人在将死之时有什么感觉？是否会感到害怕？

108岁的我奶奶，2022年12月25日离开了我们，在前一天下午到我家，给我孩子带了点琼锅糖，说，好好上学，以后注意身体，遇事不要急慌。疫情期间，我以后就看你了，自己注意身体，祖奶奶还是很爱你的。

我儿子问她疫情羊了没有，我奶奶说没有，啥都好着，就是想你爸爸了，他回来就好了（我奶奶说的是我）。我儿子说过几天他就回来了。我奶奶说她知道，就说他回来了注意身体，不要难过。我儿子很聪明，就问难过啥？我奶奶说，没什么，过几天你们就知道了。

12月26日早上，吃早饭，我叔叔的孩子叫他起床我奶奶没有起床，我婶婶赶紧去看，才发现她离开了我们……

他走后，都土葬了我才知道。回来看见村里相亲送的牌匾：德高望重，百岁长荣。

我的前女友即将离开人世的那几天，表现得很异常，从她的话语中以及她的表现中，我明显感受到，在面对死亡即将到来她是有恐惧的。

那时候我才27岁，未婚，她是34岁，离过一次婚并且带有一个4岁的儿子。我们是在买菜的时候认识的，当时她在市场卖菜而我因为是去跟她买菜的次数多，所以我们就慢慢的熟悉对方，当时我觉得她的身世非常可怜。

她从小失去双亲，是依靠他们村里人救济养大的，通俗易懂的说，她是吃村里百家饭长大的。长大之后本来以为嫁给了一位有钱的丈夫，日子会过得好一些，没想到老公又三天两头不着家，有老公感觉跟没有老公似的。

而且他老公喝醉酒的时候，会孽待他们共同的儿子，因此她受不了，为了孩子才选择跟她老公离婚。我听了她讲述经历之后，心里就有一股这辈子要保护这个可怜的女人的冲动。于是我趁着她生日，她高兴的时候向她表白，说要娶她，照顾她和孩子。

她相信我的为人，所以没有过多考虑就答应跟我在一起。之后我搬进她买的房子跟她和孩子一起居住，本来我想跟她相处一年之后在结婚的，因为我们双方可能了解对方不够透彻，因此我认为相处在一起会了解得更清楚一些。

防止匆忙结婚，到时候两个人的生活性格不符合对方，然后在离婚，对双方都没有好处。后来我们一家三口，在一起相处了五个月，感觉还是很幸福的。因为她是一个勤奋又贤惠的女子，每天帮我洗衣服做饭，然后半夜又去市场批发蔬菜。

白天早上送儿子上学，然后拿着批发回来的蔬菜去摆摊。而她的儿子很懂事，也称呼我为爸爸，他很可爱，也很聪明，我非常喜欢他。但是幸福太短暂了，在我们相处的第五个月，她突然向我提出分手，于是我问她，是不是我不够好。

她对我说：不是你不够好，你做得已经很好了，我和儿子都很喜欢你，但是我可能已经没有机会跟你结婚生子，因为我患有癌症，已经无法救治，可能生命仅有一两年左右，我不想连累你。我原本以为她想让我离开她，所以有意在欺骗我。

但是后来我发现是真的，因为当她得知自己的病情之后，她天天以泪洗面，我问她原因，她只是说：我担心自己离开之后孩子没有人照顾。我安慰她说：医生说会死，不一定真的会死，奇迹发生的例子比比皆是，况且儿子不是还有我照顾吗。

每天她哭，我都会用这段话去安慰她，她听完我的话之后，就会像一个小孩子一样躺在我怀里睡觉。那时候的我已经知道她的病情是真的，但是她身世可怜，而且在病危的时候我离开她，我觉得是一种不义而又可耻的行为。

因此我决定陪她走完，她生命的最后这段路程。可是我们都没想到，噩梦会来得这么快，当我知道她病情之后的第三个月她就倒下了，生活不能自理，我想送她去医院救治，但是她不同意，她说要把六万积蓄留给儿子上学用。

当时她每天都忍受着病痛的折磨，每天都哭得非常伤心，毫不夸张的说，一天24小时她至少有20个小时眼角是湿的。每次病痛发作的时候，她有时会大声哭着喊爸爸妈妈，有时候会大声喊我的名字，然后紧紧的抓着我的手不放。

