你小时候有被恶毒对待的经历吗？

有，上一年级第三天我就被班主任给打了，我爸爸的一个举动，让班主任怀恨在心，鼓动全班同学孤立我一个学期。

班主任是数学老师，因为她讲题过程中我低头改错题，不由分说抽了一根小竹条噼里啪啦抽了我三下，只记得后背额头火辣辣的疼。

那时候被老师打了也不敢吱声，但是头上的包被爸爸看见了，他问清缘由，火冒三丈，第二天早晨，在学校门口跟班主任理论，闹到了校长那里，她觉得被下了面子就对我怀恨在心。

课也不上了，把我叫到讲台下站着，她站在讲台上，阴阳怪气一顿输出:“你们都看看她，小小年纪不学好，会撒谎，老师根本就没动她一指头，她就回家告诉她爸，说老师打她了，她爸就来找老师，还得打老师呢，这等她长大了，是不是会开着大炮来轰老师？”同学们在座位上笑的前仰后合。

她继续输出:“你们说说，昨天你们看见老师打她了么？”

座位下的同学们，一个个仰着天真的小脸，异口同声的说:“没有。”

接着，她说:“你们敢和她玩么？小心她叫她爸爸来打你们。

又是异口同声:“不敢。”

于是，从此以后，那些同学就对我有如瘟疫，看见我赶紧躲避，就连邻居小男孩，在路上碰见我都要说一声:“你离我远一点，老师说不让跟你一起玩，我怕被别的同学发现告诉老师。”

呵呵，这还不是最恶心的，更恶心的是那几天上语文课也是，课前老师总是要阴阳怪气一番:“有些同学，老师明明没有打她，她却回家撒谎说老师打她。”

那个人人尊重老师的年代，如果孩子被打了，家长去找找都是不正常的。

我的爸爸没有错，他不是不允许老师打孩子，犯了错可以打，但是不能没轻没重的打头吧。

哦 对了从此她没再打过我，应该就是那种放弃我了，不管我了的意思。

其他的同学，那些帮助她撒谎的小傻X们，没有一个逃过她的魔爪的，做错题了，被她左手拧着耳朵，右手扇耳光，午睡要去小便，她呵斥一声:“过来！”啪啪啪扇了三耳光，“去吧！”

如今，我毕业接近10年了，我也做过几年老师，现在当全职妈妈在家养育我的孩子，我想起来依旧是恨的牙痒痒。

没有那么宽阔的心胸，想来，这位老师坟头草已经老高了吧！

我妈打我花样翻新，侮辱和谩骂是家常便饭。她骗我不让我上学，扣下我的工资，撕碎我的小说稿。

我小时候，受到的“恶毒”对待，都是来自于亲人。这个亲人不是别人，就是生我养我的妈妈。

1、我小时候经常挨打，两天没挨打，第三天就得挨顿胖揍。我妈揍我花样翻新。

小时候，我是个好动的女孩，喜欢踢口袋，跳绳，翻跟头，这都是我挨揍的理由。

有一次，我和我姐姐踢口袋，当时我妈在厨房煮高粱米粥。米粥腾腾地冒着热气开锅了，我妈掀开锅盖，用勺子搅拌高粱米粥，并对我和我姐说：“别踢口袋了，看口袋踢锅里。”

我妈话音未落，我一脚就把口袋踢到锅里去了。我妈上来就噼里啪啦给我一顿揍。我要是哭，她还让我憋回去，她说：“你那点尿水子，留着洗脚后跟吧。”

我那时应该七八岁吧。我妈只揍我，不揍我姐，连骂都不带骂我姐的。

当时大家都住平房，东北的平房都有一铺大炕，我和我姐姐在炕上翻跟头玩。我妈回来看见，给我们骂了。我妈是这么骂我的：“小死红你就嘚瑟吧，看你翻跟头把脑袋插到脖腔子里！”

可是我就喜欢玩啊，那时候也没有玩具，小时候我一个布娃娃都没玩过，只看到别人家孩子有布娃娃了。那总得玩点啥吧？我就翻跟头玩。被我妈骂了之后，我和我姐还在炕上翻跟头。然后，我姐咕咚一下摔在炕上。

