你身边有哪些让你笑到窒息的事？

那一年，我在做饭，老公在洗澡间洗澡。

忽然，他一遍又一遍地大声喊我。没有办法，我只好放下手里的活儿，不情愿地来到他面前。

“喊什么？喊什么？没见我正在做饭嘛！”我没好气地说。“你买的是什么洗发精啊，怎么这个怪味？”他一边委屈地说，一边高高举起刚才用的那瓶“洗发精”。

我仔细一看，顿时乐翻了天，哈哈哈地大笑起来，“你傻笑什么？”“你再仔细看看，你用的是什么？也不仔细看看！”我一边说，一边指着他又大笑起来，他看了看，也笑了，原来他用的是洁尔阴洗夜。还说：“我说这个味道有点怪！”

看看他那窘迫的样子，我又忍不住哈哈大笑起来！我的马大哈老公，用什么也不仔细看看，上下不分！

1、昨天晚上去KTV，误打误撞进了一个888豪华房间，我一进去全是光膀子大汉啊！大汉：“是不是玩真心话大冒险输了，来这儿唱个歌？”我：“·····是啊！”大汉：“走！来一个！”然后我开始唱了，期间各位大哥都给我酒喝，唱完了还给我鼓掌让我再来一个，我心想这么好啊！然后就没有拘束地放开了唱了……凌晨三点。服务员过来把我摇醒：“先生醒醒，麻烦你把账结一下，嗯，一共六千八！”其他人呢？

2、我给闺蜜打电话抱怨：我的白衬衣又发黄了，还洗不掉，洗的我头痛！结果闺蜜跟我说：那你吃点头痛药在洗！

3、冬天一个寒冷的日子里，女儿背着大书包。我感到她很辛苦。作为一个好妈妈，我跟她说：女儿我帮你拿着暖手袋吧！

4、老师跟我说：这位同学你知道成功是什么来的吗？我回复说：99%的努力加1%的运气。然后他说：对于其他同学是，但对于你来说就是1%的努力加99%的不玩手机！

5、他是学霸，我是学渣。后来我们毕业了。我做在屋子里说：请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入。他跟我说：我来谈一笔大生意，你负责吗损失了！然后就带着回收彩电冰箱洗衣机的扩音器走了！

6、服务员：欢迎来到我们店，您看的这款是限量版的，价格非常的昂贵，没有巨款我劝你还是不要买这个了。我回复说：你看不起我？服务员说：你误会了，我的意思是这款包只有小款，中款和大款！

7、我从来都不在乎那些说我内向的人，因为你们想想，如果是因为我不说话让您们认为我内向，你们为什么不反思一下自己？如果你特别的有趣，我会低头不说话吗？

8、我想找个机会跟女生表白，她漂亮，但是我一直都不好意思不敢直说，于是终于找到了一个机会，我上前对女神说：女神，有人说过你丑吗？

9、森林里总有一只奇怪的蛇，每当它吃麻雀总是把它们的巢也一起吃了，其他蛇觉得它是个傻子，但是它摇摇头，说：不，你不懂雀巢咖啡的美味！

10、我的表姐很喜欢吃东西，前几天她失恋了。我问她：“你现在的心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压坏的薯片似的！”哈哈，不愧是个吃货啊！

11以前我读书的时候，我爸就会给我讲很多道理，长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤！唉，我太难了！

1.商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我连忙说声对不起，并及时关上了门。 美女瞪着我：“你可以出去吗?”

2.一小哥正和他女友手拉着手逛街，突然一个小伙子冲到他们前面，掏出一张银行卡对小哥说：“拿去，这里面有100万，把你女友让给我。”“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”小哥接过卡，对身边的女友骂道。

3.今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始嗅了起来。这时她突然进来了，大声问：“你在干什么？”我丢掉了她的东西，把她逼到墙角。她害羞地说：“你，你想要怎样？”我望着她的双眼，并且大声说：

“你是不是偷用我洗衣粉了？”

4.男人整个周末没回家，火冒三丈的女友怒骂他。最后，女友问他：“要是你连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”接下来第二天，他没有看见女友。第三天，他没有看见前女友。第四天……还是没有看见女友。直到第七天，肿消了一些，他终于勉强能从左眼缝看到女友一点点了……

5.我跟老婆是青梅竹马，她很漂亮。村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆，她那天跑得太凶，结果脚崴了……

6.我这个人一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

7.如果有一天你想哭，打电话给我，让我知道，你也有今天。

8.永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我100斤，剩下的80斤我无可奉告!

