你有没有能把人笑岔气的段子？

1、我有一位朋友，去年有算命先生说他今年必犯桃花，将会被一名突然出现的女人伤得很深。就前天，他在某街道拐角处位置，被一大妈骑着电动车给撞了，直到此时还在医院躺着呢。

2、别人赖床是因为有钱，想要睡多晚、那就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一顿、那就省一顿。

3、老婆失踪了，我第一时间就去了警察局报案。警察对我说：兄弟你冷静点，像你这样一直忍不住地笑，我们是没法录笔录的。

4、某家房地产商为了推销房屋，于是打出了“买房子、送家具”的广告。有人因此买了一套新房。装修完毕，他去领家具。房地产商问道：您的家具都在哪里？我们立刻安排车子和人手帮您送进新家里面。

5、一醉汉不小心从2楼掉落，引来了路人围观，某保安过来，问道：发生了什么事啊？醉汉答：不清楚，我也是刚刚到这里不久。

6、男人不想洗衣服怎么办？娶个媳妇儿就行了。如果媳妇儿贤惠勤快，她就会给你洗衣服；如果媳妇儿彪悍，那么你就自己愿意去洗衣服了。

7、以前以为穷不过三代的意思是：穷到三代以后就不会穷了。长大了才明白：穷到第三代、已经娶不到媳妇儿了，根本就没有第四代啦！

8、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都相信，但你编出来的那些瞎话，他们却能一眼就看穿了。

9、和老婆一起去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员瞧了我老婆一眼，对我说道：哥们儿，你这纯属是在浪费钱啊！

10、我抽烟的原因很简单，我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我这一代，绝不能断了香火。

11、最伤心的事情不是当你长发齐腰时、要嫁的那个人已经和别人结了婚。而是你正留着长发、却发现腰没了。

12、热恋时，情侣们会时常感叹道：我前一世到底是积了什么德啊！结了婚，夫妻们会经常怀疑道：我上辈子究竟是造了什么孽呀！

13、有人结婚，新娘突然放了个屁。场面略显尴尬，主持人说道：新娘放屁，大吉大利。他话音刚落，新娘又没忍住接连放了两个屁，气氛再次尴尬起来了。于是他又立刻说道：新娘放俩，一个顶两。过了一小会儿，新娘竟再放了三个屁，这一刻，只见主持人面色大变，急声吼道：大家快跑啊！新娘要拉了。

14、某天，一神父在打高尔夫球，有修女站在旁边观看，神父打了一杆没进球，立刻开口骂道：“TMD，居然打偏了。”接着打第二杆、同样是没进。他再一次开口骂道：“又TMD打偏了。”身旁的修女说道：“您身为神父居然接连讲粗话，就不怕会受到上帝的惩罚吗？”修女话音刚落，一道闪电突然就把她给劈死了。神父大惊，并暗暗纳闷道：“说粗话的分明是我，为什么被劈死的人却是修女呢？”这时候，天空传来了上帝的声音：“TMD，我也打偏了。”

15、猪八戒到H国整容成功地变帅了，他到某歌舞厅找了一位美女，在几番激情过后，猪八戒突然感叹道：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒。”下一刻，他搂在怀里的美女顿时大惊，并说道：“你真是二师兄？我……..我是老沙呀。”

16、明明可以靠脸吃饭，可你却要如此努力拼命地工作。这就是你和明明之间的区别。

17、甲：“哥抽烟，从来是只抽一口就要扔掉了，不要问我为什么，就是这么的任性。”乙：“呵呵！这还是我头一次叫人把捡地上烟头抽这件事说得这么拽的，确实够任性啊！”

18、朋友来我家做客，见我家的金鱼养得特别的好，于是好奇地问我秘诀。我本不想分享，但对方和我关系不一般。于是就把我养金鱼的6字秘诀告诉了他：“多换水、勤换鱼。”

19、以前我打游戏打得不好，和我开黑的朋友老骂我，后来我苦苦练了两个赛季，再和他们开黑时，他们已经骂不过我了。

20、记者：“叔叔，您已经七十多岁了，却依旧称呼您妻子为亲爱的，请问您是怎么做到的呢？”老人一脸郁闷，说道：“别提了，我忘了她的名字，不敢问她啊！”

21、在外打拼了3年，一无所有回到家里，我本以为爸爸会火冒三丈，却没想到他没有批评我一句话，反而安慰我说道：孩子啊！你并没有一无所有，你看，至少你还有脸回来、不是吗？

22、每一天，吾必三省吾生：省着点吃、省着点喝、省着点买。

23、当一两个人说我胖时，我不以为然。但是当越来越多的人都说我胖时，我才发现了事情的严重性啊！现在这个社会、骗子真的是越来越多了。

24、某男子正在一公共厕所便秘，突然听到动静、有人一路飞奔进了旁边的厕所间，紧接着就是一顿“风雨交加”的声音传来了。便秘男子没忍住感叹道：“哥们儿，便秘的我可是真羡慕你啊！”旁边很快有人回答道：羡慕啥？我都还没来得及脱裤子呢。

