小学生告状现象非常普遍，这不是因为孩子品质问题、思想意识问题，而是儿童发展阶段中重要的社会技能“道德-规则意识”发展的结果。心理学家科尔伯格“道德发展阶段理论”在道德心理学领域内影响极大。告状多发于小学，到了中学就变得不再那么频繁。一般情况下，当孩子告状时，成人不要随便敷衍，这样对孩子是不礼貌、不尊重，会使孩子更感委屈，也不能总说“好，我来批评他”，这样势必会让孩子的告状行为得到强化，让孩子的告状行为愈演愈烈。大人应予以关注、耐心倾听。耐心倾听孩子的讲述，把你的关注自然地表露给学生，进入他们的感情世界，理解他们的情绪。通过有目的的关注与倾听，敏锐地分析出问题的症结所在，正确理解报告人的情感或动机。倾听和理解之后，应尽量鼓励孩子自己解决问题。学会处理矛盾，解决问题是孩子面临的一项发展任务。孩子在一起学习，玩耍，发生矛盾是常有的事情，大人不能“有求必应”，事事包办代替，否则会养成孩子的依赖心理，还会助长孩子只看别人的缺点，不看别人的优点，搬弄是非等坏习惯。鼓励孩子自己去解决问题，以后就不会动不动就告状了。家长也不要担心说自己的孩子怎么这么喜欢告状，得罪了多少同学啊，以后怎么还会有小朋友和他玩啊，其实不然，小孩子过了这个阶段之后就会慢慢的纠正过来，家长不必太过于心急。

孩子爱告状，依我看是两方面的原因，一是，这个孩子太聪明，思维能力强，大人说什么，他马上能反应过来，另外，大人有时候，说话欠考虑，孩子不爱听，总想找个他可信懒的人，倾诉自己的心声，所以有的孩子就爱告状，。

孩子几岁了？

3～7岁这个时期的孩子正义感爆棚，而他们的判断能力和独立处理事情的能力相对弱，因此他们通过告状借助外力或者说他们熟悉的人的肯定，来帮助他们确认自己的判断和处理方法。其实这也是他们依赖的心理。

这个阶段的孩子心智不成熟，有一些孩子他们就是为了获得他们在意的人的关注而告状，通过告状来表达别人的不好和不对来证明自己很好，依此得到肯定和表扬。

所以当孩子跟你告状时不要不耐烦，认真倾听，其实他们告状也是为了让我们跟他站在同一线，认同他跟他共情安抚。不要偏袒任何一方，了解情况后正确的引导，站在孩子的角度给出建议，鼓励孩子自己解决问题，如果孩子不知道怎么做可以给出建议让孩子尝试，得出自己的结论。表扬孩子告状那事背后的意义，让他能继续努力或者改变成好的。

这是每个孩子时期的正常现象，家长不要太焦虑，正确引导，鼓励孩子去表达自己的想法，并相信孩子自己能正确处理问题，如果需要帮助可以向家长求助，家长一直都在。

爱告状的孩子，家长要正确对待，孩子就会慢慢停止的；否则会愈演愈烈的。

1.要引导孩子分清是非。要告的肯定是孩子认为错的，不能做的，而有人做了。家长要教会孩子从结果区分对错，比如是爬墙，爬过去当然好，但要是摔坏了怎么办？这就是不能做的事情。抢别人的玩具，以后还会抢更喜欢的东西，不是强盗行为吗？所以也不能做。

2.要引导孩子自己处理问题。因为不是所有事情发生时，都有大人在场。学会制约自己，更要学会劝解别人，都不做不能做的事。

只要你能够引导到位，孩子愿意去处理事情。并告诉孩子，一个人处理问题的能力，更能体现他的价值。

谢谢邀请，和你分享一下我的观点。

就在今天晚上，N发来消息问“儿子H去老师那里说告了同班小朋友的状，而且同学家长打来了很多电话，一开口就指责‘你家儿子怎么这么坏的’，总是去老师那里告状。朋友问我这个事情应该怎么沟通会比较好”。

我询问了朋友事情的原委：白天，小朋友班上的体育课被班主任拿去上语文课了，H的同学F说“本来是体育课，现在变成语文课，我们可以去教育局告老师”。H听到这些话后，就原封不动地告诉了班主任。