9.几年前带着500块钱来深圳打工，现在带着500块钱回家过年，仔细想想我居然在深圳白吃白喝了几年，大城市就是大城市，明年还来。

10.厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄。

11.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

12.刘备的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我快乐你麻痹!”

1、姐姐和姐夫打架了，姐姐哭着给老爸打电话让我和老爸去帮她出气。

我们到姐姐家，看到满地摔坏的东西，老爸对我姐说：小两口吵架别摔东西啊！摔坏了还要修，买新的，花的不是自己的钱啊！

老姐指着坐在地上的姐夫说：你问问他，这都是他摔的。

姐夫一脸委屈地说：“爸，我打不过她，我摔摔东西出出气。”

2、公司下午2点要开会，点名少了一个人，有人说他1：40就去厕所了。开完会以后2:40还没回来，几个领导就在厕所门口等着。

到了3：50的时候，这哥们才从里面出来，一出来就看见几个领导，当时腿一麻，直接跪下了……

几个领导被吓一跳，一句话没说就走了。

3、去买门锁，见一MM正和老板讲价。

MM嫌锁太贵，老板就说：“装修的时候绝对不能省的东西之一就是锁，那可是防贼的啊！”

结果那MM接道：“那你这价钱也太贵了呀，总不能我装一次锁，就跟被偷了一回似的吧！”

4、女友问我：你觉得我胖吗？

我：不，你一点都不胖。

女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？

我：不，你一点都不胖。

5、朋友：老板我要纹身。

老板：选个图吧。

朋友：我要原创的，不要太肤浅，有内涵又时尚，让人一眼看出含义。

老板：二维码怎么样？

朋友：……

6、一哥们儿全家搬到美国去了。一天，看新闻说美国某某小学学生集体食物中毒，正是哥们儿孩子上的那所学校，赶紧打电话问他孩子咋样了。

哥们儿说，除了他儿子，其他孩子都住院了。

7、刚才找一大爷问路：“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”

大爷华丽丽地张口说：“小伙子，这条路是水泥路。”

8、早上送孩子上学起晚了，为了抢时间，穿上衣服开着车就跑了。

一路上总觉得不对劲，回头一看，孩子不在车上，那个汗啊。

赶紧回来，看见孩子在家门口等着呢。

9、有天想吃米线，可恰逢媒体刚曝光说吃一锅米线相当于吃三个塑料袋！

朋友安慰说：没事，去吃吧！你平时吃那么多垃圾食品，总要吃几个垃圾袋装一下嘛！

10、丈夫：“老婆，你给我买个钱包呗。”

妻子：“你不是不爱带钱包，怕丢吗？”

丈夫：“是啊，可是最近我发现，每次跟朋友吃饭买单，等他们打开包拿出钱包，再打开钱包时，服务员已经找我钱了。”

邻居家夫妻生了一对男童双胞胎，从小父母给他们穿一样的衣服，外人是分不清的，只有他们的父母知道大的那个脑后有个很小的痣，外人看来就是一模一样，天衣无缝。

等到二十多岁的时候各自成家立业，一次回家过年为了给妈妈一个惊喜，兄弟俩就商量着买了两身同样的衣服穿着回家，因此闹出了喜剧，在一起喝酒庆祝春节快乐，全家都非常开心，不用说这哥弟俩都喝的醉到在床，迷迷糊糊睡着了，他们的妻子也在各自男人的身傍睡觉，等醒来兄弟俩都大吃一惊，老二的妻子搂着老大睡，老大的妻子搂着老二睡，全家人都傻了眼，后来婆婆告诉她们老大脑后有颗小痣，从此这才分清。