哈哈，我笑点有些低，所以觉得这些段子还蛮搞笑的了，大家觉得呢？

如果你们有更加搞笑逗乐的段子？可以多多分享分享吗？

毕竟，独乐乐不如众乐乐嘛！我说得对吧？

1、和女友准备结婚，去她家商量彩礼。

老丈人想了想，不紧不慢地说：“这样吧，就一百一斤吧，来，丫头，上电子称，称一下。

女友满脸黑线。

丈母娘补刀说：“别现在称啊，人家卖个羊，卖个猪啥的，都是偷偷喂饱的。你让丫头吃完饭再称啊！”

我嘴里的水瞬间就喷了。二老，咱们商量正事呢，能不能不闹。

2、媳妇刚拿了驾照。

第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：怎么回事?撞车了?

媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕在方向盘上了……

3、从前有个做贼的人，常常有钱买东西，一个傻子很羡慕他。

有一次，傻子问 他：“你是怎么偷东西的？”

贼答道：“只要偷人家财物的时候，拿一根乌鸦或喜鹊做巢用的树枝放在手中，这样别人就看不见了。”傻子听贼这么说，信以为真。

有一天，傻子果然到喜鹊巢中，取一根树枝拿在手上，然后就到别人家里偷东西。

结果他被人捉住，乱打了一顿。挨打的时候，傻子还说：“你尽管打我，你实际上是看不见我的。”

4、现在的女生真会装，昨晚和几个同事KTV小聚，最后走的时候女神说她喝醉了，要我送她回家，我说：“你喝果汁也会醉？”

幸亏我机灵，要不然又被骗了。

5、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一。新进的苹果，买一箱赠一把水果刀。”男朋友正巧路过，很高兴。他对营业员说：“你们想得真周到。”

营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”

6、一次进图书馆看书，身旁有一妹子也在看书。看到一半，她突然拿出镜子来照，一边照，一边对自己说：“你看你长得这么丑，不努力读书，以后谁来养你啊！”我在一旁惊呆了。

7、青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年的脑袋上。

青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”

禅师回答说：“丑到端水水更流，举杯浇丑丑更丑。”

8、有个贫穷的读书人做梦捡到三百两银子，醒来对妻子说：“如果捡到三百两银子，我就用一百两买屋，一百两买田，再用一百两娶回两个小老婆，那多好啊！”

妻子大骂道：“有了钱就想讨小老婆了！只能穷死你！”夫妻俩开始争吵，不一会儿 竟打起架来。

左邻右舍听到争吵声，都急忙赶来劝解。当问明争吵原因后，左邻右舍都哄然大笑：“幸亏是梦！ 如果你家真有钱讨小老婆，那不是要打出人命案子连累我们吗？”

9、有三个读书人进京赶考，路过一座高山，他们听说山上住着一位半仙能推算一个人的功名利禄，便上山去求教。

听三人说明来意后，半仙紧闭双目，伸出一个手指头，却不说话。三人不解其意，请求解释。

半仙摇摇头说：“此乃天机，怎可泄露！”三人无奈，只好下山而去。

三个读书人走后，徒弟悄悄问半仙：“师父，你对那三个人只伸出一个指头，是什么意思？”

“傻瓜，这个窍门都不懂？他们一共三个人，将来如果有一个考中，那一个指头就表示考中一个；有两个考中，那就表示有一个没考中；三个都考中，就表示一齐考中了；如果都没考中，这一个指头就代表一起落榜了。”

10、最近回老家一趟，由于走的时候比较匆忙，碗筷泡在池子里没洗。

一周后，我回到家里，一周前的碗筷还安详地躺在水池里。正值夏天，乱七八糟的东西被泡了一周，居然一点也不臭。

正打游戏的程序员老公缓缓地抬起头，骄傲地说：“那是！我每天都换水！”

我讲一个笑话吧，估计大家没听说过这类笑话。

在我们小区北口，有一个中年妇女经常在那里卖煎饼。有一天早晨我到北口溜达，出于好奇心，就看着她摊煎饼，卖煎饼。不经意间和她攀谈起来。这个人长得挺黑，说话泼辣，粗门大嗓，有点像男人。

她边摊煎饼边自夸地说，我做事全凭良心，煎饼里面夹的薄脆全是用好油炸的，从不用地沟油。如果当天卖不完，我一律处理掉，绝不会第二天再拿来卖，因为那样煎饼口感就不好了。做人就得长好心眼儿，只有长好心眼儿才有好报。我妹妹就是因为心眼儿好，就有了好报。

