最后悔的事情就是再婚，因为我现在的老公是一个废材。

我当初嫁我老公是有原因的，他是本地人，有房有车有钱，出手很大方，几百几千地转账给我，我承受不住这样的诱惑。

谈恋爱的时候他每天带我下馆子，经常给我买衣服，女人嘛，总是虚荣的。

那时我老公工资也高，一天工资八九百，好的时候一天能挣一千多，他说他上一天班就够我吃一个礼拜水果了，那时我上班工资一个月才三千块钱。

一个男人有钱有房有车，出手又大方，对女人又好，我就觉得这是我的真命天子了，而且他还不嫌弃我生过孩子，他能包容我的过去，我想着我要用一生去对他好，我跟他结婚是奔着过一辈子的念头的。

结婚以后，我可以说把他照顾得无微不至，我就想着他好好工作，我就在家里相夫教子，我就想过着平凡恩爱夫妻该过的日子。

可后面我老公沾了赌博，赌博这个东西真的是害人，我老公房车都输了，还欠了一大堆外债，大概60万，还偷偷拿我身份证去做担保，这样事我都是后面才知道的，我想着人都会犯错，就给他一次机会吧，只要他好好工作，几年时间也就还清了。

后来因为疫情，我老公彻底失业了，信用卡，银行，高利贷，天天打电话来催，律师函一拨又一拨，我老公那段时间真的很颓废，但我依然没有怪他，我拿出了自己婚前打工的6万块钱，用于生活开销。

我老公从失业到现在已经一年半了，我让他去找工作，他说外面工资低，又说丢人什么的，我前后托人给他介绍了几个工作，可他都是闹大少爷脾气，爱去不去的那种，后面他就干脆什么都不干了，每天在家里打游戏，刷抖音，不然就是去喝酒钓鱼，可以说每天都喝酒。

我想着给他休息一段时间，我的6万块钱先用着，可他见我有钱了，他就干脆一点都不着急了，他总以为我有几十万，他还偷过我三次钱，最多的一次偷了一千，少的那一次偷了50。

刚开始我还好好地劝他，说为了家庭为了孩子，怎样也要找一份工作，哪怕月薪只有两千，可他不干啊，我打电话给他父母，让他父母劝他，可他父母说他们管不了，爱怎样就怎样了。

我每次跟我老公讲道理讲人生，可他就是不出声，我是说也说了，骂也骂了，他还嫌弃我啰嗦，后面我也麻木了，不想再搭理他，他在外面干什么就干什么吧，不给生活费就不给吧，我心凉了。

当时结婚的时候我以为我会过上好日子，没想到二婚的生活这么水深火热，老公靠不住，娘家人也没有，公婆也不管我们，我只能靠自己，可我只是个女人，我一个人养家养孩子，压力真的很大，本来我就有抑郁症，加上压力，我感觉有时候我都要崩溃了，我真的很后悔结这个婚，也怪我当初物质，早知道还不如找一个看门的保安结婚，或许日子就不会这么烦恼。