看到她哭得很伤心的样子，而且疼痛过后狼狈的样子，我也经常会忍不住的落下泪，但是我又无计可施。当时她每天至少嘱咐我十次，等她离开之后，要我对她儿子好一点，找女朋友要找善良的，如果女方不同意我带孩子，就把孩子送去孤儿院。

我当时也意识到她命不久矣，所以我毫不隐瞒的告诉她，她离开之后，我肯定会寻找自己的另一半，因为我需要给家里传宗接代延续香火，同时我会将孩子视如己出，倘若女方不喜欢我们的儿子，我不会选择跟她在一起。

她听了我的话之后，就不断的跟我说谢谢。在她生命的最后一天，她要求我把孩子送回老家给我父母带，然后我回到她身边时，她又紧紧的握着我的手，并且哭着对我说：我好害怕，我不想死，我舍不得你们。我安慰她要坚强，勇敢。

2015年4月25日，下午2点钟，她最后对我说：照顾好儿子。就离开人世了，离开的时候眼角还有泪水。后来我处理她后事的时候，本来是想把她安葬在我家祖坟边上的，但是我的父母不同意，所以我只能把她送回他们村的山上安葬。

如今这件事情已经过去五年了，我也已经结婚生子，而她的儿子也已经九岁，还有两个月就十岁了。我的家人和我的老婆对他都很好，有时候对他的好，甚至超过我的亲生儿子，我觉得家里人对他的爱是一种溺爱。

为了对他已经离开人世的母亲，以及对他的将来负责，所以我对他的管教非常严厉，让他和我的儿子一样，尽量自己的事情自己做，从小培养独立能力。我的做法父母不理解，村里人也不理解，他们说孩子还太小，应该少让他们做事。

甚至有人说我，孩子不是我亲生的所以我不心疼。为此，我不在乎，因为我的责任是不辜负她的重托，把孩子抚养长大并且抚养成人。我只需要对死去的她和对孩子的将来负责，所以别人怎么议论，我都无所谓。

通过我陪着她，走完她生命的最后一段路程，我从中了解到，人在面临死亡的一瞬间是会感到害怕的。面对病痛的折磨，有一个词语叫生不如死，但是我认为这个词有问题，因为面对死亡，我认为没有人能真正做到不恐惧，理由有以下二个。

第一个理由，因为他们即将离开，可是他们有太多的不舍和不愿意，但是自己又无可奈何。面对失去所有，他们心生恐惧。

第二个原因，因为他们不知道死后会不会去到另外一个世界，如果有另外一个世界的存在，那将会是怎么样，他们对前路感到非常的迷茫，所以心生恐惧。

其实我还认为不止是将死之人怕死，我们健康活着的人也是怕死的，从我们面对尸体的时候就能感觉得到。大部分人看到尸体都会有恐惧感，至于恐惧的理由应该分为以下两个。

第一个理由，因为迷信，觉得死去的人会变成鬼所以害怕。

第二个理由，看到尸体，会想到自己以后去世的场景所以害怕。

综合结论得出，人在面对死亡时，是会害怕的！

发小去世前的一段时间，整个人表现得非常的平静，和我见面时聊天的语气和态度，让我觉得她就是一个正常的人，完全看不出她对死亡有有一丝的恐惧。

其实当一开始知道自己将要死去时也并非如此。

我30岁，她比我小半个月，但那一年是闰五月，我是前五月的15号出生，她是后五月的10号出生，所以，我虽然比她大，但是她过生日总是过在我的前面，我们也因为谁大从小挣到大。但是关系非常好，属于网上常说的青梅竹马，两小无猜型。

但是我们最终还是没有在一起，周围的朋友都觉得很可惜，按我们俩的话来说，就是太熟了，不好意思下手。虽没有血缘关系，但胜似亲戚。

25岁那年，她结婚，嫁到外地，生了一个姑娘。两年后老公出轨，她性格刚烈，不顾亲戚朋友的劝说，义无反顾的选择离婚，带着孩子离开。所有人都责怪她冲动，后来我才知道，那次离婚是她抓住那个男人的第三次出轨。

带孩子回来以后，她父母对她意见很大，觉得女儿离婚是一件很丢人的事情，于是她就带着孩子搬了出来，在我小区附近用分得的家产买了一个小两居室，房子不大胜在温馨。所以家里虽然缺少男人，她们仍然过得快乐。