我笑着问你妹妹怎么好心眼儿了？她说：我妹妹在婆家平时对老乡亲非常热情，谁有困难她都热心帮忙。就因为她好心眼，所以有了好报。我问是什么好报？她说，我妹妹邻居家有一只母鸡长期在我妹妹家下蛋，我妹妹家基本上都不用买鸡蛋了，光这只母鸡下的蛋就够吃了，你说这还不是好心有好报吗？我问后来呢？她说母鸡一直在我妹家下蛋，邻居一直都没发现。后来有一天母鸡正在下蛋时，邻居闯进院子把正在下蛋的母鸡抓住了。邻居气的边骂边用手拧母鸡的脖子，要把母鸡脖子拧断。我妹妹见状赶紧上前说好话，表示愿意出50块钱把鸡买下来行不？邻居瞪了她一眼二话没说直接就把母鸡脖子拧断了。

听完了她讲的这套理论，我真是哭笑不得。

1、上班期间男同事躲在楼梯口抽烟，被我碰个正着。于是我过去准备吓唬他一下，没想到我走过去发现他手机正在播放少儿不宜的视频。我说：好小子，上班期间不仅抽烟，还躲在这看这种视频。谁知男同事缓慢吐出一口烟，一脸愤怒地说：这是我家监控。

2、第一次去女朋友家，她一家人对我十分友好，唯独他家狗狗大黄对我很凶。我百思不得其解。女朋友说：我家以前每天剩饭剩菜太多，我妈觉得浪费可惜了，才养了大黄。你来了把一桌菜吃得干干净净，它觉得你威胁到它了。

3、好哥们在公司得到重用，升职加薪，而且最近在追老总的女儿。眼看他要达到人生顶峰，没想到他却找我去喝闷酒。我好奇地问：你都快追上老板的女儿了，你还愁啥？好哥们叹了口气说：唉，现在老总把我开除了，现在我才知道她不是老总的亲生女儿。

4、第一陪女朋友她闺蜜家，她闺蜜新养了只宠物狗，女朋友要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的，多来几次就要你抱了。”话音刚落，这只宠物狗就跑到我跟前舔我的手。女朋友眼神怪怪地盯着我瞧。

5、朋友去一家世界五百强公司面试，可惜面试不太顺利，录取无望。就在朋友起身要走的时候，看见地上有一个纸片，于是他捡起来扔进了垃圾桶，恰好这一幕被公司老板看见了。第二天好消息传来，朋友成功地当上了这家公司的保洁。

6、公司的玻璃门被风吹坏了好几次，老板把我们几个召集在一起，讨论如何避免门碎。大家众说纷纭，可惜没有一个答案让老板满意。我突然脑筋一转，立马给老板说道：老板，你换个钢门吧？

7、表哥当年大学得了掰手腕第一名，当年双雄对决，对方肌肉发达，体格健壮，表哥使完劲憋得脸红脖子粗的！最后憋出来一个屁把对方弄笑了，所以赢了。

8、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，我俩都订婚了，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？女友的妈妈很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？

9、那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，恋战太久，哥们急得直踩我脚。我只好把腿盘起来了……

10、上高中的时候，我是班长，班里有规定上课不准聊天否则罚钱，充当班费！说实话当时我是有点兴奋的，毕竟我是班长，用一点小权利跟同桌的女神聊两句，我觉得没人敢打我的小报告，直到高富帅走过来冲着我说到：班长，我想跟你同桌聊100块钱的！

11、晚上和朋友去烧烤摊喝酒，这时隔壁来了一对小情侣，女的说:点个烤肠，以形补形。我大声地喊道：老板，烤两个茄子，大点的。

12、若干年后同学聚会，老王说：我开了个公司，管理8个人。老张说：我管理30个人。我潇洒地喝一口酒说道：我管理四百个人，我想让谁走就让谁走，动动手的事， 没办法，QQ群管理员，就是这么任性！

1，一天，地理老师问：同学们，河水向哪里流呀！

一同学猛地站起来唱到：大河向东流啊！

老师没有理他，接着说：天上有多少颗星星★啊？

那位同学又唱到：天上的星星★参北斗啊！

老师气急：你给我滚出去。

学生：说走咱就走啊。

老师：你有病啊！

学生：你有我有全都有啊！

老师：你再说一句试试。

学生：路见不平一声吼啊！

老师：你信不信我揍你！

学生：该出手时就出手啊！

老师：我让你退学。

学生：风风火火闯九洲啊！

2，一万姓的朋友说：以后给孩子取名一定要大气，特别是在孩子上学点名时候要叫得响亮。

一圈⭕️朋友都陷入了沉思，突然一个声音答道：叫“万岁爷”。

大家一听，全乐了！

3，老公：老婆，今天新买的自行车被我撞散架了。

老婆：老公，没事的，你若安好便是晴天。

老公：老婆，你真好！

老婆：安不好我弄死你。

老公惊讶地张大了嘴：啊……。

4，一个人得了怪病，于是去医院看大夫，那人问道：大夫啊，我经常放屁，但也不臭，请问大夫这病可治不？

大夫：你放个响屁我看看。

说放就放，那人“啪”的一声放了个响屁，大夫大半天才缓过神来，捂着鼻子