉的沼泽。随着年龄增长逐渐变成褐色，直到成年后才慢慢隐下。

第二件事，是骂我。不分场合，不分时间地骂我。她会在大街上骂我，超市里骂我，买东西的时候骂我，买衣服时硬要我当众脱裤子试大小我不愿意的时候骂我。操着方言嘴皮子动地飞快，一连串恶毒的话就那样扇在了我的脸上。

每天晚上回家，她一定会骂我和我爸，深更半夜，或扯着嗓子，或低声飞快地咕噜着骂，一骂就是数个小时。我在最初的几年里非常地惴惴不安，有时还会解释一番，换来的是她更不讲理地辱骂。骂我是个傻子，骂我做的事，骂家里的一切。

久而久之，我从我爸那里学到一个招子，不管她怎么骂，只管做自己的事，不说不看。我没有书，没有手机，于是我就像个死人一样坐在床上，听我妈疯狂地辱骂。这招还真管用。

直到小学，我住在班主任家，他们就给了我一个老手机用来联系。我妈给我打电话，一定会在手机里骂我，我也不敢把电话挂断。于是周五的晚上，我常常站在那里，拿着手机一言不发，一动不动，任她在手机里大喊我的名字，问我听到没有，问我人死了吗。直到最后她开始说正事，或者再骂一句傻逼把电话挂断。

但有一天，我班主任的丈夫，一位小学校长(或幼儿园园长)并不知道此事，看见我接了我妈的电话，却半天不说话，于是当着同学们的面狠狠地批评了我怎么能不和妈妈说话。我不知道该怎么说，那天晚上我背书作业的时候一个字都看不进去，只是站在那里，捧着书哭。

我妈喜欢骂我的习惯随着年龄渐长而稍稍收敛，但并没有消失，直到我高中的时候她还是如此。我记得有一天，她来学校里看我，还带了自己做的饭菜，亲切地帮我整理衣物床榻。直到她突然发现我一条旧裤子不见了。她问我裤子去哪了，我不知道。于是她开始翻找，一边翻找一边当着我室友的面骂我。我坐在那里，机械地动着筷子，但不敢回嘴。她在寝室找不到，于是骂骂咧咧地出去，到了我之前的寝室翻找。我不知道她在那里又做了什么。到了那一日晚上的时候，我之前寝室的室友们，过来，一个很开朗的同学抱着我肩膀，说起了“你母亲今天好像很不开心……”。他们在安慰我，想确认我没有事，我真的很感谢他们，但我只觉得羞耻尴尬。

四年前我们一家去广州。他们把行李落在了出租车上。我和爸妈在街上走了好久寻求帮助，但警察也帮不了我们。我妈突然在大街上当着居民的面开始骂我，喊都是我的错，骂我为什么没有提醒他们下车要拿行李，骂我为什么没有自己去拿行李。我离她十几步远，回头匪夷所思地看着她，我震惊于她的无理取闹，附近的居民像看小丑一样对着我们笑。万幸当时的我早已不是七八岁十几岁的年纪，也懒得再去辩驳，径自走开。

第三件事，我喜欢自虐，尤其是在高中时。我喜欢不吃饭，饿上一两天，上课走路都没有力气。我喜欢看我妈骂我为什么不吃饭的样子。

我喜欢生病，生病时我身体如何难受痛苦，心里却总觉得这样地舒服。

我喜欢那些喜欢我的人难受。我早恋过，也被男生早恋过。但每次他们示好，我从心眼里喜欢的男孩们几乎把善意扔在我的脸上，我明明很想坦诚心意，却总是会一阵害怕，不知道确认关系后该如何，不知道该怎么和异性相处。我故意地把他们推离我的身边。看着他们失望，疑惑。我伤心地想哭，却感到非常奇妙的快感，非常卑贱的自怜自艾。

我极度地渴望爱，奢求被爱，却恐惧开始一段恋爱关系。我恐惧和异性亲密相处，即使是我的表哥。每次和异性单独呆着，我都会全身绷紧，活像个僵尸。既渴望他们喜欢我，又害怕他们喜欢我。在行为上示好，在言语中疏离。

我不会说，上面这些东西都是一个支离破碎的童年带来的创伤。毕竟世间只有一个我，我找不到对照组，也不知道一个有着完美童年的我是否还会有这些病态的想法。

我恨过我的父母，我也想过自杀。这种恨意和自杀的欲望在高中时尤甚，毕竟当时的学习压力和对未来的迷茫空前地巨大。

高考前的一个星期，所有人在老师的要求下给父母写一封信。我在信上写下了我对他们养育之恩的感谢，我对他们的厌恶，憎恨，以及我对自杀的向往。这封信现在看来真是尴尬地无地自容，但那时的感情却真挚无比。

总结：我们从小就被教育要爱父母，要孝顺，因为父母给了我们吃，住，行，穿。

但孩子们是没有选择权的，他们只有被动降生，被动被抚养。你能告诉一个还未降生的孩童他的未来，并让他选择出生与否吗？你能指望一个婴儿，在子宫里就选择用脐带勒住脖子自杀吗？你能指望一个牙牙学语的幼童认识世界，对父母说：“我不要你们养我了，你们把这条命收回去吧”吗？

而直到孩童长大后，已经受了父母们单向的，自顾自地“恩惠”后，则开始日复一日告诉他们：这是父母的恩赐，你们将来是要用一生去还的！

如果父母不要婴儿，不喜欢孩子，不能给一个尽他们所能的好童年，那就不要生，不要养。丢弃也好过把孩子作为沙包养着，再指望他们给自己的后半辈子垫底——你们一味给孩子生命和责任，要他到世上受苦，要他对自己感恩戴德，却从没问过他要不要这样?

