如果你生了病，生不如死，但医生说永远不会好，只能控制病情，却死不了，你如何度过接下来的人生？

如果真的是生不如死，而且还没有治好的希望。我觉得可以自己给自己安排后事了。

虽然这样说很残忍。但是这样做能够解脱自己，还能够解脱家人，这未尝也不是一件好事。

就在两个月前，我们小区也发生了这样的一件事。一个婆婆也是病痛折磨很多年，自己痛不欲生。选择跳楼结束了自己自己的生命。得知消息的我们都觉得很震惊，也很意外。但是他的家人说这是他的个人意愿。他给后人留下了一封遗书，说是自己自愿了结生命的。因为长期受病痛的困扰，生死早已看淡。家人对自己很好，希望社会对他的家人多一些理解。

在我们国家还没有安乐死这一说。在国外是合法的。记得我外公白血病躺在床上的时候，还笑着说让家人给他安乐死。这句话的背后是多么的无助，又是多又是多么的坦然。

如果可以选择，谁不愿意健健康康的活着。如果安乐死合法，

我们可以尊重每一位病人的选择。

抗癌十五年！五年开始各种转移复发，但拒绝了各种治疗，每天简单的粗茶淡饭，本来以为没几个月就死掉了，医生这样说的，不治疗几个月寿命，可是结果呢？我还活着，还在给大家扣键盘分享经验！吃吃素，热疗排排汗，每天晨练深呼吸，户外晒正午太阳☀！不知不觉走过来十五个年头了！[比心][比心][比心]

去年的九月二十五，我被诊断癌症转移，也就是癌症进入晚期，生命倒计时！

医生和老公女儿说我的生命也就一两年吧！

一个人捂在被子里流干了眼泪，人生即将走到尽头，我该怎样面对接下来每一个难熬黯淡无光的日子？

未来还有多少天？等待我的将会是怎样的痛苦折磨？害怕，恐惧？又能怎样，想多了头疼，不想，过一天是一天吧！

幸运的是我在经过了四次化疗十免疫治疗后，身体的疼痛感基本消失了，偶尔背部，腰部有点疼痛身体能承受，现在的我生活能自理，而且还在帮女儿照看宝宝，虽然带宝宝力不从心有点累，但不是个废人，还能发挥点作用，这让我每天过的很充实，很满足，日子就是一天一天慢慢熬，那就熬着吧，我愿意用尽我洪荒之力熬过往后余生，日后我可以对自己说这一生我尽力了，活着问心无愧，死后没有遗憾！

人生就是这样，无论悲伤，还是快乐，无论沧海还是桑田，都要用心的走下去

……

我是二十多岁得了腰椎间盘突出症，那时坐骨神经被压迫，不能下蹲，腿疼的厉害，找医生针灸一年，就好了很多，但医生说这是不死的癌症，基本上就是自己调养护理，也没有其他好办法。虽然每天都疼，我是坐也疼站也疼，躺着也疼，没有办法只能自己忍着。到现在也快五十岁了，该干嘛干嘛吧！既然死不了，那就开心的活，虽不是什么大病，但自己也要努力改善啊！

疼不死我，那我就跑步，跳操，瑜伽等等各种锻炼缓解疼痛，想吃什么就去吃，想去哪里玩就去，人活一辈子，开心最重要的！真希望奇迹出现[祈祷][祈祷][祈祷]

我从2000年查出患了风湿性心脏病，当时我整个人都懵了，当时我就觉得天都塌了。老公听了以后更是嚎啕大哭。因为当时我和老公结婚才四年，我就查出这么棘手的病，换作是谁，谁也不会心平气和像没事人似的。

接下来老公陪我进行了治疗，2001年去临沂找侯子山专家做了经皮球囊扩张手术。术后的情况甚至比术前更糟糕。风湿性心脏病是一种瓣膜关闭不全引起的瓣膜病，我当时就是二尖瓣狭窄，三尖瓣反流，术前只是偶尔的闷疼，心跳加速，术后这些症状成了常态，而且又添了一样新的症状，就是嗓子总是有痰，总觉着气不够喘的。那一段日子可真是生不如死哟！

稍好以后，我停了药，备孕在39岁那年生了儿子。生了儿子以后我犯的最大的错误是没有及时吃药，结果厄运再一次光顾了我。2010年元旦的夜里，我再一次因为心脏病引起的脑栓塞住进了急诊室。这一次我没有那么幸运，我成了一个半身不遂不会说话的人，昏迷过来的我在医院哭了整整一上午，此后我再也没有哭过。

那段时间我身心都处于崩溃的境地，那个时候我爱说的一个字“死”。我无数次想过怎么死才好，跳水，喝药，拒绝吃药都不是最佳的死活，没办法只得赖活下来，当然，少不了爹娘的眼泪和老公谆谆劝慰，还有我的幼小的儿子。

赖活下来就得康复就得锻炼，我在凛冽的寒冬里在外兜风，我在炎热的夏天里在外漫步，而且，不管季节不论时候，锻炼成了我的日常。

如今十多年过去了，感谢上帝，我还活着，还在这个世界上蹒跚。回想这十多年的风雨康复之路，我有几点体会。

一、不要怕丢人，不要怕丢脸。从一个正常人变成一个残疾人，不啻于从珠穆朗玛峰顶峰跌入万丈深渊，落差太大了！这个时候要想活命就得丢掉所有的骄傲、尊荣，就权当自己没有脸、不要脸，要耐得住所有的眼光的审判，要耐得住所有的流言蜚语。我认了！只有如此，你才有可能活下去。

二、要坚定地走，勇敢地走。用一句时氅的话说，就是走自己的路，让别人说去吧！无论自己现在的情形怎样，我走下去就比不走强，那我就走吧！我的一个邻居几乎和我同时得病，他生病以后，总是担心别人说三道四，从此他觉得没脸在外边锻炼，怕被人笑话。现在，他已经瘫在床上好几年了。

三、要自己劝自己，自己强大自己。成了残疾以来，我无数次地问自己，活着还有什么意义。最后得出的结论是：为了爹娘和孩子，我得努力活着。为了生我的和我生的，这成了我活下去的动力。我曾经看过毕淑敏的一篇文章《我很重要》，文中说“我”很重要，是父母的希望。如果“我”连希望也不给他们，那白发苍苍的他们怎么活？同时我是幼小的儿子眼中的大人，我连生活的坎都跨不过去，我不枉为人母了吗？勿庸置疑，我必须坚强地活下去。人不能光为了自己活着，更是为了别人活着。