夫妻关系不好,生几个孩子的现象在农村很多,我身边就有这样的例子。
我们村有这样一对夫妻,男人不但长得很帅,而且还很漂亮,大家送他外号"赛罗成"。
他的妻子长的黑且丑,三角脸,凹眼窝,龅牙子,人送外号"猪八妹"(意思是猪八戒的妹妹)。
听人讲:当年"赛罗成"和"猪八妹"见面时,"赛罗成"说啥也不同意这门婚事。
无奈"赛罗成"家太穷,他年纪又大了,眼看着只有打光棍一条路了。他父母急得四处央求媒人给儿子说媳妇。媒人一边抓头挠腮,一边给他父母说:现在女人太少了,娶不到媳妇的男人遍地都是,实在没有办法呀。
他父亲又说:真找不到姑娘,寡妇也成,总不能让他打光棍吧?
媒人说:待我查摸查摸再说吧。
忽然有一天,媒人兴高采烈地来到"赛罗成"家,对他父母说:有一个姑娘,因为长得丑点,暂时还没嫁出去。你儿子要不嫌弃,明天就见一面吧。
第二天,男女一见面,"赛罗成"就当着大家的面说:就是打一辈子光棍,我也不会要她……说完头也不回地走了。
媒人在意料之中,说:看不上就算了。说完就准备走。"赛罗成"的父母亲拉着媒人不让走,怕"过了这村再没有这店",就自作主张替儿子答应了这门亲事,并把见面的礼物和礼金给了媒人。
然后父母二人又去劝"赛罗成",逼他答应这门亲事。他母亲语重心长地对儿子说:小力(乳名)呀,女人都一样,脸面分高低,吹灭灯照样生儿子。你可得听爹妈的话呀,你要不愿意这门亲事,我们老两口也不活了。
最后,"赛罗成"在父母的逼迫下,还是同意了这门婚事。
结婚后第二年"猪八妹"生了个儿子,后来又生了个女儿,成就了一个"好"字。
有好事的人问"赛罗成":你不是看不上"朱八妹"吗?咋生了儿子,又生了女儿?
"赛罗成"笑笑说:白天看她一点也不想碰她,没想到夜里睡到一个被窝里了,不知咋的,就他妈地憋不住了。大家都笑了。
其实男女之间,感情是感情,欲望是欲望。生理的欲望是大于感情的。
按照马斯洛的人的层次需求理论而言,人的生理需求处于最低层,爱和情感需求处于第三层。所以,人没有感情是不耽误生儿育女的。
夫妻关系不好,多半是感情上的。生理需要人人都有,所以关系不好,不一定不过夫妻生活,只要有夫妻生活,那就有了生孩子的可能,所以这就不足为怪。
你说的情况应该在以前比较普遍,之前的人们可能文化程度比较低,对有些问题认识,觉悟很朴素,比方说,夫妻关系不好,男方欲望强烈,女方的潜意识里,关系不好,夫妻生活是天经地义的,所以夫妻生活就理所当然地成了家常便饭,那时候,多半没有避孕措施,可能也没想到去避孕,所以自然而然生孩子就无法控制,自然孩子就相对多了些。
之前的人们潜意识里认为就是多子多福,所以多生孩子就显得有点放纵,所以不论条件多苦,就想办法能生就多生几个,不生,少生,就有可能认为自己没有潜力,没有能力,是家庭不兴旺的征兆,再说任何时候,我们的父母都把希望寄托在孩子身上,有一个思想就是,这个不行哪个行,总有一个能成功,有点撒大网,捞大鱼的味道。
总之夫妻关系不好不是少生孩子的前提。现在人,夫妻关系不好,可以不同房,可以闹离婚,过去妇女地位底下也是促成孩子多的一个因素。
我家大伯和大娘就是这个问题的典型答案,小时候听邻居家大奶奶说过,大伯和大娘结婚的头一天晚上,就被大娘踹到了床下。
大伯和大娘结婚的时候应该是在上世纪60年代,他们那个时代的人信奉的是父母之命,媒灼之言。
青年男女的婚事都是由家里老人做主的,自己根本没有选择和发言的权利。
大伯和大娘也不例外。
还记得我小时候不懂事,曾经问过大娘:
“你长得这么好看,怎么会嫁给大伯呢?”