是的。比如我妈从来不吃羊肉，因为在她小时候家里养过一只公山羊，骚性无比，恶行甚过恶狗，顶人毁物，糟蹋米面（发情时爱把粮食缸一头撞碎了，往粮食上面撒尿），后来姥爷忍无可忍，找人把羊宰了，煮了一锅肉让大伙儿吃。那羊肉又骚又臭，膻味直冲鼻子，老妈不愿意吃，姥爷怕糟蹋了那锅肉，强令老妈和姨妈舅舅们去吃，老妈从此对羊膻味儿反了胃，羊肉莫说下嘴吃，单单闻一闻那味道就作呕欲吐。

会的！在我五、六岁的时候，睡眠不好，常常半夜里从噩梦中惊醒大哭，父母睡在隔壁房间，被我的哭声吵醒后，刚开始也哄一下，但是我小时候表达能力不太好，也分不清梦境和现实，会一直哭很久，而父母白天劳作一天，太疲惫太困，也没有耐心哄太久，又无法忍受我的哭声，逐渐烦躁之后，会用半干的毛巾或者漱口杯捂住我的嘴鼻，直到我不能呼吸翻白眼，再松开来，如此反复多次，直到我不敢再哭，不再影响他们睡觉。这种情况有过多次，后来我半夜再有噩梦中惊醒的情况，就自己缩在角落里等困意袭来再睡，不敢再发出任何的声音。从此怕夜晚怕黑，直到24岁之后情况才好转起来。没有得到改变的是一直缺乏安全感，如今30年过去了，睡眠质量一直都是不好的。

邻居女儿平平今年四十多岁了，很自我也很自卑，她在家专横跋扈，在外面又像小狗一样，胆特别小。

其实邻居大姐真的很努力，很努力的对待女儿，当初两口子的结合是日子撮合的，她妈妈认为这个男的人能干，家境好：脾气大点有啥，男人没脾气家里人跟着受欺负。

两个人洞房花烛没燃尽，就大打出手，大姐虽然厉害，怎奈男的力气大下手重。

第二天大姐是脸上青紫两和，不知道的人都以为是小两口情趣有别。

初夜为啥打架不知道，后面的日子其实都是琐事，男人的兄弟跟他们借钱，男人没打招呼就把全部家当借给兄弟做生意，兄弟也不争气，不到一年底朝天，老本都被过路的麻雀叼走了。