我妈在外屋做饭，听见动静，进屋上炕就把薅过去，一顿揍。我记得我的脸肿了好几天。那些天我不敢出去玩，怕胡同里的小朋友笑话我。

我妈从来就没碰过我姐一根手指头，这些年，我妈揍我、揍我老妹，揍我老弟假设有100次，这其中有80次是揍我的。

还有一次，我和我姐姐跳绳。60后的人应该都知道，小城里那时候没有跳绳，都是用草绳子跳绳。可草绳子跳一会儿，中间就断开了。我发现我爸爸往地窖里竖剩饭剩菜的那个绳子很结实，听我姐说，那是三角带。

我就用剪子，把这根三角带冲下来一条。其实我挺聪明，并没有直接剪掉一截三角带，我是把宽宽的三角带冲下来一条，这条三角带跳绳，怎么跳，中间都不会断开。我很喜欢。但是，我此生再也没有用过这根三角带跳绳。为啥呢？

因为我妈回来看到我手里跳绳玩的这根三角带，她就用这根三角带，把我抽得抱头鼠窜，生无可恋。手臂上，大腿上，全都抽青了，抽紫了。

我妈打我花样翻新，用手掌打耳光，用手指掐我脸蛋，拧我大腿里子，用鸡毛掸子和笤帚抽我。包括这次用三角带抽我。

我从小就写日记，我的日记本上经常落得全是泪水，钢笔字都氤了。我好多次怀疑，我不是我妈亲生的。我曾经有三四次收拾几件衣服，包在纱巾里，想趁着父母熟睡，离家出走。只要是离开我妈，我去哪都行。

但后来我没有离家出走，因为胆小，我手里没钱，我怕出去之后只能睡在桥洞里，饿死，冻死。我期盼着自己快点长大，长大好去挣钱，手里有钱的那天，我就离开我妈，奔向我的自由生活。

2、我妈跟我撒谎，欺骗我3年不让我上学，就是为了让我在家看我弟弟。

我有时候想过，孩子撒谎，跟谁学的？全是跟父母学的。

我7岁那年，我姐姐9岁。我姐姐跟着左邻右舍的孩子们去学校报名上学。我也跟着我姐姐去了。当时同学们排队，等待老师面试。

老师面试的数学题很简单，就是1+2等于几。10以内的加减法，我很早就跟我姐姐学会了，所以，我也面试通过。

当时我姐姐回家跟我妈妈说她报名上学了，我妈妈很高兴，给她买书包。我说我也上学，我妈训斥我说：“你才多大呀？上什么学？在家看你老弟吧，明年再上学。”

我老弟比我小6岁。我7岁，就在家看我老弟，那时候我弟弟还没到一周岁呢，我老弟还吃奶呢。

我非常想去上学，可是我妈妈不让啊，我只能留在家里看着弟弟。看着姐姐背着书包欢天喜地的上学了，我心里难受极了，但是跟谁说呀。

我8岁那年夏天，我又去学校报名，面试通过，我回家跟我妈说，我报名上学了。我妈这次没骂我，但过了几天，她对我说：“你考试没考上，明年再去上学吧。”

我当时没想到我妈是骗我。其实我面试通过了，我妈就是不想让我上学，就想让我在家看弟弟。我9岁那年又去报名上学，我妈故技重施，又说我没考上。这次我觉得我妈妈是骗我。

可那又能怎么样？我大哭了一顿，我妈给我买点吃的，哄我看弟弟。看着妈妈从来没有过对我的那种温柔，我贪恋这种母爱，就答应她再看一年弟弟，明年无论如何我都要上学。

10岁那年，我妈还不让我上学。这次我急眼了，不让我上学，我也不吃饭了，就躺在炕上啥也不干，啥也不吃，啥也不说。最后我妈终于同意我去上学了。

这半生，就因为我10岁上学，遭遇了很多歧视。同学们一起犯错误了，老师只骂我一个人，她说：“你看看你，在班级里年龄最大，还惹祸，这么不要脸呢！”要不然就是：“你白长那么高的个子了，有啥用？”

3、我妈撕碎我的小说稿，嘲讽谩骂我：“你咋不替好人去死呢！”