大娘差点笑出了眼泪:“我是被你大伯骗来的。”
大娘1米7的个子,现在的话就叫肤白貌美大长腿。大伯不仅只有1米65,还有一点驼背。
他们两个站在一起怎么看怎么不般配。
后来听大娘说,当初相亲的时候她见的根本不是大伯,而是三叔。三叔一米八几的个子,长得是膀大腰圆,典型的山东大汉。所以大娘一眼就看中了。
相亲,定亲,结婚。这才不去都玩,大娘和大伯也不过只见了几面,还没好意思搭上话。而且每次见面的时候都是大伯和三叔一起去的,所以大娘的内心里一直认为三叔才是他要嫁的人。
直到结婚时入了洞房,才发现自己嫁错了人。
我问她:“你们的结婚证是怎么办的?”
大娘说:“那时候搞大跃进,队里人抓生产,连假都不让请。照了张一寸照片,让村主任去给办的。”
“就这么简单呀?”
“我不就这么简单吗?等到结婚以后发现嫁错了人,我跑回了娘家,娘家爹说我,生米已经做成熟饭了,将就着过吧。
想想也是,即便是我和你大伯那天晚上什么也没干,可在外人的眼里,毕竟我们是住在一起了的。
何况那时候离婚更是一件丢脸的事情,谁家闺女要是离了婚,她的父母都会羞的出不了门的。
将就着过就将就着过吧。谁知道这一将就就是一辈子。”
想通了,大娘便死心塌地地跟着大伯过日子。
可是每次看见大伯的样子,大娘从心底就觉得憋屈。
憋屈的大娘就变个法的折磨大伯。
大哥本来就不占理,凭自己的模样娶了这么个漂亮媳妇,自然是无条件地宠着。
吵由着她吵闹由着她闹,大娘伸出的拳头就像打在棉花上一样毫无声息,气得她在家直挠墙。
在吵吵闹闹中大哥出生了,眉眼像极了大伯,大娘看着他就来气。
所以一出了月子她就把孩子扔给了爷爷奶奶,除了喂奶再也没有抱过。
大伯白天要跟着生产队里去干活,一到下午收了工就变成超级奶爸。
洗衣做饭,带孩子,喂水,喂饭,洗尿布,外带给媳妇洗脚捶背按摩腿,大包大揽,愣是让大娘满肚子的火气找不到地方发。
慢慢的,大伯的家里就形成了女强男弱的相处模式。
就在这样的吵吵闹闹之中,大伯和大娘也坚持遵循了“天上下雨地上流,小两口打仗不记仇,晚上睡觉在一头”的俚语古训,十年生了四个孩子,两男两女。
如果不是国家实行的计划生育,估计他们还得生。
当然大伯也有强势的时候,每当大娘有气朝着老人孩子撒时,大伯总是会化身为正义战士,据理力争。
最为激烈的一次,大伯竟然还动了手。
那一次大娘实在是做得太过了。具体因为什么大娘并没有说,只是她把当时只有几岁的三个孩子全都反锁在了屋里,点燃了火把扔到了屋顶上。
那时候的房子都是茅草房,天气又干燥,火一上了房迅速地燃烧起来,几个孩子吓得在屋里大哭。
还好那个时间正好是下午吃饭的时候,村里人都在家。听到几个孩子的哭喊求救的声音后,纷纷跑了出来,一看房子着了火,拿桶的拿桶,拿盆的拿盆,全村人都加入了救火的队伍。
火被扑灭了,几个孩子也被从屋里放了出来。大伯一听是大娘放的火,实在是气急了,抡圆了巴掌,朝着大娘的屁股一顿穷揍。
也就是那一次大娘才知道,男人即便是瘦弱,真的动起手来,再强壮的女人也不会是他的对手。
以前自己手上占得便宜,只不过是大伯让着她而已。
也就是从那一次开始,大娘再也没有跟大伯动过手。
可是嘴不饶人的毛病却仍然没有改,两个人天天还是打。
大娘说要是一天不吵架呀,就觉得心里空落落的,浑身难受。
这已经成了他们两个人最正常的相处模式。要是哪一天他们俩不吵架了,别说他们俩觉得浑身不舒坦,就连我们这些看热闹的也觉得就像少了些什么。
转眼间,四个孩子长大了,大哥说了亲,最小的二姐也上了高中。
大伯大娘依然是每天都吵,吵的上高中的二姐直接劝他们离婚:
“你说你们天天吵不嫌烦呀,翻来覆去都是那些陈芝麻烂谷子的事情。
我们听都听烦了,要是实在过不下去,你们干脆分开吧。
你说整天吵吵嚷嚷的,过的是什么日子呀?一天也不能消停!”
