爷爷去世的前段时间，他屋子周围总有蛇。

一次是一条大灰蛇，蜷缩在一间空房的床底下，落满了灰。

表哥用杆子把它挑出来丢出去的时候，它的肚子还鼓鼓的，吃了只老鼠。

第二次是堂屋口的一条竹叶青，细细小小的，特别漂亮，在门槛上吐信子。

但那时候我还小，才二三年级，也不惧怕，眼睁睁看着大人给把它赶走了。

我不怕蛇，但是总是记忆深刻，我想是因为，记忆中我总把这两条蛇和爷爷的去世联系在一起。

爷爷奶奶关系不好，我小时候是奶奶带的。爷爷被发现去世那天，是表哥带着我走夜路，翻过陡坡，竹林，小路，去爷爷家。

那是个夏天晚上，空气清新，黑黢黢的，我一脚把一只赖格宝踢下土坡。

表哥看见了就说我，让我跟上。他手里拿着送给爷爷吃的鸡蛋羹。

爷爷家地基高，砖缝中间长着紫色的会染色的花。

小小的庭院青石中间扎着一颗大核桃树。

大门口门板很大，但松松垮垮地锁着。我不止一次被爷爷从奶奶那里“借”去钻门缝，然后一进去扒一手鸡屎。因为他年纪大了记性差老忘带钥匙。

然后他就拿出存着都快化了的冰糖给我吃。

我们到了门口怎么叫都没回应，表哥不让我进去，我就等着。

蹲在地上，隐约听到他们说：已经咽气了，喉咙里有血丝。

我不知道作何感想，也许是年纪太小缺少对生死的敬畏。也许是感情太淡没有对别离的悲伤。

我只是想起那条竹叶青在门槛嘶嘶地吐信，通体翠绿。

很多年之后，我长大了，才发现，爷爷去世那晚上，身边一个人都没有。

我们甚至连他是不是在晚上去世都不知道。

最后悔的事情，就是2015年，认为股灾结束，抄底了！近300万本金满仓满融，幻想实现财务自由的目标，结果，被别人一窝端了！

当时，熔断爆仓，生不如死！冲动毁所有，年纪轻轻，做点什么不好，去炒股，去加杠杆！尝到了甜头，把什么都不放在眼里，风险是什么？双手插兜，小凡就是天下第一，巴菲特也不过如此，天天吹嘘的那么神。

起心动念是什么？

就是2014年底，10倍杠杆，场外配资，尝到了甜头。小凡分享过，我毕业后几年，发的都是横财，运气成分很多。第一桶金是在游戏里面囤道具，最后上涨30多倍，一周时间，100万利润到手。

事实上，也许是自己的性格原因，我比较喜欢低吸潜伏，囤货的那种玩法，刚炒股半年，就远离了追涨博弈，盯盘进出。但是，成了萧何，败也萧何。这种方式，让我迅速在股市也收获了100万，随后又迎来了，有手就能盈利的2015年普涨牛市。

坦白说，小凡的技术、经验还算丰富，因为入市半年，就亏完过，刻苦学了好久的K线技术，指标，也略懂投机之道，在人声鼎沸的时候离场，所以端午节，见到同学都问我股市，就深感不妙了，先是撤了杠杆，又是撤了本金，留了轻仓，虽然是股灾，但也不算痛苦。

两轮股灾，我都是小亏，以为事不过三，当时位置也比较低，大家都不看好股市了，想着会有个反弹，就抄底进场了，筹码也是腰斩以上的位置，想着，再怎么跌，也不至于有多少了。

结果，人算不如天算，你强任你强，突然间，来了个熔断，当时我以为不会对市场有什么影响，没想过超出预期，我想这件事情，也是超出交易所预期了，所以，最后某个人辞职了。

最后悔的就是得而复失

其实，有时候经常想，假如听妈妈的话，做点正经事，这辈子也许就不会那么辛苦了。一个小县城，当时的财富，已是同龄人，同学里面，他们大半辈子才能实现的了。

可惜，世上没有如果，自己造的孽，自己跪着也要走完，过了几年的苦日子，总算生活回归平静了，不再为生活发愁，盈利体系，经过这件事情，也更加完善了。

参与市场半年，我就找到了低吸高抛的盈利法门，一直都是打造这套交易体系，算下来，10年不止了，越来越完善，所以，老粉丝很清楚，我很少追涨，而且分享建仓的时候，都在市场一地鸡毛，无人问津的筹码，特别药酒，它们只要跌了，散户绝对不敢买，涨了，也只有少数散户会追涨。

人生，需要经历一场大起大落，涅槃重生，才能匹配财富，世事皆公平，上天降大任于是人，毕将苦其心志，劳其筋骨，谁都避免不了，没有经历，你就没有阅历，没有格局，认知，别人就算给你抄答案，也用处有限。