回来后她在门口便利店找了份工作，既可以工作又可以接送孩子上学。工资不高，但养活她们自己已经足够。因为我已经有了女朋友，所以平时联系不多。但是我女朋友也认识她知道我们的关系，所以偶尔也会一起过去一趟看看有什么需要帮助。孩子对我也比较亲热。

后来有一天她忽然联系我，让我帮忙带几天孩子，她要去济南看病。我没有多想，请假将孩子接到了家中。结果她这一去两天没有消息，发信息不回，打电话不接。让我感觉十分的恐慌。

终于在我不断的电话中，她接了电话。声音沙哑到让人害怕。我问她怎么样？

她带着哭腔说：如果我死了，你会不会帮我照顾依依（她女儿的小名）。

我赶忙说：你瞎说什么呢，你在哪里？

问到她的地方我立即开车动身，带着孩子和女友赶往济南。当在大明湖畔找到她的时候，看到她整个人处在崩溃的边缘。一句话不说只是抱着孩子哭。

我夺过手里的检查单：滑膜肉瘤。

我心里一凉，这是一种恶性肿瘤，很难治好，而且极其容易复发，一旦复发，基本人就很难生存，化疗后患者的5年生存率只有20%～50%，我认识的一个朋友就是得了这个病去世的。

我和女友将她安抚下来，僵硬的笑了笑说，没事，这个还是有希望治好的，只要不复发。生存率很高的。

她面如死灰地告诉我：这次就是复发的。

原来她半年前就已经得了这个病。经过一段时间治疗以后以为已经治愈，结果刚过半年就复发了。这次复发医生说凶多吉少，治愈率很低，再治也只不过稍微延长一些生存时间。

我们面面相觑，不知道如何安慰她。

那一天，我们在大明湖畔坐到半夜，她哭着向我埋怨上天的不公，埋怨为什么所有的不幸都针对她一人，她可以什么都不要，只要让她能陪伴女儿到成年。

我静静地听着她哭诉，找不到言词安慰。

第二天，她不顾劝阻义无反顾的要结束治疗返回青岛。我们的劝阻她都听不进去，我们都以为病痛让她失去了理智，但现在想来，那个时候的她反而是一生最冷静的时候。

她说：我时间不多了，钱也不多了，我不能浪费时间和金钱在这个上面，我还有很多事情要处理，我得安排好我女儿的一辈子。

回到青岛以后，我把她送回老家。有一个星期没有联系，时日不多，和家人度过剩余的时间，应该是最后的幸福吧。

一个星期后的下午，我接到她的电话，让找个地方一起吃饭，再见面时，她刻意打扮了一下，显得很文静，但是眉目之间的死亡气息浓烈，病痛折磨的已经无法像常人那样正常走路。

她安静地给我说这一个星期的所有经历。告诉我她的父母想把女儿过继给她的弟弟。有她弟弟抚养，我说这样挺好。

她呵呵一笑，说我了解他们，他们只是想要我那套房子，他们想让我把那套房子转移到我弟弟的名下，作为抚养我女儿的条件。那是我女儿生活保障，我不能给他们。

接下来她向我说她父母是多么重男轻女爱她弟弟远胜她。

说她父母怎么要求她把房子给她弟弟。

说她怎么和父母闹翻然后被她父亲再次轰出家门。

平淡的语气和表情，好像说的是别人家的事情。

他们家庭的事情非常复杂，她弟弟虽然结婚有了孩子，但是一直买不起房子和父母住在一起，所以想要那套房子也很能理解，而且她弟弟有自己的孩子家里条件也不好，孩子过去能否被很好照顾也不好说。

我作为外人也不好多插嘴。

就听她淡淡的说着，阳光透过窗户晒到她脸上，让我感觉不出她是一个马上要去世的人。

最后她告诉我，那套房子是她女儿的，谁也不会给，如果没了那套房子，她女儿以后可能会无家可归。

她说她已经决定把房子过户到孩子名下，她想让我做孩子的监护人。她说，孩子现在已经5岁了，以后上公立学校也花不了多少钱。我卡里还有20W现金，都给你作为她以后的开销，不会拖累你很多。希望你能帮我照看她。

我看着她，问她为什么选择我。她笑了，说我信任你啊。

女朋友在桌底下的脚一直踩我，我知道是什么意思，但我无法拒绝。我同意了。

她笑了 ，很开心。接下来的时间，她的动作很快，快速地完成了房子的更名，并一起去做了监护权的公正。她父母知道以后过来大闹一场，宣称从此断绝关系，她淡淡的看着他们闹了一场，什么也没有说。

