我见过真正的孤独大概是我自己吧，不管是身体上还是精神上，我都很孤独。

初中时，不知道因为什么原因，我被校园霸凌了整整三年，每天生活的都很压抑，不愿意和别人说话，只有一个人还能和我玩的好一点，因为她和我一样也是被孤立的那种人，不同的是她没有存在感的，事事都不在乎，而我是被霸凌的。没有被霸凌之前的我性格开朗，每天开开心心的，被霸凌之后，也不喜欢和别人一起玩了，上了初中之后才发现班里有小集体，整天拉帮结派，到处打人，今天你打我，明天我回你的那种，那三年真的是我这一生中最难熬的三年，家里没有那么多钱让我转学，而且当时我的弟弟刚升到我那个学校（公办的学校），家里负担不起我们同时转学，所以我尽量忍让，没想到这个学校成了我这辈子的噩梦，特别是学校的宿舍，特别害怕期末考试的前几天，到现在都不敢去那里看一眼。

当然在校园霸凌的初期，我也是有反抗过的，但是没有用，告老师和家长说都没有用。我沉默了。因为霸凌我的那个人是单亲家庭，跟着爷爷奶奶生活，平时在老师面前很乖，当然老师也是不会管的，只是批评了她一下，连家长都没叫，然后就遭到了报复，威胁班里人，不许和我说话。就真的因为这个，我被全班排挤了，日常生活中，被人针对，语言暴力。

那段时间我好像得了抑郁症，脸色蜡黄，不爱说话，想过zs,当然那个时候我不知道是抑郁症，是有了手机后，我才知道的有抑郁症，大学的时候我去看了心理医生，她把我带进办公室之后，跟我聊了很多，开解了我不少，但我觉得没多大用，我有自己的想法，她没有说到我的心坎里去。她让我每天强迫自己微笑，每天笑笑，我也这样做了，前期笑得很难看，后面就学会了假笑了。上了大学之后，我想融入进这个集体，却发现根本融入不了，我不善言辞，除了上课，就是闷在宿舍睡觉或者是刷手机什么的，不参加任何集体活动。最孤独的就是生病了，一个人请假去医务室挂水，连个给带饭的人都找不到。

到了社会之后才发现，大学里的生活就是小社会，而到了真正的社会，我见识到了社会的残酷。

希望国家可以重视校园霸凌吧，免得有更多的受害者。

适当享受适当享受孤独高贵

我的女师傅，人美心善，却终生不嫁一生孤独终老，活出了人间最孤独。但是她的一番话，却让我对孤独有了焕然一新的认知。

二十多年前，我刚从大学毕业来到大城市找工作，那时候工作非常难找，很多公司都不招毕业生。我每天拿着报纸寄信，从一开始填写的各种要求，到最后无任何要求，但求一份面试机会即可。

可是都很少地方要我去面试。后来终于有了几个叫我去的，也都是没有底薪那种忽悠的。

连续三个月我躺在朋友的出租房客厅里，寒风晚上吹到我无法入睡，只好抽烟熬夜瞪着天花板。到第二天早上朋友去上班了，我才马上钻进他被窝暖一会。

有一天忽然有一家公司叫我面试，我开心的要死，过去之后，面试我的是一个女人，大概四十岁左右，长得很漂亮，很有气质。但脸上有一种清冷的感觉。

她和我聊了一下，看了我的作品，当即就问：你明天可以来上班吧。

我说：当然，当然。

她又问我：你想要多少钱一个月？

那个时候大学生基本都是一千二到一千五的月薪，我就说一千二，她笑了笑说：工资一千七，好好干好好学。明天不要迟到。

我当时开心的啊。都忘了问她的称呼。第二天才知道，我是跟着她的部门做事的。她是部门总监，姓唐，我叫她唐姐。

唐姐对同事的脾气并不好，有人犯错了，直接开骂。但是她从不搞针对，而且骂人骂的很短平快，不唠叨，很多同事很喜欢被她骂，说被她教训一下挺舒服。不折磨人。

可是她却对人家私下里很好，常帮助同事处理一些私事。大家都很喜欢她。那个年代，一个公司里的氛围如果好的话，大家都很像一家人一样。我们公司是包餐的，每天都在一起吃饭，感情也很好。