大娘听了愣了一下,抡起手里的烧火棍,劈头盖脸朝着二姐砸去:
“臭妮子,翅膀硬了,敢编排起老娘的事了,我和你爹离了,对你有什么好处?”
“至少我们耳边都清静了呀。”
二姐一看事情不对,拔腿就往门外跑,边跑边朝着大娘喊。
破天荒的第1次,大伯没有护着二姐。
大伯去世那年54岁,肝癌,从查出病来到去世一共才用了三个月的时间。
从大伯咽下最后一口气到出殡,大娘一个眼泪也没掉。
可第二天我们再见到大娘,却发觉她一点精气神都没有,一夜之间仿佛苍老了十岁……
夫妻关系不好的人,为什么还会生好几个孩子?
这种情况更适合于上个世纪的婚姻,现在已经很少见了。
夫妻生活和繁洐后代是每个人的生理本能,这和夫妻关系好不好没有多大的关系。
尤其是两个人已经结婚,而在婚姻存续期间,这都是合情合理又合法的。
从前车马很慢,书信很远,一生娶(嫁)了一个人,也没想过再换。结婚成家的目的,就是为了血脉的延续,与感情无关。
就像故事中说的大伯和大娘,今天他们一开始也是根本没有感情的,更是没有爱的。大娘对大伯更可以说是厌恶至极。但这并没有妨碍他们生孩子。
现在这社会,这种现象已经基本杜绝了。现在的婚姻先讲爱再讲X,有X生活才能有孩子。所以孩子称之为爱的结晶。
感情一旦不好了,立刻会分手,这已经是很正常的事了,也没有人会说三道四的了。
你们说是不是这个理呢?
既然有人提出了这方面的话题,我就这个机会,说说我和老伴夫妻之间的关系。
我和老伴俩是1979年农历正月结婚的,那年我25岁,老伴23岁,虽然年龄不算小,可那个年代,正是国家提倡晚婚晚育的时候。我和老伴俩,按婚姻法的年龄,还不够岁数,所以我们结婚没有领上证,属非法婚姻。
自从我们结婚以后,一直到现在,已经有40多年了,从来就没有消停过,俩人吵架,成了家常便饭,几乎每天都要打嘴架,就好像不吵架,没有话说。
我们两口子吵架,顾名思义,肯定是因为言语不合。主要表现在,我们俩对家里家外的各种事情,以及还有各种农活,想法都不一致。彼此勾通不畅,没有共同语言,我说东她说西,尤其是我要整点什么,一但不符合她的意愿,就会百般阻拦,进行干预。
也许有人会问,你和老伴俩不和睦,是不是感情上出了问题,或者是你们俩性格不一样?