她的动作快，疾病的动作更快。身体说垮，垮得令人害怕。最后的几天，我都在医院陪她。女朋友因为生气好几天没有搭理我。

弥留之际，她问我:是不是给你添了麻烦。

我握着她的手笑了笑说：你这一辈子，给我添的麻烦还少么？

她艰难的笑了笑问：也对哦，那你后不后悔认识我。

我说：后悔，后悔晚下手一步。

她笑了，泪水从眼角滑落

等了一会她看着天花板喃喃地说：我也后悔。

我就这样紧紧握着她的手，一直陪着她。

最后，她问我：你会帮我照看好依依的，对么？

我看着她的眼睛，说：是的，我会让她喊我爸爸。

她笑了，带着笑容离开，很平静。

我却失声痛哭，不知所措。

我一直以为，一个人在临终前知道自己将要死去会非常的恐惧。但是这件事以后我才知道，真正恐惧的人，是眼睁睁看着她死去地活着的人。

我认为，人死并不可怕，也许是从一个世界去往另外一个世界。只要我们心存善念，一切都不可怕。

我父亲2012年7月21日晚上9点50分走完他短暂的一生，因为食道癌晚期扩散转移化疗造成血小板系统崩溃，几乎为0，身体失去了凝血功能，医生告诉我们，这种情况分分钟都可能因为内脏或者脑子自发性大出血走掉，抢救都来不及抢救的，非常凶险。要我们做好思想准备，早上用救护车运回老家的，说是老家，因为父母二十多年都在江苏做小生意，老家的房子长年无人居住破败不堪，倒的倒塌的塌，回到老家的时候根本没法居住，只能破旧倒塌的堂屋里打扫了一下，临时搭起来一张床，爸爸突然病重这样回到了老家，村里好久不见的邻居亲戚村民都来看望爸爸，爸爸虽然呼吸越来越喘，但是精神还很好，一直坐着跟村民们聊天，言谈中对人生无常的不甘心和无奈让人心痛无比，从始至终没有流一滴泪，只是摇头说没办法，寿命就这么多，自己一辈子要强，混的不比别人差，现在要落后了，没法子了。到了晚上村民们散去，爸爸也躺下了，呼吸声越来越急促，我和弟弟妈妈大伯堂哥都围着他，无助又无奈，到了9点50分，爸爸要上厕所，妈妈扶着他坐到床边的痰盂上，我转身回避，出去了一下，几秒的时间，妈妈大伯就喊起来了，喊村民来帮爸爸穿衣服，说人不行了，爸爸大出血了，拉的全部都是血，我进来的时候，爸爸眼睛直挺挺的往上翻，嘴张开着，妈妈边哭边听大伯的准备了一把钱塞在爸爸的手里，让他拿好上路钱，几秒爸爸就咽气了，来不及说话也来不及感到害怕吧，我吓得大哭起来，大伯把我和弟弟拉到一边，爸爸咽气了，家乡的风俗子女不能碰到他的身体，这是我人生第一次直面至亲死亡，除了跪在地上痛哭，脑袋里一片空白，不知所措，那个时候我跟弟弟还都刚刚毕业一两年，没有成家。那悲伤的场面深深地印刻在我的脑海里，永生难忘。爸爸才50岁，一点福都没享到，操劳一生，就在一片破砖烂瓦中在凄凄惨惨的破屋里结束了自己短暂的一生，从那以后，我对物质生活的要求特别低，我觉得我爸爸都没享到福，我也没资格享受，享受也无人替我高兴跟我分享，一切都没了意义。