高中毕业我没考上大学，我妈就逼着我复读。我已经不爱学习了，那时我都20多岁，再复读，我比高三的学生大三四岁，大家都用歧视的眼光看我，所以我不爱上学。

那时候，我经常看课外书，也偷着写小说。我的小说在当时我们小城的报纸上还发表过，得过2块钱的稿费。我欣喜若狂，梦想着有朝一日，可以靠稿费养活自己。

我的这些想法，那时候从来不敢和任何人说，因为跟谁说，谁都会觉得我痴人说梦。我只能把自己的满腔热情都写在我的日记本上。

有一天，日记本忘记锁在抽屉里了，被我妈看见了，我妈就骂我：“你就是癞蛤蟆想吃天鹅肉，你也不看看你，笨得像个猪。你要是能当作家，猪都能当作家。”

这些话，深深地伤害了我。我特别无助，觉得自己就是一个废物，对前途一片迷茫，甚至有过自杀的念头。

有一天我在家写作，忘记洗衣服了，我妈回来大骂我：“我见你就气不打一处来，你咋不替好人死了！”

这句话特别扎我的心，我觉得我妈恨我，她不喜欢我。

我要是买口红涂嘴唇，我妈骂我“浪”，说我不学好。我要是晚上晚回来一会儿，我妈就骂我：“你跟谁鬼混去了！”

我妈当年骂我的话，我基本都记着，因为实在太伤我了。我要是哭，我妈骂我的话更难听。我要是不哭，我妈也骂我。她说：“你的脸皮咋这么厚呢，一锥子都不透，你尿泼尿浸死得了！”

那次，因为我一边哭，还一边趴在桌子上写小说，我妈就冲过来，把我写的小说一把抢过去，咔嚓咔嚓撕得粉碎。这件事，我恨我妈一辈子。

4、因为我用自己的工资买了一把吉他，我妈就把我的所有工资都扣下了。我再也不相信我妈。

我小时候其实爱好很多，让我妈也扼杀了很多。我喜欢弹吉他。但是我从来不敢跟我妈妈要吉他。她根本就不会给我买。她认为吉他是没用的东西。

我从初二那年的暑假，就到工厂里打工。那是八十年代初。一个暑假我挣了60块钱，买了水彩笔画画。我妈就骂我，说我败家子。我心里说，我自己挣的工资，我爱咋花咋花，你管不着。等有一天我挣的工资能养活自己了，我就远走高飞。你不是不喜欢我吗，那我就让你一眼也看不到我。

我高考落榜之后，我一天都没歇着，立刻出去打工。在各种工厂里打零工。多苦多累，我也不会回去跟我妈说，说了也没用，只能换来她的嘲讽。

工厂没活儿的时候，我就从邻居家里借来卖雪糕的箱子。在夏日酷热的天气里，我骑着自行车驮着雪糕箱子，奔跑在小城的大街小巷。

我妈当时下岗了，在家里做棉鞋，冬天的时候她就把棉鞋推销到市场上。我妈见我卖雪糕晒得黑黑的，就让我在家里帮她做鞋，并口头承诺我，雇别人干活多少钱，就给我多少钱。

我就同意了，帮我妈做了一年鞋。我妈没给我开工资，说等到一起给我。

那年，我去百货公司，无意中发现货架上摆着吉他。我欣喜若狂，挑了一个便宜的“快乐牌”吉他，花48元买了下来。可我没想到，这把吉他惹祸了。我妈大骂我败家子，并对我说：“你做鞋的Q，一分也不给你了，谁让你乱花Q！”

我彻底对我妈失去了信心，我恨我妈。恨了她很多年。

后来我找个对象，匆匆结婚了。结婚，有一部分是想逃避我妈。因为那个年代，在我们小城，女人搬出家里去外面住，那是绝对不容许的。除了结婚能逃离父母的掌控，没别的办法。

5、我妈对我不好的原因：当年她以为生我是儿子，她就再也不用承受生孩子的苦了，没想到生下来的是个女儿。

多年后，我已经不那么恨我妈了，我曾经问过我妈：“为啥小时候总揍我？”

我妈开始说：“有这事吗？”

后来我姐姐，我弟弟，我妹妹都作证，我挨揍的时候最多。

我妈终于对我说：“你那时候淘气，你又长得结实，我不揍你，我揍谁啊？”

