有没有一句话让你笑翻？

1.

大师兄苦练十年铁头功，下山的时候被吸铁石吸走了

2.

有点羡慕舔狗，他起码敢上去舔，我这种不敢靠近的人叫啥，叫眺望狗

3.

开放三胎了，根据我多年当子女的经验，子女没什么用

4.

“为什么飞过巴黎的海鸥都不会叫了？”“因为巴黎欧莱雅”

5.

知道为什么老实人容易被骗吗？数数我这句话有多少个字就知道了

6.

菜炒咸了可以先放一会儿，因为时间可以冲淡一切

7.

因为经常熬夜，我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗

8.

别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭

9.

当代年轻人的诗和远方是：在支付宝喂鸡种树，走路捐步

10.

去找一个能把你逗笑的人吧，我不行，我只能把你美哭

11.

你确实蛮拽的，可我删除键也不是玩具枪

12.

小鱼问大鱼：“大～鱼～，你～喜～欢～吃～什～么～呀～”大鱼说：“我～喜～欢～吃～说～话～慢～悠～悠～的～小～鱼～”小鱼说：“哦酱造了拜”

13.

我本来以为空气是免费的，直到我买了一包薯片

14.

冷吗？冷就对了，因为你现在刷到了白雪公主的朋友圈

15.

上学路上骑车摔倒，摸哪哪疼，去医院检查，结果是手折了

16:

通过掌纹，可以看出女朋友的性格，比如她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁

17.

我小时候抓了一把沙子，家人以为我长大后会去搞建筑，结果我现在是一个沙雕

18.

看我不爽可以啊，但前提你要打得过我闺蜜，她发神经可不是吃屎这么简单

19.

奉劝追我朋友的人一句话，放弃吧，能和我玩的都不是什么好东西

20.

打雷了，别的女孩子都躲在对象怀里喊啊我好怕怕，而你却趴在窗台上喊：惊雷，这通天修为天塌地陷紫荆锤

21.

科目三考了一次又一次，教练最后揭开我的老底：你是不是怕考过了，买不起车啊？

22.

楼下的猫发情了，一直喵喵喵的叫，叫有什么用呢，要是有用的话，我早就叫了

23.

你隔着网络问我是什么类型，我是长得不型

24.

我没秒回你呢，是因为我们仙界跟凡人的时差不一样

25.

吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能量？

26.

喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住了眼睛，口水也会从嘴巴里溢出来

27.

未来的男朋友，你放心，今年520我也是一个人在家念女德

28.

什么是女孩子？哭着哭着哭到一半，跑到镜子前看看自己好不好看

29.

在书店看到一本叫《解决你人生50%的问题》，于是我买了两本

30.

晚上一个人睡觉害怕，可以半个人睡，这样害怕的就是别人了

图文源网，侵删致歉

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有啊，昨天老公考我两个问题，逗得我哈哈大笑，但我都答错了。你会答吗？

①跑道上你前面有四个人，你后面有四个人，跑道上一共有几人？

②两个爸爸和两个儿子一起在地里摘西瓜，一人摘一个，一共摘了几个？你能答出来，你也会哈哈一笑。

答案:①五个人。②三个西瓜。

有啊！

我儿子大概四、五岁的时候，秋裤裤裆总是开线、烂开。

我老婆就拿着秋裤问儿子，：“儿子，你的秋裤这里怎么老是挣烂啊？”

儿子天真的嫩嫩的说：“是小鸡叨的”

谢邀。你是个男子汉，却连一个女人都不如。缺乏阳刚气，办事太小气，这一辈子嫁给你，我后悔末及。上述这段话，是我最近去好友家串门，刚走到他家单元楼栋口，就听到了他俩的吵架声，（他俩说话声音太大了，在楼栋里都能听得到）。我心想这件事今天来的不是时候，俩口子吵架，每个人心里都很烦，等他们心平气和后改日再来吧。我回家对我媳妇说我好友平常接人待物还行，怎么他媳妇说他小气了。我媳妇说肯定她媳妇在商店里看中了一件衣服，她老公嫌贵不给买吧。所以说她回家后就和她老公吵了起来。她媳妇明事理，在商场没有跟她老公吵，给足了她老公一个很大的面子。我对媳妇说这事你怎么知道？我媳妇说你好友平常俩口子感情很好，从来没有吵过嘴，这次百分百把她媳妇惹急了，真生气了，所以回家后才会吵。你去好友家串门时，单独和他聊聊，做为一个男子汉大男人，做事不要太小气。你媳妇又不是乱花钱，买件衣服至于吗？这样长此已往很不好，最容易伤女人感情。女人婚后最痛恨2件事。1老公在外面寻花问柳干出轨的事，2花钱办事太小气。还好这俩件事，你都不沾边，我感到还可以。我对媳妇说我平常不抽烟不喝酒还不喝茶，我感到不是可以，而且非常行靠谱。我媳妇听到这笑的好开心，我也笑的好嗨。

1.孙子四岁不到说话太快闹笑话:

这个乐高警车是买买奶的[捂脸][大笑][呲牙](奶奶买的)

2.儿子念小学时候看到点名街招总爱念出来，有时店名的书法草体的就总闹笑话，全-典-洒-家[大笑](金兴酒家)；端-哥-酱-窝(瑞奇醫寓)