最后总结

只有亏损累累，或者亏完的人，你们回过头来，重新看小凡的分享，你就觉得没有废话，也会重新吸引你，刚入市几年，我的文章，确实吸引不了你。

因为，一个孩子，他只有喜恶，不喜欢真理，对老师，家长的苦口婆心，不接受，不喜欢，等在经历的痛苦，走过的弯路多了，就会稀罕了。假如，一开始入市，就长期伴读小凡的文章，虽然你还是会走弯路，但是每一步，都更有价值，缩短入门的时间。

个人观点，不作为投资依据。谢谢点赞、关注，这样下次就会第一时间收到更新了……

投资有风险，入市需谨慎！

有人说，任何关系走太近都是一场灾难。我这辈子最后悔的事就是接老妈来我家一起住，让我从此失去安宁，甚至有时感觉生不如死。

01.童年时的畏惧

我妈年轻时就是个非常强势、严厉、粗暴和固执的女人，教育子女没有一点耐心，除了打骂就是体罚。

刚上小学时，我一写错字，就要被她揪眼皮；我犯点小错，就得被她扇耳光、揪耳朵。

她给我梳头扯疼了，我从不敢吭声，不敢吆喝，否则会被她用梳子重重地打在脸上。

冬天很烫的水，她让我泡脚，我被烫得钻心也不敢把脚抬出来，否则脚上会被她用竹签狠狠地抽打。

8岁那年夏天，我已记不得我那天做错了什么，被她狠揍了一顿后，还把我衣服脱光往外推，让我滚，说不要我了。

我先是站在门口赖着不走，见她又举起竹棍狠狠地抽向我的双腿，我只得往外跑，边哭边在大街上裸奔着躲避她的追打。

反正从小到大，我对她都充满了畏惧。

02.少年时的逃离

因为从小对母亲的畏惧，让我形成了胆怯的性格。

后来老妈和老爸感情不和离婚后，更让我变得自卑和孤僻，因为80年代父母离婚是一件很不光彩受人歧视的事。

于是，青春期的我在别人眼里，是一个沉默寡言多愁善感的女生。

除了和同桌的女生走得近，我几乎没有一个朋友。

同桌的女生也不喜欢她父母的教育方式，初中毕业的第二天，我俩还一起离家出走过。

只是由于路费不够，我们的离家出走失败了，不得不打道回府等待家长的惩罚。

她还好，回家只挨了一顿骂，我就惨了，回家被我妈打得皮开肉绽。

她拿了三块5毫米厚2厘米宽的自制竹块衣架，打得我身上、腿上、胳膊上、手背上全是一条条伤痕，有的伤痕还渗出细密的血珠，现在回想起来都让我胆战心惊。

03.成年后的错觉

按说，遇上这样的母亲，很多子女成年后都会逃得远远的，我却没有这样做，以为自己成年了，我妈就懂得尊重我这个成年人了。

因为我上高中后，说话做事特别小心，很少惹她生气，加上我住校经常不在家，我妈打骂我的次数少了许多，有时放假回去，还会给我做点好吃的。

我成年长成大姑娘后，我妈可能不好意思再骂我了，对我说话也客气了很多。

后来我结了婚生了孩子，经常带着老公孩子去看她，她每次都很高兴，会做几个好吃的菜款待我们。

老妈的变化，让我渐渐地消除了对她的畏惧，觉得小时候常挨她打，可能真是自己太淘气，于是便和她老妈亲近了些。

2007年我买了近150平米的大三居新房，第二年5.12地震后，老妈退休独居的单位房被震塌，我便把她接到家里一起住，当时只想到她房子不能住了，头发白了慢慢老了，接来一起住方便照顾。

可就是这个未经深思熟虑的决定，让我后半辈子肠子都悔青了！

04.满天飞的鸡毛

我把三代人一起住想得太美好，我没想到因为我的草率，生活会变得一地鸡毛。

刚开始一起住的几个月还好，不到半年，老妈就喜欢上了和我抬杠，挑我的刺儿。

我苹果皮削厚了说我浪费，我买绿植花草说我乱花钱，我教育孩子她不配合还当着孩子说我不对，我给她买的吃的穿的总有各种不满意。

家里不论大小事，她都喜欢插手干涉，如果我没听她的，就给我甩脸子，说话要么怼我刺我，要么阴阳怪气，要么夹枪带棒，呵斥谩骂。

我和老公说啥她都要插嘴，借着“为我们好”的名义，总想当家作主。

吃饭时和我一言不合就拍桌子摔筷子，搞得大家都没心思吃饭，一肚子气。

05.受不了的折磨

尽管老妈越来越作，我们一家三口都把她当老佛爷供着，尽量顺着她。

特别是我，觉得她是生我养我的妈，处处让着她，不和她计较。

却没想到，正是我长期的忍让，把她惯坏了，发展到后来，越来越不能跟我好好说一句话。

以至于后来和我的交流方式变成了习惯性的呵斥和谩骂。

去年2020.02.02正月初九的那天清晨，我起床便听见她骂骂咧咧抱怨电视新闻：“天天都在播确诊人数真XXX的烦！”