唐姐总是最迟来的那个，大家吃饭的时候都主动给她留很多菜。对她很关心。她也常关心别人是个很温暖的又很讲原则的人。

在唐姐的手下做事，非常幸运，她很耐心地教我，允许我犯错，虽然很多杂事都安排给我，但我却不怕辛苦，也不计较，什么都做，于是没多久，唐姐就很器重我了。

后来，我自然而然成为了唐姐的得力助手。公司的人看我整天在她身边跟进跟出，都直接说我是她的徒弟了。其实她从来没有要我叫她师傅，但是她却带我入行，把很多经验无条件教会给我了。

有一次，我听同事说，唐姐是自梳女。

在广东，清末民初到解放前，有一种妇女，是梳起辫子不嫁人的那种。一辈子和姐妹生活在一起。如今在这边还有很多自梳女留在世上。

我不信，同事说千真万确，唐姐从来没有结过婚。我说：她可能不结婚，但是也谈恋爱吧。

他们说：也没见过她谈恋爱，总是一心在工作上，饭都基本在公司吃的。

我才相信这件事，原来唐姐一直以来，都没有嫁人，难怪她有一股特别冷清的味道。

唐姐的办公室里，有很多书，我有时候会问她，你有时间看这么多书吗？她都笑笑说：我大把时间看书。

我和唐姐一共共事了四年。后来我离开公司后，也一直和她联系着，每年总会请她吃顿饭聊聊天，也算是一种感激。

一晃时间过去了十七八年，唐姐也差不多五十多了快六十了。

那一年我约她喝下午茶，也是很久没有和她聊天了。那天下午，她如约出现，穿着一身素雅的麻料宽松衣服，扎着一个很随意的发髻，看着真不显老，面容和眼神，都有一种非常特别的宁静，真的很有气质。

我们愉快地聊天，我聊着聊着，就问她：唐姐，其实我有一个问题想问你很久了。你真的一辈子没有结婚吗？

她笑着说：以前你从来没有问过我这个问题啊，怎么现在忍不住了啊。是啊，我一辈子没有结婚。

她说完看了一眼窗外的匆匆车流，那个样子，显得特别的清雅绰约。

我说：你孤独吗？

她说：在我年轻的时候，谈过一两次恋爱，但是对恋爱的失望，让我更加恐惧婚姻，我没有胆量去尝试，我们那个年代的人，可能对婚姻有很深的执着，非要完美才肯踏进。

但是我属于胆子小的人，不愿意自己受伤害。你知道，天下男人啊，都是那个样子，不会有谁不一样的。也许我说的有点武断，但是我个人至少不愿意把自己的一生陷在一段尴尬的婚姻中去。

可是到了中年以后。我确实有很多时候，会觉得孤独，尤其是在夜深人静和工作疲惫的时候，回到家里，只有冷清的一个空房子，那个时候是很寂寞的。

所以三十五岁开始，我开始学佛了。

这些年来，我经历了很多心路上的折腾，这两年我才真正地如实了解自己和面对了自己，并且深深地解读了孤独对于生命的价值。

有句话说：孤独不是在山上而是在街上，不在一个人里面而在许多人中间。

这是我中年时期体会到的孤独，越是人多的时候，我越会感到这种孤独，这种孤独和寂寞很难分的清，你搞不清楚是哪一个来侵袭你，当你独自生活在一场喧闹烦嚣的城市图景中，你又不得不还在希冀着自己得到别人的爱护和关怀，那个时候孤独就会找上门来。

它来了，可能叫做寂寞，也可能就是孤独，反正你就会很难受。我经历过这样的难受，但是这些难受，也没有能让我下决心去找段婚姻，去找个男人来抚慰自己。

我自己一步步地抚慰着自己，基本上不能算是痛苦。在别人看来，一个女人不结婚，是不可接受的，是心理上和认知上都出了问题，一定是被什么理论洗了脑之类的。

我自己却知道，我不结婚，是真的因为我不愿意勉强自己去为一段感情折腾和牺牲自由。直到我后来其实也明白，如果我结婚了，也会接受，并且在婚姻中也会体会到另一种孤独，那种孤独，即像是在人群中愈加感到孤独的那样，两个人在一个家里，你却感觉自己是无助的，是孤独的。