说一个死刑犯临刑前夜的真实事件吧！这个故事讲述的是一个狱友陪伴同舍死刑犯度过他人生最后一夜的事情，为了能清楚地表述，文章会用第一人称进行叙述。

很多年前，本人在看守所呆过，那时候里面的情况比较混乱，现在是什么样不清楚，但应该比我们那时候好很多。

以前临了要枪毙人，我们看守所在前一天的晚上肯定会改善伙食。

大多数情况下，看守所伙食都不咋地，大家应该能想象得到。

到了要行刑的前一天，整个看守所的伙食都会有明显的改善。

到了前一天，会发点烟、发点糖、花生和牙膏啥的，一般都是满满一大脸盆，对于大家来说这并不是好事，说明第二天有一批人会离开。

一般重大节日，都得带走一批，其余的情况下没啥固定的规律。

死刑犯临死前最后一夜，狱警一般都会提前告诉号里的舍长，第二天某某要走了，让他多关注一下，防止死刑犯做出过激的行为。

其实死刑犯自己心里也有数，自己该死了，有些人觉得死刑犯猜不到，那是不理解死刑犯的想法。

死刑犯没功夫想别的，整天想的就是自己什么时候会死，行刑的时候是什么样子。人到了这个时候除了这些还能想些啥？还能想跑车、美女？

他们每天都生活在恐惧之中，人到了这个时候第六感出奇的准。

我常听到死刑犯说能活一天算一天，真等到被提走的时候很多人都被吓尿了或者是站不起来。

一个死刑犯还指望他享受生活？

也有很多死刑犯处于完全麻木的状态，到了要被提走的时候才恢复神智，知道害怕。

死刑犯到了要走的时候，同舍的其他人会给他洗个澡，问一下他想吃点啥，家里人会送套干净的衣服进来，让他走得体面一点。

戴着脚镣没法穿，只能硬往里套，临行的前一天，大伙儿都会帮忙。

行刑当日，武警一大早6点就会来提人，最后一餐一般是凌晨4点送过来。

最后的早餐，一般会给四个菜，犯人想吃什么都会尽量满足，但一般不会给酒，听说有给过，但我没见过不知真假。

第二天就要走了，没几个晚上还能睡得着，有的人在夜里就直接崩溃了，所以一般同舍的人都会安慰他，让他，“想开点，说不定会有转机。”

有没有转机大家都很清楚，不过人在思绪极度混乱的情况下，有可能会相信，不为别的，只想让对方好过一点，平安度过最后一夜。

肯定不能明说，“你死定了，哭也没用。”

这样很容易让死刑犯做出过激的行为，伤害自己或者伤害其他人。

就算有人哭一整晚，同舍的人也不会说什么，一般都默默忍着。

我们舍里有个叫小虎的东北人，当年在当地属于流氓头目，在当地算是比较有名气吧！

有一次，十几个人去他开的店里闹事，他身上走哪都带着一把刀，他一个人一把刀，把来的人整死2个，重伤2个，轻伤3个。

临死前一夜，他一个晚上抽了8盒烟，平均一个小时一盒。整个走廊都烟雾缭绕。

凌晨1点多的时候，他来叫我，要我跟他聊天，我就陪他坐在监舍门口。

跟我说他这些年做过的事，他告诉我，他上学的时候常被人欺负，有一天不知道怎么的，突然就爆发了。

开始向那些欺负过他的学生报复，可能是天生血脉里的东西，也就是一瞬间就让小虎从一个人畜无害的学生变成一个一肚子坏水的小混混。

没多久他便辍学在社会上混，17岁那年，跟了一个天津的老大，混到24岁，7年时间他赚了很多钱。

之后，回到本地做生意，利用自己的人脉开了一家游戏厅。

后来他又说起了自己这些年打架斗狠的经历，为了让他能保持一个平缓的心情，我一直都在捧他。

说了很多他混社会的事，说完自己的人生，他突然问我，他这种行为算不算不孝？

他告诉我，他爸妈都是研究生，却生出一个混社会吃枪子的。

我说你不能这么想，你最起码还有个儿子，算是给家里传宗接代了。你看看我，一无所有，说不定要绝后。

你就算离开了，你的儿子会替你传承血脉。不孝有三，无后为大，你给你爸妈留了个孩子，你就是孝顺。他听完，压抑的心情缓解了不少。

他接着又说：“兄弟，我死了以后，能不能给我烧条万宝路？以前我在广东混的时候，就喜欢这个牌子，现在回想起来，突然有点想念。”

那个时候我们这很难买到万宝路，但我还是答应了他，这个请求我没法拒绝。

我说我一定给你买到，你要啥样的？他说只要是万宝路就行，如果有外国产的就最好。

到了凌晨4点多，最后一餐送来了，我记得他要的是饺子和三个菜，还有一桶全家桶，是头天夜里送进来的。

他就吃了2个饺子，就扔下不吃了，我让他多吃点，他告诉我，不是他不想吃，是真吃不下。

到了5点多，他把他这些年做过的坏事都告诉了我。

我问他：“老哥，你后悔了吗？”