我好心解释了一句：“这个很重要才天天播报。”

没想到她劈头盖脸就用脏字对我咆哮一通：“有你XX相干，老子在跟你说吗？！”

瞬间我如万箭穿心：这大过年的还这么有爱的一个日子，却在大清早被自己妈骂得这么难听，我哪儿错了要这么对待我？

我再也控制不住自己，歇斯底里地向她吼道：“你是我妈吗？我说错什么了你要这样对我？！”说完泪如泉涌。

她继续尖叫：“你认为我不是你妈就别再叫我妈！”

我咬牙切齿：“好！你这辈子都别想再听我叫你一声妈！”

然后，我跌跌撞撞地回到卧室，把自己一个人关在房间嚎啕大哭起来。

越想越伤心，越想越觉得活不下去了，真想爬上窗户闭眼跳下去结束这煎熬的生活。

可惜我放不下涉世未深的女儿，我怕她失去我的庇护以后遇人不淑，我还想看见她成为最漂亮的新娘。

06.后悔也没有用

总有一些牵绊，让你即使再难也愿意苟活在这个世上。

除了放不下女儿，还有我对生活的热爱。我发现生活中，除了有这样一个专折磨我的母亲，还有很多美好的事物。

如果为一个不完美的存在就放弃所有美好的事物，我觉得这是傻人干的傻事，是很不可取的。

每个人的生活都不完美，我的生活可能命中注定本就该是这个样子吧？

而我这个不完美，是因当时考虑不周而自找的。如果当初我不把她接来一起住，我也不会经常被折磨到崩溃。

现在后悔也没用，一切选择都不能重来。

十几年都忍过来了，如今她也到了古稀之年，若是这种年纪让她搬出去，不仅我会受到道德绑架，以她的脾气，还不知道她会做出何等绝情之事。

所以，请神容易送神难，自己种下的苦果，只有自己慢慢尝。

人总得为自己的错误承担后果，与其后悔，不如面对。以后做事，一定要三思而后行。

总结：我这辈子最后悔的事就是接我妈来家里一起住。但是后悔没有用，人生不能重来，凡事三思而后行，多考虑后果，多权衡利弊，才能避免后悔莫及。

我是@默嫣趣生活，乐于分享生活中的美好、趣事、妙招、美图和感悟。觉得我的回答不错，就请点赞支持一下，并分享给更多朋友吧！[来看我][来看我]

我最后悔的事是在我妈活着的时候，我跟她说：过几年等你死了，我就把你拉到火葬场烧了，骨灰撒到我那二亩地里，省事了。

我其实也没有别的意思，就是当时聊天的时候，她老是说活不了几年了，活不了几年了，话赶话，我就来了这么一句，没想到她生气了，斜着眼睛看我，啥话也没有说，转身就上一边干活去了，此后好长一段时间看我都怪怪的，冷漠极了，不愿意跟我交流。

这个话题真是伤到她了，伤到了我们的母子感情，在接下来的几年里，她对这个话题都十分的忌讳。

记得有一次我爹生病住院了，正感慨说等他死了，话还没有说完呢，我妈就说：你不用操心，等你死了，让三儿把你拉到火葬场烧了，骨灰撒到他那二亩地里当肥料，一了百了。

我爹瞬间就把眼光射向了我，我当时真想找个地缝钻进去。

四弟问我：这话是你说的吗？你是咋想的啊？要烧也是先烧你！

是我嘴巴臭，说话不经过大脑，老妈是一个很传统的底层农民，没啥文化，骨子里根本就不认同火葬，甚至很排斥火葬，很害怕火葬，对于身后事，唯一想的就是土葬，入土为安，能跟我老爹埋在一起。

我本人其实觉得火葬挺好的，有一天我要是死魂归地下了，女儿就把我烧了得了，收集点骨灰撒在地里，啥都省了，何必麻烦后人呢？

不过有这种想法的人非常少，不是主流。

作为子女还是要尊重父母的意愿，来人间走一趟，经历了诸多苦难，好不容易来到人生的终点，应当自己做主，这也是一种孝。

我最后悔的一件事就是老妈临终前住院陪护她，她因为病痛的折磨老是折腾不睡觉，弄得我也筋疲力尽，就时常呲他，大声说他！结果出院回家当天晚上就突发急性心衰，在重症监护室一周就永远离开我们。我后悔当初实在不该这样对待老妈[流泪][流泪][流泪][流泪]