有没有又皮又搞笑的句子分享？

1、

“你有时间简史吗?”

“捡那玩意儿干嘛?”

2、

别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

3、

不要跟我耍心眼，以我的先天条件和智商，你耍的那些心眼我根本看不懂。

4、

高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。

5、

有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。

6、

历史老师：“你为什么交白卷?”

答：“我怕会篡改历史。”

7、

去医院检查，医生一边写一边问：“喝酒不？”

我一脸懵逼试探性的问：“今晚吗？”

8、

之前有个朋友找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

9、

当一个人说我胖的时候我不以为然，当越来越多的人说我胖的时候，我知道了事情的严重性，现在的骗子真的是越来越多了。

10、

如果我没回你消息，那你就看看我们聊天框里你最后一句话，那像是人能接上的话吗?

11、

没有什么困难是战胜不了我的。

12、

昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人!

13、

告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

14、

我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈。

15、

喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

16、

没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

17、

每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

18、

我:我最近觉得自己有点抑郁，怎么办?

心理医生:一个小时600

我:我好了。

19、

我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。

20、

只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

21、

别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。

22、

我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

23、

刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用!老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

24、

刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。

25、

抛个硬币，如果摔碎了今天就不吃晚饭了。

26、

我看了五分钟书，手机吃醋了，于是我哄了它一上午。

27、

怀疑宇宙悄悄拦截了有人爱我的信号。

28、

刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

29、

别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。

30、

今天qq空间被挡访客有5个人，我猜有一个人是你，可是开黄钻要十块钱，这场爱情的赌注我玩不起。

31、

刚刚点外卖的时候，突然想起来自己160斤，我猛的扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心!

32、

长得帅的叫学弟，长得漂亮的叫学妹，我叫新来的。

33、

月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的。

34、

发朋友圈不讲骚话让我讲什么？道德经吗？

35、

冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

36、

日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。

37、

曾经小小少年，如今又大又圆。

38、

有些男孩隔开七八公里外给我送宵夜，我想吃什么直接送到家门口我真的好感动……就是配送费贵了点。

39、

我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

40、

关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。

41、

网课我真的听不进去，网恋我可以试试。

42、

运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

43、

太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有。

44、

过惯了没钱的生活，现在要开始过更加没钱的生活了。

45、

我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗他们就说要睡了。

46、

去庙里求签，抽了个凶，于是扔掉又抽了一次，大吉。

——命运掌握在自己手里。

47、

不能给你摘天上的星星太阳月亮，只能给你捡捡地上的空瓶瓶来维持点生活了。

48、

今天外面的风好大，我好害怕，万一别人都刮走了我刮不走，那多丢人。

49、

好朋友失恋了，我也不知道怎么安慰她，只好把她拉黑了。

50、

不笑运气差，一笑脸就大。

51、

我也想恋爱的，父母不同意还是次要的，主要是我恋爱的人也不太同意。

52、

天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

53、

你有你的诗与远方 ，我有我的懒与嚣张。

54、

听说熬夜可以预防老年痴呆，因为根本活不到老年啊。

55、

小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是贱啊！

56、

如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的，我只有一句话回答，有一股强大的精神力量支撑着我叫“想死又不敢”。

57、

低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔呢。

58、

喝酒吗，同归于尽的那种。

59、

你坐过最挤的公交车是什么?

只是路过公交车却被挤上了车……

60、

希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。

61、

但凡有一个长得过去的异性约你出去，你现在也不会在这里看我发段子。

62、

劝君更尽一杯酒， 你说我丑那我走？

63、

也许你的13岁没有遇到段嘉许

初中没有遇到许星纯

高中没有遇到沈倦

大学没有遇到顾未易

工作了没有遇到韩商言

但你要相信

你结婚后可以遇到洪世贤

64、

什么是代沟?就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说:妈，有范吗?

老妈看了我一眼说:有，在锅里，自己盛去。

65、

那年愚人节，班上女神给了我一个奥利奥，我二话不说就咬了一口，才发现里面是牙膏。她大笑着说:那是牙膏，你怎么还吞下去了呢?我看着她说:因为这是你给我的。当时夕阳透过窗户洒在她脸上，她脸红了……老子打的。

66、

别人早恋我早睡， 我是养生小宝贝。

67、

有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”.....

68、

我是一个保安，爱吃小熊饼干，看大门的憨憨，只想保你平安，喜欢业主小丹，想和保姆寻欢，家住山东泰安，暴富与我无关，整天郁郁寡欢，洗澡从不擦干，老板骂我脑瘫，我还管的贼宽。