我说:“我们之间在感情上,没有什么问题,不说是恩爱有佳,起码都没有二心,吵也是为这个家而吵的。
要说性格,我们俩是有点不一样,也许与学历有点关系吧?她念书念到小学二年级,我是高中毕业。她爱叨叨,干家务干的少话多,我话少干家务干的多。要论勾通,的确没有共同语言,就好比大人领着孩子过日子,我感觉很累,她也很生气。
有时候把我气得说出这样话:“我真没搞明白,年轻那会儿,给我保媒的多的是,怎么会看上你了,这辈子得少活十年。”有时候她也觉得委屈,说:“我怎么嫁给你了,给我保媒的也多的是!”
尽管我们的结合,也许当初就是一个错误。后来她看不上我,我更看不上她,可我们从来不提“离婚”二字,一直在坚守过家。
并且还没有耽误生孩子,我们有4个孩子,三个女儿一个儿子,大女儿已经41岁了,最小的都36岁了。
我们吵吵闹闹几十年,如今我67,老伴65,而且现在还依然在吵。我感觉,和老伴的关系,不能定性是不好,应该有两种说法。一种是生活关系,另一种是情感关系。
就冲吵架这一点,我们俩在生活中的关系,是有一点不太合适,可是在情感上,似乎谁又离不开谁,不能说恩恩爱爱,也不是同床异梦的那种。
我们俩吵架已经形成习惯,可能是无法改变了,也许这是上帝的安排。夫妻关系是好是坏,有时候就是很微妙,也很难用文字表达清楚。
条友们你对我和老伴俩吵架的事,是怎么看的,欢迎留言。
我跟我老婆就是这样,我跟她没有一点感情基础,甚至有时候还很讨厌她。跟她在一起这么多年,从来没有跟她逛过街,也没有牵过手,礼物也没有买过,除了结婚照从来不会在其他的场合跟她有任何的合影。
尽管如此,她还是依旧对我死心塌地,从来不会跟我抱怨什么。因为她心里明白,我根本就不爱他,也从来不会去在意她的任何感受。发脾气对我没有,只会换来我更加无情的对待。与其如此,还不如选择隐忍将就,在一些特定的场合,我或许会有些许的敷衍。
所以,我也败给了现实,顺理成章的选择跟她结了婚,现在孩子也快出生了。
我们属于晚婚晚育的那种,结婚的那年我三十岁,她也27七了。之所以这么晚才结婚,就是因为没有感情,不然早就结了,到现在小孩估计都可以打酱油了。
断断续续拖了这么多年,亲戚朋友见状都纷纷地给我施加压力。这并不是我选择跟她结婚的最主要原因,而是明白自己到了而立之年,越来越难找了,即使找到了,最后有因为家庭原因走不到一起的话,等同于徒耗青春更加的得不偿失,所以就没有那个心思再去漫无目的找了。
想想还不如退而求其次,惜取眼前人,管它爱不爱,与其找个自己喜欢的人去将就,还不如就近选择一个对我千依百顺的人要划算得多,这样我依旧可以毫无顾忌地我行我素。
虽然自己长得不算差,但是家庭环境实在是太差了,而且家庭情况也非常的糟糕,一年到头不和睦,一天到晚不是争就是吵,一年四季就没有安静过一天。
所以,我们在村里,尽管自己在人才方面算是出类拔萃的,而且人品也还不错。就因为我父亲是一个小肚鸡肠的人,说话也不分场合,几句话就容易脸红脖子粗的动怒,又得过神经病,脑子也不好使,时常说错话而不自知。
因此我们在村里,尽管小心翼翼地为人,人缘也还算不错,但是到了婚配之年,就是就无人问津。
我也明白,像我这种极其特殊的家庭情况,在婚姻问题上想要指望别人基本无望,归根结底还得靠自己。
所以,我们几兄弟运气也还算好,虽然父亲为人不好,人品又差。家里又穷又吵的,风气又不好,但我们还是靠自己的能力,先后结了婚成了家,虽然不太喜欢,但也算是一个比较好的结果。
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