他说：“不后悔，就是后悔当初在游戏厅没把门帘子拉上，把他们全杀了。杀2个也是死，杀10个也是死。”

随后，我和他都是一阵沉默。

过了一会，他又说，其实当时不该那样，如果让他们打我一顿也就没现在的事了，至少不用挨一枪，起码可以陪在儿子身边，看着他长大。

早知道这样，我还不如回农村种地，最起码不会落得现在这个地步。

他又说：“出去之后，代我去看看我儿子，让他学好。你虽然年纪不大，但是很靠谱，告诉我儿子别走歪路，用心读书，凡事学会忍让。

不爱学习可以辍学，但千万别走他爹的老路跑去混社会，找个好工作就行，家里也不缺钱，只要别闯祸就行。”

我说：“你放心，我出去肯定去看他，告诉他什么叫社会。”

看着他沮丧的样子我又问：“多少吃一点吧，路上还有一段距离，别到最后饿了，吃不进也多少垫一点。“

他说：“好！”

我给他泡了碗面。然后在一旁看着他，这时候他眉头紧锁，脸色惨白，脸上没有其他多余的表情，然后小虎陷入了沉默。

吃面的时候，他突然崩溃了，双手颤抖的幅度吓人。安慰他时，我摸到了他的手，潮湿而冰冷。

5点55分，监道的大铁门轰然巨响，他一把抓住我的手，这种响声我们很熟悉，都知道接下来要发生什么。

他给我的感觉是，双手冰冷，那是死人才有的温度，如果大家摸过死人就知道死人的冷，跟平常的冷，那种感觉是不一样的。

他对我说：“我要走了，你出去以后也要改一改，老哥在天上看着你，护着你！我刚跟你说的事，千万别忘了。”

我点了点头！我俩的手用力地握在一起。

管教来了，大伙儿都来帮小虎砸镣，把大镣换下来。小虎的家人给他送来一套西服，他穿起来很有范，应该好久都没有这样穿了，这估计是他结婚时穿过的西服。只可惜这一次他不是去结婚，而是去一个谁都不愿意提及的地方。

6点10分，铁门又是一声巨响，小虎脸色瞬间变得惨白地问我：“我是不是该走了？”

我说：“关键时候，可别在这个时候丢了份，别跟隔壁那哥们一样，又哭又叫又站不起来的。”

这个时候不光是小虎，就连我自己也莫名地紧张，可以想象小虎此时的心情是什么样。

小虎一笑，说：“不会的。”