我说：唐姐，也许你那个时候应该找个人尝试尝试，毕竟你要去爱别人，也接受别人爱自己才行。

她说：是的，你说的没错，可是我就是没有碰上合适的人。并且日复一日的独自生活，也让我习惯了一个人过活。

尤其当我的身边的姐妹们，居然没有一个人有真正的幸福和快乐，我就更加缩步不前。

可是当我学佛一段时间后，我对孤独的看法慢慢地改变了，因为我逐渐让自己去适应任何我遇到的环境，我逐渐不去向外寻求某个人对我的关怀和爱，我开始全身心地真正的爱和观察自己。

爱自己，是真正孤独的开始。

观察自己，也是真正孤独的开始。

观察自己的内心，是进入一种特殊孤独的方法。

当我的每一个想法，每一个需求，欲望和冲动，烦恼和寂寞，所有的这些，以前涌过来的时候，我是没有觉察的，我任由他们在摆布，所以我陷入过矛盾和纠结以及抑郁。

但是自从我学会了观察自己，就体会到了观察带来的宁静感。需求，欲望和冲动，烦恼和寂寞，这些思绪和想法，原来它们是无缝不入的，随时都会来的。

一开始它们来了，我很难知觉到，所以还是偶尔会被它们带节奏。一旦被带节奏，就会变得多愁善感，变得情绪化。

最终自己又会懊恼，觉得自己很不争气。

慢慢地，我能够觉察到每一次它们的到来。但是我觉察不到它们走掉，我只知道它们来了，我有点抗拒，我不喜欢，我有点害怕。

于是它们来了，或者我任何的一个想法来了，我都会给它贴标签，我喜欢的我不喜欢的好的坏的，邪恶的正的、美好的丑陋的，各种各样。

慢慢地我变得特别疲惫，紧张，我一度怀疑自己选择觉察自己，是不是一个错误。

后来我的老师教我，不要去做判定和干涉，知觉到了就好。就这样随它发展，随你的念头发展。

于是我试着改变自己对待觉察对象的态度，它们每一次到来，我都尽量只是知道就好。知道了它们的到来，什么也不做，是最好的观察。

就这样我坚持着观察了自己好多年，偶然的一个时候，我发现，我已经对别人的看法、对外界的评判、对环境的变化，毫不在意了。

没有什么可以伤害到我了，我都记不起自己到底多久没有烦恼过痛苦过了。

孤独在向我展示它的原貌，它原来长得那么美，并不像我们所认为的那样，一副孤清冷酷凄凄惨惨戚戚的样子。它是那么宁静祥和、充满活力、而且充满着圆满的智慧。

我问：唐姐，你说的这个孤独，是内心的一份宁静对吗？

她说：是的，这份孤独，不但是宁静，它是包含着静与动、却不被动静拉扯挤压的一份笃定。

这才是真正的孤独，是世人都应该去寻找到的属于自己的孤独。

在过去，我总是在担忧和在意自己遇到的事情和遇到的人，以及遇到的变化，我用在城市混乱和职场匆忙中练就的灵敏和聪明精明、去自以为是的应对这样的际遇和变化。

我自以为聪明的很，敏锐的很，可是，等我认识了真正的孤独后，才发现当时的自己，就像是个作茧自缚的傻虫子，自己用头脑、用世智、用机巧、用远离天真的能力，去逼仄自己、去撕裂自己，去蒙蔽自己。

等我放松下来，和真正的孤独待在一起的时候，我才明白，不需要活的这么聪明，我们本来就不愚蠢，不需要活的这么市侩，我们本来就没有亏损，不需要活的这么忧心忡忡，我们本来就没有烦恼。

孤独是融涵一切的本来，我们只要和这个本来自然地贴合，就能活到最本来的样子。

最本来的样子，依然是吃喝住行、但却一无挂碍。

梭罗在《瓦尔登湖》里写的一段话是这样说的：让我们像大自然那样从容不迫地度过每一天，不让任何一片落在铁轨上的坚果或蚊子翅膀把我们抛出轨道。下决心好好度过每一天吧，不让自己的人生有所遗憾。