1、我把自己吃得这么圆，就是为了不让人看扁。

2、别对我忽冷忽热，我怕感冒。

3、经常废寝，从不忘食。

4、他哭着夺门而出，从此家里没有了门。

5、我在熬夜，熟了叫你。

6、早知道人间有上班这回事，我当初就应该选择继续留在天上做神仙。

7、请问摇钱树怎么种，在线等。

8、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

9、早上起不来，不赖我，赖床。

10、好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。

11、吵架不翻旧账，难道要展望未来吗？

12、晚上想想千条路，明早起床走老路。

13、天又亮了，完全不顾我困不困，说亮就亮。

14、天天就知道刮风，有本事你刮点钱来。

15、我还是很自卑，上街不敢牵别人男朋友的手。

16、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

17、成功源于后天的努力，所以今明两天就休息吧。

18、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。

19、谁说我不会乐器？我退堂鼓打得可好了。

20、保持身材的秘诀就是不吃男人画的大饼。

21、本来打算卖了房子去环游世界，奈何房东不肯。

22、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。

23、多年前你的一句保重，我至今都没有瘦。

24、生活给了我很多变胖的机会，我都抓住了。

25、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

26、一觉醒来以为是自己长高了，原来是被子盖横了。

27、本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一囗一囗吃成肉球。

28、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了。

29、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。

30、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话挂了。

31、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！

32、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。

33、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。

34、这一路都是风景，我就不为你翻山越岭了。

35、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

36、现在长一斤肉跟玩儿似的，减一斤肉玩命似的。

37、其实我以前个子挺高的，只不过经常洗澡缩水了而已。

38、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。

39、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。

40、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

1.拖延症怎么改，过几天再改，行不行。

2.我现在连我的头发都留不住了，我还能指望留的住什么。

3.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。

4.为了你，我什么苦都可以吃，但香菜不行。

5.生活不止眼前的枸杞,还有啤酒烤串花生米。

6.希望大家不要做一个抠门的人,因为门会被抠坏的。

7.妈妈问小麻雀：“宝贝你想要梳一个什么样的辫子？”小麻雀说：“啾啾～”

8.我就是我 不一样的烟火 我瞅自己都冒火。

9.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

10.总感觉夏天洗澡等于帮蚊子洗菜。

11.希望大家不要垂头丧气了，因为：显矮！

12.有人说运动完后真的很享受，但是我不运动，因为我不算那种贪图享受的人。

13.你喜欢什么样的男人？” “我喜欢笑起来会发光的男人。” “你是说如来吗…”

14.我好想当小卖部老板，清早八点起来，准时开门，小卖部生意不好不坏，晚间华灯初上，我开着自己的法拉利回到了自己800平米的别墅，然后平淡的一天结束了

15.早起真的可以做很多事，比如睡他个回笼觉。

16.处对象，我是耐看型，虽然一开始你会觉得我丑，但是看久了就会忍下来了。

17.别人吃炸鸡我也吃，别人喝奶茶我也喝，别人搞蛋糕我也搞，别人九十斤我不吭声。

18.小孩：叔叔，我能摸摸你的狗狗吗？ 我：叫哥哥 小孩：叔叔我能摸摸这个哥哥吗？

19.我们都是祖国的花朵，只是有人长成了玫瑰，有人长成了百合，而我，长成了一颗多肉。

20.开开心心的睡觉才叫睡觉啊,拉着一张苦瓜脸摇着心事睡觉那叫暂时去世。

21.你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想”。

22.我太容易生气了，我应该坐在幼儿园门口卖气球。

23.距离我在这家健身房办卡已经7个月了，我的身材没有一点改变。或许我该亲自过去一趟,看看到底是哪儿出了问题。

24.常说一口吃不成胖子，但是一口一口一口接一口却可以。

25.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。

26.打开美颜：女娲怎么会造出这等绝世美人；打开原相机：让我翻翻我在山海经哪一页。

27.别人琴棋书画样样精通，我就厉害了，我煎炒蒸炸啥啥都吃。

28.冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈。

29.每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

30.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

1.像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱好好冷静一下。

2.梦想还是要有的，虽然没什么用，但毕竟不占地方。

3.生活不止眼前的枸杞，还有啤酒烤串花生米。

4.“穷人”这个词太伤自尊心了，以后请叫我：价格敏感型消费者。

5.每次聚会结束回家，都有很深的失落感，因为又没吃饱。

6.从前车马都慢，一生只够爱一人，现在车马都快，一天能收好几个快递。

7.人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。

8.搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

9.小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想当年真是身在福中不知福啊。

10.有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。

11.觉得自己特别迷人的时候，一定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

12.上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

13.其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。

14.骗我感情可以，但不能骗我钱，我一生能爱很多人，但实在挣不了几个钱。

15.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

16.脸大有什么关系，脸美就可以了，大点还能美得更清楚。

17.现在的学生吃饱了没事干，就想找个男朋友女朋友，而我就比较特别了，我吃不饱！

18.这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

19.你走了之后，我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。

20.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

21.别看有些人表面上顺风顺水，对，就是叫你别看，看了会酸。

22.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。

23.你是无可取代的，没有人跟你丑得一模一样。

24.生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。

25.熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。

26.人生不要犹豫，想去哪，就去。想谈恋爱，就想!

27.有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。

28.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

29.锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。

30.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

PS:句子来源于网络，如有侵权，请联系删文。

1：和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。

2：学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

3：很喜欢秋天，跟恋爱一样，早晚都凉。

4：许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。

5：承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

6：七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

7：没有什么比一早上了一半厕所发现没有纸更醒脑的事了。

8：贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

9：希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

10：我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

11：万里无云的天空中竟然没有一点云彩。

12：听了你的分析我决定在分析分析。

13：不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

14：微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

15：鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

16：如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。