嘴上这样说，但可以看出来他很害怕，他的手一直在抖，抖得很吓人的那种。没多久，两名武警出现在监舍门口，打开门架走了小虎。

小虎被架走的时候，站得很直，虽然感觉他很害怕，但起码走得像个爷们。

没多久又是一声巨响，铁门被关上了，之后再也没有小虎的消息，也没有人再提起他，也算是一种默契吧。

事后得知小虎临刑前，拒绝了父母见他最后一面。

毫无疑问小虎算不上坏人，杀了人就应该枪毙。让他整死那两个我正好见过，也不是啥好鸟，到这里我不知道该如何形容。

小虎是我送走的第一个舍友，令我印象深刻的是另一个人，一个52岁的中年男人。

我们都叫他张学友，因为他长得和张学友有几分相似，而且很会唱歌。人很和蔼，脸上总是挂着笑容，与这里的人格格不入。

他的命运很凄惨，在他40多岁的时候，他的儿子上体育课跑步心梗发作。

医院救护车赶到的时候人就已经不行了，夫妻还没到医院，孩子就已经没了。中年丧子，这种痛苦不言而喻。

孩子走后，他的妻子因悲伤过度，患上严重的抑郁症，因为是国企单位，回家养了3年病。

单位领导还比较有人情味，看他们着实可怜，工资一分没少，就让她在家养病。

有一天他回到家里，发现自己的妻子不见了，他找了整整一天都没找到，后来报了警。

一直都没有消息，直到半个月后，才传来妻子的消息，她妻子在松花江里被发现。

找到妻子的遗体后，没多久他的母亲又脑溢血，独自一人死在家里。

张学友处理完母亲的丧事，把自己关在家里整整三天，亲人突然接连离去，恐怕没有几个人能抗住这样的痛苦。

第四天他出去吃饭，与人因小事发生了口角，他当时就去买了把锤子，在饭店外等着，对方从餐馆出来后，将对方砸死。

事后，他没有惊慌，也没有跑，就坐在出事的地方，等警察来。

临刑前夜，张学友独自坐在监舍门口。整宿都在唱歌，声音很小，他是个很细心的人，即便是最后一夜，他也怕打扰到其他人。

我起来后坐在他旁边，他继续唱，唱的是蔡琴的《你的眼神》。

我想和他聊聊，想开导开导他，但他一直没理我，到了4点多钟，送饭的来了。

他要的最后一餐很简单，一个土豆丝，一碗馄饨，一小碟咸菜。

他吃得很快，但却很仔细，一个混沌一定要咬两口才咽下去，土豆丝都是几根几根地吃。他把要的东西全部都吃完了，连菜汤都没剩下。

吃完后，他开始跟我聊天，开始聊他的家庭，包括他和他的妻子是如何认识的。

当说到看到他妻子遗体的时候，他的脸上还带着笑容，却已泪流满面，可以看到泪水顺着眼角不停流下来。

当时的环境很安静，我能听到眼泪落地的声音，这是我第一次看到这么多眼泪。明明是极度悲伤，却在用笑掩饰。

我能看出他和他的妻子非常恩爱，如果他的妻子还在的话，他也不会来到这里。妻子的自杀，让他生命中最后一盏灯熄灭了。

他开始讲述他的妻子和儿子，这个时候他脸上还是挂着笑容，看得出来那是发自内心的自豪。

他儿子从小到大都是学霸，死的时候在高中每次考试都是年级前十名。

说了一会儿，他突然停了下来，跟我说：“你知道吗？我现在很期待，我们就要团聚了，我好想他们。“

他接着说：“我不是迷信，我在这个世界，是不可能和他们有任何联系了。但是我死了，也许能有一丝可能见到他们。你不知道，我有多想念他们，我每天晚上一睡着，脑子里就跟放电影一样，都是他们的影子，如果我死了，可能我们可以一家团聚吧。”

我听他这样说，回道：“是啊，反正我相信人是有来世的，你老婆孩子一定在等你。”

他听我这样说很开心，说道：“我也是这么想的，平时没人搭理我，都认为我疯了。”

后来，我碰了一下他的手，他跟小虎完全不一样，他的手很热，从他身上丝毫感受不到死亡的气息，甚至有一种期待重生的感觉。

后来，他没有再说话，又接着唱歌，还是那首《你的眼神》

武警来提人的时候，他没有一丝的畏惧，显得很平淡，仿佛是在等待那一刻的来临，让我感觉他好像很向往死亡。

离开的时候他满面红光，笑容满面。

又是一声铁门发出的巨响，“张学友”离开了。这时耳边突然响起了他唱了一夜的那首歌。

“虽然不言不语，叫人难忘记。那是你的眼神，明亮又美丽……”

人在死去的一瞬间知道自己将会死亡，会不会害怕？

我想没有人能绝对客观地回答这个问题，因为知道这个答案的人都死了，真到了那个时候也没有人在乎这个问题的答案。

如果让我回答这个问题，我觉得害怕是一定的，只不过害怕的程度因人而异。

听说很多病死的人，在死亡的那一刻是能预见到的，这种说法不知道是真是假？

我的外公，癌症逝世，从确诊到死亡在床上躺了十个月，直到最后瘦到皮包骨，什么也吃不下才去世。

在生命的最后阶段，他的思维是不清醒的，总说有人趴在窗台看他，外婆就会顺着他的思路对着窗台大吼大叫，仿佛是在呵斥趴在窗台边上的人。

我不知道到底是因为外公是病得神志不清，还是因为他看得到我们看不到的东西，反正他总是说有人盯着他。

一家人都知道，熬了这么久时间差不多到了，家里人也开始着手准备外公的身后事。

我记得很清楚那一天是星期天，家里人都回到外婆家，到了晚上吃完饭，子女们都准备回家，外公却开始挽留，让大家都不要走。

这是他第一次开口挽留，那个时候外公常被认为说“胡话”。

结果大家都没有在意，纷纷各自回家，到了半夜得知外公去世，大家这才知道外公不让子女们离开并不是说胡话，而是知道自己要离开了。

他之所以希望家人都陪在身边，我知道在那一刻外公是害怕的，如果家人都陪在他的身边，他应该会更有力量。

所以我相信人在死去的一瞬间，是一定会害怕的！