后来，我妈又说：“当时生第二胎，以为是儿子，你在我肚子里又踢又踹，就以为是儿子，我就再也不用生孩子了。我当年看见你姥姥生了十多个孩子，累得腰都直不起来，我就想，这辈子我就生两个孩子。可你爸非要儿子，我就以为二胎是个儿子，没想到落地却是个闺女，还那么淘，你说我能不揍你吗？”

也许还有原因， 就是我当年确实很淘气。

我妈其实也有许多对我好的时候，她曾经给我织了一件毛衣。这件毛衣我非常喜欢，平时都舍不得穿。被同学借走，给弄丢了。（后来我琢磨过来，不是丢了，是她眯下了。）。

我后来去长春念书，我妈扛着行李送我去长春。我结婚后，我妈借给我钱做生意，帮我看我儿子。所以，我做了妈妈之后，也渐渐理解了我妈妈。不那么恨她了。该孝顺她还孝顺她。

6、童年受到虐待的孩子，成人之后，患抑郁症的几率会很高

这些年，我曾经多次患过抑郁症。婚后，我得了抑郁症。产后，我得了抑郁症。更年期，我又得了抑郁症。

我也一直在看书，一直在自救。有一本书里写到：童年受到否定，被嘲讽谩骂和暴力对待过的孩子，在成人之后，他们患抑郁症的几率会很高。

一旦我情绪抑郁，我就会想起小时候被我妈妈暴打的事情，还有我妈妈骂过我的那些无情的话。我特别不自信，特别自卑。

无论这一生，我取得了什么成绩，但那些成绩只是像烟花一样，在空中绚丽的开放一会儿，就熄灭了。而我心里却是永恒的自卑和自我怀疑，自我否定。

我想，我会用我的后半生，一点点地治愈我的前半生。我会用我的后半生，拥抱前半生那个躲在角落里哭泣的小孩。

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有！我刚上小学二年级时，姥姥来我家，家里买了螃蟹，我第一次见，热切盼望了一天，期待着能早一点吃上它。

晚饭时，姥姥用蒸屉端上桌，大声招呼还在厨房忙乎的妈妈：“快！快！一起来，趁热吃。”等妈妈坐好，我迫不及待地拿起了筷子，伸向了螃蟹。

“啪！”姥姥打掉了我的筷子：“你干嘛？这是给娃吃的。你等会儿，给你剥两个夹子。”

在姥姥的方言里，我是妮，弟弟是娃。

“我不能吃？我没资格吃？”我疑惑地看向爸爸妈妈，

爸爸恼怒瞪着我：“就你馋！就你的筷子伸得快！”

妈妈：“就你吃东西不顾人！”

看着姥姥像得胜的将军似的那么傲娇：“看看！我打掉你的筷子，没错吧？”

我咽回了口水，吞下了泪水，恨死了自己嘴馋。多年来，我回忆起那个灯光婆娑的傍晚，还羞愧不已。

我恨了自己几十年，到现在看见螃蟹，就想起筷子落地的声音。几十年了，我一直都不吃螃蟹，有螃蟹的宴席上，一客一只，我都推给了旁边人。

有一年中秋节，孩子爸的江南朋友来，带的阳澄湖大闸蟹，拂不过众人的热情，我第一次品尝，一桌人都看向我：“好吃吧！不腥吧？”

没感觉到腥，吃在嘴里像嫩豆腐，满嘴都是姜醋汁，还有满腹的酸水。

螃蟹真的没有传说中的那么鲜美，我恨了它许多年，真对不住。

我被我自己恶毒地虐待了许多年。我现在明白了我从小没有被平等地对待过，没有被富足的爱包容过。到现在我还是那个吃东西不顾人的孩子，但不能再有恨意了，尤其是对自己。

1，亲生奶奶和姑姑把我送人了。舅舅要回来，姥姥给我洗澡，胳肢窝都烂掉了。

2，3岁吧，端午看到包粽子想吃一个红枣，奶奶让我去拿钳子，我拿回来对我说哪颗牙馋了，自己用钳子拔掉就不想吃了。

3，门口猪肉铺子的老阿姨们，知道我单亲，每次看到就问我，你爸爸哪去了？

还有遇到过四次流氓。其中一次他动手袭击我了。

反正这种破事不少。但我依然爱我妈妈，爱我的家人。当然，除了"那一家"。

我能活到现在真是个奇迹！

我的父亲一辈子的遗憾，就是生了仨“赔钱货”，而没个带把的。我的到来也是大姐不幸夭折而有了“指标”，毕竟有了俩姑娘，那时候村里已经不允许再生，不得已，妈妈做了结扎，父亲最后的希望已经成了泡影，我就成了他唉声叹气的出气筒，甚至，我这条贱命连只猫都不如。