结果，班主任把小同学F叫到讲台上，当着其他小朋友的面，狠狠批评了一通，于是就有了F妈妈的一通通“申讨”电话。

朋友的儿子H现在读4年级，她告诉我，班上的小朋友不爱和他玩，很大程度上是因为孩子爱“告状”，平时只要有什么事情，他就是想去老师那里说，和小朋友之间的关系时好时坏。

以上的情形，在看这篇文章的你，是不是很熟悉？

无论你是批评孩子多管闲事，还是引导孩子以后不要“告状”，或者是告诉孩子“你做的对，老爸挺你”，我觉得都不是解决问题的方法。

那么该如何处理呢，通过拆解这件事，我给到了朋友以下3点建议：

分清楚这件事情的中矛盾。

我们来看下，在这件事情中，有几对矛盾？简单梳理下后会发现，主要有以下4对：

①班主任老师和F同学的

②F同学和朋友儿子H

③H和班级同学间的

④H的家长和F的家长之间

⑤H家长和老师之间的

在这几对矛盾中，有的是显性的，就是直接可以看的出来的，比方说①、②、③、④，有的是隐藏的，比如说⑤。

为什么说他是隐藏的呢？我们不难想象，一个家长会这么气冲冲地打电话给你，一可能是因为孩子在学校受了委屈，还有可能是怕班主任误会自己，因为”去教育局告老师“这句话，可能是孩子从家长那里听来的。

于是，我们需要找到，我们最要解决的矛盾是哪一个，或者哪几个，然后才可以对症下药。

哪一个是主要矛盾？

① 家长不要阻止孩子“告状”，因为你可能同时阻碍了他”判断是非”的能力

很多家长可能会对孩子说“你自己读书管牢么好啦，不要去多管闲事”。可是，我们能不能告诉孩子，什么是“闲事”，不该管，什么不是“闲事”，可以管呢？还是简单粗暴地”教“孩子做一个“连两耳不闻窗外事”的“乖宝宝”呢？

当我们把关注点落在引导孩子”不要管闲事“上的时候，对于孩子来说，他是很难判断的，更是难做到的。

有的时候，有可能因为真的“不管闲事”了，而导致了见“不义而不敢为”的行为发生，甚至到最后，连最基本的区分是非的本能都丧失了。不然，怎么可能会有面对校园暴力，而不敢吱声的事情发生呢？

②家长不要替孩子出面解决冲突，因为你可能阻碍了孩子“正常社交”的能力

在这件事情中，F同学的家长，可能因为孩子受了委屈，也可能因为其他的情绪，出面替孩子打了抱不平。但是我觉得这样不是很妥当，因为他丧失一次让孩子独立处理和同学之间矛盾的机会。

同样，我也不建议我的朋友因为这一通电话，而被绕进了本不该由她去直接处理的矛盾中。那么具体要怎么做呢？我给了朋友以下3点建议：

给对方的父母回个电话，真诚地表达一下歉意。

自己的孩子因为小朋友的一句话，而遭到老师这样严厉的批评，任何父母听了都会难受，所以，给对方家长打个电话，道个歉以示诚意，我觉得是很有必要的。同时也可以向对方坦诚孩子处理问题的方式不是很妥当，且已经和孩子沟通，孩子承诺明天会道歉之类的话。

引导孩子和F同学和解，学习父母的样子，给对方一个“对不起”

当孩子去告老师的时候，他肯定是觉得这样子是不对，家长可以引导孩子，如果下次遇到类似的事情，有没有别的处理方式可以处理？

家长可以给孩子两个途径，方便孩子选择。比方说，可以直接和同学说，我们在背地里说老师，可能不太合适。如果对老师有点不满意，有没有其他方式和老师说呢？

把关注点从“告状”挪开，引导孩子如何去处理和同学们之间的关系。

我觉得朋友的孩子很希望能和小朋友玩的，因为朋友说，他在家里画了好多的画，带去学校和同学们分享，里面都是同学们喜欢的玩具。

那么，家长不妨问问孩子：

你班子里面有哪个小朋友你最愿意跟他玩？

小朋友什么地方吸引到你了？

你觉得你身上什么样的有点吸引到了小朋友？

通过这样的引导，有利于孩子把目光聚焦到美好的事物上，也更有利于结交到好朋友。

一旦孩子和同学们的关系好了，“告状”的问题可能会少很多哈。