大姐心肝肺脾胃都疼，那是她一月省吃俭用省了几年积攒的钱，那是娘家妈妈纳鞋底积攒下来的一千块钱，交给她，让她急难的时候用。

多少次有惊无险的难处，大姐都是拿出来塞进去，塞进去拿出来无数次，都没忍心用的一千块钱，还有自己积攒的五千六，连包钱的小手帕一并被他男人借给了他兄弟。

男人说：生意黄了，他拿什么还？

大姐说：他生意黄了，我的本钱就算了？

男人说：你是杨白劳啊，你想逼死他啊。

大姐说：我不是杨白劳，我没要利息，我就要我的钱，你不要我自己去要。

男人说：你敢，你敢去我就打断你的腿。

大姐去了，钱没要回来，腿瘸了一年。

每次打架平平都看在眼里，而且每次父母打架平平身上都要挂点彩头。他爸嫌她哭，一巴掌扇过去：你哭你妈皮，我没死，你哭求。

而她妈妈嫌她哭的声音小，专拣软肉地方拧，平平的大腿根子就成了杂货铺，陈旧而鲜艳。

后来两口子谁也降伏不了谁，平平的妈妈也不攒钱了，开始打麻将，平平的爸爸开始喝酒。

平平看着妈妈坐在麻将桌上抽烟，看着爸爸喝高了跑去赶妈妈下来，他坐上去开战，输钱了两口子相互抱怨到大打出手，最吃亏的是平平的大腿根子。

十几岁的平平看见妈妈支桌子，她就下意识的夹紧大腿，看见爸爸喝酒她也下意识的夹紧大腿。

老天爷好像争着眼睛又像闭着眼睛，它能看见人间的恶，平平的爸爸终于中风了，终于卧床了，终于没力气打她妈没力气扇她脸了。

那一年平平二十岁，二十岁的平平看见爸爸从医院回来的那一刻起，她觉得心里不难过反倒很兴奋，她觉得她妈妈好像也没难过，因为当天晚上家里又打了一夜麻将。

从那天起，平平变了，她觉得他爸爸是和该，又觉得妈妈无情，爸爸躺在那儿，她居然有说有笑的打麻将，心情很好的打麻将。

从那天起，平平变了，好像觉得人世间也就这样，相互折磨又相互压制，而相互又粘合着。

爸爸的工资妈妈可以自由支配了，麻将的砝码加大了，妈妈变的无所顾忌，有人说：你女儿这么大了，你少打点麻将把家里收拾收拾，给老李也洗洗，味大的人都进不来。

很奇怪，左邻右舍都嫌她家有味，而打麻将看麻将的人却闻不出来，平平能闻出来，但是她已经习惯了这个味。

因为她夹不住尿，听见声音大点就漏尿，跑步漏，咳嗽漏。

平平就怀疑是自己的尿骚味，她不敢在人前面走动，不敢出门。

她把这一切怪罪到妈妈身上，有时候会无缘无故的大喊大叫，砸东西，撵打麻将的人。

她只能怪她妈妈，他爸躺了几年觉得躺着没意思，就溜了。现在只剩下她们娘两相互折磨。

平平不出门，不出嫁，好像她没七情六欲，没有恋爱的冲动，没有结婚生孩子的想法。

四十岁的平平每天窝在家里刷手机，极少出门，做核酸时总是等到没人排队，群里一遍一遍喊：马上封管了，没做的快点下楼。

下楼的平平戴着超级大的口罩，帽子遮住了半个脸，穿着宽大的衣服，看不见胳膊看不见脚。

像个修女走路悄无声息。

我问她：你妈妈还在打麻将？

她说：打。

我问：你吃了没？

她说：不饿。

我问：你看书吗？

她说：有时候看。

我说：我有很多书，你来我家挑几本。

她说：越看越痛苦。

她妈妈也痛苦，托我找机会跟平平聊一聊，劝劝她出门：她爸死了我都不敢找，我怕我离开了她都活不下去，你不喊她吃饭她都不吃饭，你说我活着我养着她，我死了她咋办？

每个人所想的出发点不同，平平想的是你们年轻不管我，现在我就这样活着，折磨你。

平平妈妈没有想过以前，她打麻将也许是为了减少烦恼，国人都说麻将能解忧，杜康有曹操做广告，名声大功能小。平平妈妈打麻将解忧，麻将散了面对平平更加忧，她面对四十岁生活一塌糊涂的女儿，别说让她嫁人，就是让她正常生活都不现实。

但是环境如此，家里每天两场麻将，人来人往，平平钻在小屋子里不喝水，少吃饭，她怕上卫生间，小小的卫生间使用的频率太高了，门打开一股尿骚味熏眼睛。

小屋子里待习惯了，她怕见光怕见人，怕被人看，怕被人问。

我是十点半去的她家，她妈妈告诉我：打牌结束的晚，我起的也晚，你要来最好早上十点以后来，下午一点打牌的人就来了，说话不方便。

我去她家时，平平正坐在铺着广告纸的麻将桌上喝菜粥，桌上一盘土豆丝她没动筷子，几片双汇火腿肠很鲜艳的搭在土豆丝旁边，像给土豆丝做了一件花裙子。

平平妈妈说：不吃菜，只能熬菜粥，火腿肠吃一片两片，你看土豆丝都不吃，她不吃了我吃，没办法就这条件。

我没给平平打招呼，她也没抬头看我只顾用勺子喝粥。

我给她妈妈说：你今天别打麻将了，楼下韭菜又嫩又新鲜，我帮你包饺子。

平平妈妈也想让平平过的好一点，她挨个给麻友打电话：不好意思呀，今天突然有点事，今天就不打了昂。

平平吃完进了小屋，我和她妈妈轻声聊着，聊着麻将和平平。

我估计平平的门没关严，她一定听到了一言半语。

因为我说：喊平平出来一起包饺子。

她在里面说：我不会。

我说：这有啥难的，你包几个自然就会了，不会那就是太笨。

大概她不想让人说她笨蛋，她出来包了十来个特别难看的饺子，而大姐包的元宝饺子馅大皮薄又好看。

大姐说：打麻将没时间，好几年没包饺子了，原来我自己擀皮自己包，快的很。

平平没好气的说：没吃过你包的饺子。

大姐愣了一下，手底下瞬间慢了好多。

好在娘两终于吃上饺子了，能在一起吃饺子了。

人活着真累，有时候不明白活着到底是为啥，小时候被父母打，长大了要孝敬父母，有的人忘记了小时候的疼，但是还是很孝顺。

有的人不，也许是父母太过自私，忽视了孩子也有记忆，导致有的孩子自卑，自闭，或恨或自暴自弃。

人的心里都住着一条狗，绳子拴着的时候伤不了人，一旦挣脱绳子，挣脱束缚，放出来就会伤人，然后会被社会惩罚，会被日子惩罚。

只是夫妻不和，两口子吵闹不安宁，起码小时候还得到过家庭温暖，父母偏爱。

而在这样家庭长大的孩子，她（他）的世界里除了咒骂就是惧怕，你让她（他）以后怎么面对人生。