这是我很喜欢的一句话，其实真正的孤独者，就是这样从容不迫地度过每一天，我很能体会这样的从容。

当你发现，落在你生命轨道上的坚果或者蚊子或者任何其他的东西，都不能影响你的车速、你的目的地，你的行程稳定，你依然能保持原来的一切，你才真正地向生命感恩。

因为你会感谢生命本来蕴藏着这么好的一切，你不再需要去外面寻找和求取所谓的珍宝奇迹，一切都在你自己那里，你唯有感恩，才能表达自己的情感。

或者说庆幸吧，在纷繁的人世间，你得以从无知和迷茫中走过来，点亮心中孤独的长明灯，从此活出一个自在的生命。

从容，来自于孤独，也使得任何东西都不得以打扰到这份孤独。

我想，这就是我现在这么愉快生活的原因吧，因为我在孤独里，进入了一份不被世间任何事物打扰的从容。

10句作家笔下的孤独，感同身受

01

我想所谓孤独，就是你面对的那个人，他的情绪和你自己的情绪，不在同一个频率。

——理查德·耶茨

02

远方除了遥远一无所有。

——海子

03

总而言之，在这广阔的世界上，除了自己你无人可投靠。

——村上春树

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04

如果我不曾见到太阳，我本可忍受黑暗。可如今，太阳把我的寂寞照得更加荒凉。

——艾米莉·狄金森

05

人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。

——鲁迅

06

欲买桂花同载酒，终不似，少年游。

——刘过

07

别为难自己，活的像你自己就行了。

——东野圭吾

图片来源：全景视觉

08

生命中曾经拥有过的灿烂，原来终究都需要用寂寞偿还。

——加西亚·马尔克斯

09

我什么都没有忘，但是有些事只适合收藏，不能说，也不能想，却又不能忘。

——史铁生

10

失去的东西，其实从未真正地属于你，也不必惋惜。

——亦舒

1、没有一个朋友。

2、翻遍电话簿，找不到一个想打电话的人。

3、一个人吃饭，一个人睡觉，一个人上下班，天天两点一线，哪里也不去。

4、在公司里没有可以聊天的人，都仅仅是工作交流。

5、找不到一个可以分享自己快乐心情的人。

6、朋友圈很多人，心烦意乱的时候，找不到一个可以畅说心事的对象。

7、在什么地方都合不了群。

8、喝酒都是独酌，或在外面，或在家里，但基本上都是在家里独酌。

9、基本上看不到她有笑容的时候，常常是一副落寞的表情。

10、孤独、空虚、寂寞、冷，占据着工作以外的大部分时间。

11、去到什么地方都很难融入他们，看着别人开心快乐，自己却无动于衷。

12、常常喃喃自语，常常自言自语，常常顾影自怜。

13、什么事情基本上都靠自己，不求人，只花钱请人帮忙。

14、觉得别人理解不了自己，自己也理解不了别人。

15、觉得自己一辈子都应该交不到一个知心朋友。

16、沉溺于思考人生的意义等哲学问题。

17、曾经的感情让她很失望，关起来心门，难以接受新人。

18、一个人逛街，一个人买小吃，一个人看电影，一个人去海边玩，什么都是一个人。

19、对物质的欲望非常非常低。

20、放弃了很多人和事，放弃了很多的追求，追求宁静。

21、很少发朋友圈，也很少在网上聊天。

22、喜欢独处，喜欢一个人静静。

公派疗养，同行有个女工，40岁左右，很是瘦小。

从不与人交谈，埋头走路，独来独往，也就罢了。

听同事说：这个女人已经15年没领工资了。

我说：不可能，工资不都打卡上了吗？

同事：关键是她连卡都坚决不去领啊。

某年某月的某一天，不知何事，她和劳资科有了芥蒂，什么事，劳资科的人也说不清楚。

从此她就跟钱（工资）呕气，拒不接受工资卡。

她一个人住很小一间房，没有父母，没有男朋友，女闺蜜，或者能说上话的街坊邻居。

由于没领工资，就靠原来储蓄生活，花每一分钱她都要精打细算。

劳资科还要替她保管工资卡。

这次疗养回去，估计要她签居家休息协议，因为班组长对她也无可奈何，没法交流沟通，没法安排工作。

图片湖南长沙岳麓山