本来听人说，我本该无缘于世间的，那时候，村里婆姨生娃娃都是找附近村里的接生婆，极少数去医院的。我刚一落地，我奶奶，那个五大三粗的缠脚女人，一看我又是个丫头片子，为了他儿子能再有机会续香火，就拿小被子捂住了我的小脑袋，这时候，刚洗干净手的接生婆回来，看到这一幕，就扯住我踢腾的脚丫一下子把我从我奶奶死死按住的小被子下面拖出来，嘴里喊着“他婶子，你这是干啥？好赖也是条命，老天爷给的，你不要作孽哦！”事已至此，我奶奶也没再说什么，叹了口气，甩了甩手，走了。后来，接生婆回家告诉了她家里人，说我一出生就如此，注定是个苦命的。

我父亲一辈子对内跋扈，对外三孙子，遇到不如自己的，讥讽嘲笑，遇到硬茬子就恨不得躲八丈远。我一墙之隔的邻居家里四个儿子，因为孩子大了住不开，就找我父亲要我家把我家的已经确权的宅基地无偿给他们让出三米，而且态度十分恶劣，多么屈辱的事情，我父亲竟然一口答应而且还笑脸相迎，那家人要我们一天之内拆了我家的附房给他们让地，在家里烧火的我听到了，气的烈焰升腾，等我父亲回屋，就和他说“我家的宅基地合理合法，宅基证写的我家的宅基部分清清楚楚、明明白白，为啥他要我们让我们就得让？他咋不叫他西面邻居让啊？出了事，有政府，可以说理的地方有的是，为啥答应这丢先人脸皮的事情？”

刚才还在外面赔脸陪笑的父亲，瞬间就涨红了紫肝一样的脸“如果不是俺家没男孩人家会欺负俺吗？人家人多拳头硬，你们俩一文不值的赔钱货能顶啥？”我也火气上头“我们不愿意就是不愿意，一会，我找他去说，咋了，青天白日的，还敢明抢吗？姑娘咋了？有啥指啥，别说还有俩姑娘，就是一个也没有，这么羞辱人的事情，咱家哪怕还有一个喘气的，也不行！”说着，我就在灶堂底下站起来想找那家理论去，我的父亲，在外面唯唯诺诺的父亲，见我出去要给他“惹事”，一下子把我扯了个跟头，拿起灶堂的燃着火的火棍朝我头抡过来，棍子擦着我的头皮烧着了我的头发，我娘跑过来给我扑腾完脑袋上的火苗，我的心那时刻真的灰了过去。

生了一肚子气，一家人没一个吃口东西的，我父亲张罗着全家拆房子，邻居站在人家的院子里，看笑话一样的看我们搬腾檩条，我就那样顶着乱糟糟的头发，玩命的扛着木料，恨不得瞬时间累死算了。这时候不知羞的父亲还大声和邻居打招呼，自己笑的爽朗的很，仿佛大喜事似的。那种屈辱感还不如自己就地蒸发来的痛快，那个早晨，所有的一切都成了我内心深处最深的记忆，拼劲了全力都忘不掉，午夜梦回，我时常痛的在梦里呻吟。

第二天，我自己用剪刀给自己算是修了修头发，虽然和狗啃的似的，但是，总比头顶上被烧个坑好看，那天，我给全家烧了饭，自己一口没吃，看他们吃完，我内心吐了一口气，偷偷的在中午拿着自己一套换洗衣服和一百一十六块二，踏进了打工的长途汽车……

现在的我已经有家有女儿，我们夫妻都很宝贝女儿，女儿常常问我“男孩好，还是女孩好？”我都很认真的回答“女儿好，妈妈从小就喜欢女儿，老天爷对我很好，送我一个天使。”这些话真的发自肺腑，我就不信有女儿难不成就得自卑？你的日子是给自己过还是给别人看？骨子里的软弱谁也拯救不了，即使给你八十个儿子，你也是一日三餐、柴米油盐。