有人说，任何关系走太近都是一场灾难。我这辈子最后悔的事就是接老妈来我家一起住，让我从此失去安宁，甚至有时感觉生不如死。

01.童年时的畏惧

我妈年轻时就是个非常强势、严厉、粗暴和固执的女人，教育子女没有一点耐心，除了打骂就是体罚。

刚上小学时，我一写错字，就要被她揪眼皮；我犯点小错，就得被她扇耳光、揪耳朵。

她给我梳头扯疼了，我从不敢吭声，不敢吆喝，否则会被她用梳子重重地打在脸上。

冬天很烫的水，她让我泡脚，我被烫得钻心也不敢把脚抬出来，否则脚上会被她用竹签狠狠地抽打。

8岁那年夏天，我已记不得我那天做错了什么，被她狠揍了一顿后，还把我衣服脱光往外推，让我滚，说不要我了。

我先是站在门口赖着不走，见她又举起竹棍狠狠地抽向我的双腿，我只得往外跑，边哭边在大街上裸奔着躲避她的追打。

反正从小到大，我对她都充满了畏惧。

02.少年时的逃离

因为从小对母亲的畏惧，让我形成了胆怯的性格。

后来老妈和老爸感情不和离婚后，更让我变得自卑和孤僻，因为80年代父母离婚是一件很不光彩受人歧视的事。

于是，青春期的我在别人眼里，是一个沉默寡言多愁善感的女生。

除了和同桌的女生走得近，我几乎没有一个朋友。

同桌的女生也不喜欢她父母的教育方式，初中毕业的第二天，我俩还一起离家出走过。

只是由于路费不够，我们的离家出走失败了，不得不打道回府等待家长的惩罚。

她还好，回家只挨了一顿骂，我就惨了，回家被我妈打得皮开肉绽。

她拿了三块5毫米厚2厘米宽的自制竹块衣架，打得我身上、腿上、胳膊上、手背上全是一条条伤痕，有的伤痕还渗出细密的血珠，现在回想起来都让我胆战心惊。

03.成年后的错觉

按说，遇上这样的母亲，很多子女成年后都会逃得远远的，我却没有这样做，以为自己成年了，我妈就懂得尊重我这个成年人了。

因为我上高中后，说话做事特别小心，很少惹她生气，加上我住校经常不在家，我妈打骂我的次数少了许多，有时放假回去，还会给我做点好吃的。

我成年长成大姑娘后，我妈可能不好意思再骂我了，对我说话也客气了很多。

后来我结了婚生了孩子，经常带着老公孩子去看她，她每次都很高兴，会做几个好吃的菜款待我们。

老妈的变化，让我渐渐地消除了对她的畏惧，觉得小时候常挨她打，可能真是自己太淘气，于是便和她老妈亲近了些。

2007年我买了近150平米的大三居新房，第二年5.12地震后，老妈退休独居的单位房被震塌，我便把她接到家里一起住，当时只想到她房子不能住了，头发白了慢慢老了，接来一起住方便照顾。

可就是这个未经深思熟虑的决定，让我后半辈子肠子都悔青了！

04.满天飞的鸡毛

我把三代人一起住想得太美好，我没想到因为我的草率，生活会变得一地鸡毛。

刚开始一起住的几个月还好，不到半年，老妈就喜欢上了和我抬杠，挑我的刺儿。

我苹果皮削厚了说我浪费，我买绿植花草说我乱花钱，我教育孩子她不配合还当着孩子说我不对，我给她买的吃的穿的总有各种不满意。

家里不论大小事，她都喜欢插手干涉，如果我没听她的，就给我甩脸子，说话要么怼我刺我，要么阴阳怪气，要么夹枪带棒，呵斥谩骂。

我和老公说啥她都要插嘴，借着“为我们好”的名义，总想当家作主。

吃饭时和我一言不合就拍桌子摔筷子，搞得大家都没心思吃饭，一肚子气。

05.受不了的折磨

尽管老妈越来越作，我们一家三口都把她当老佛爷供着，尽量顺着她。

特别是我，觉得她是生我养我的妈，处处让着她，不和她计较。

却没想到，正是我长期的忍让，把她惯坏了，发展到后来，越来越不能跟我好好说一句话。

以至于后来和我的交流方式变成了习惯性的呵斥和谩骂。

去年2020.02.02正月初九的那天清晨，我起床便听见她骂骂咧咧抱怨电视新闻：“天天都在播确诊人数真XXX的烦！”

我好心解释了一句：“这个很重要才天天播报。”

没想到她劈头盖脸就用脏字对我咆哮一通：“有你XX相干，老子在跟你说吗？！”

瞬间我如万箭穿心：这大过年的还这么有爱的一个日子，却在大清早被自己妈骂得这么难听，我哪儿错了要这么对待我？

我再也控制不住自己，歇斯底里地向她吼道：“你是我妈吗？我说错什么了你要这样对我？！”说完泪如泉涌。

她继续尖叫：“你认为我不是你妈就别再叫我妈！”

我咬牙切齿：“好！你这辈子都别想再听我叫你一声妈！”

然后，我跌跌撞撞地回到卧室，把自己一个人关在房间嚎啕大哭起来。

越想越伤心，越想越觉得活不下去了，真想爬上窗户闭眼跳下去结束这煎熬的生活。

可惜我放不下涉世未深的女儿，我怕她失去我的庇护以后遇人不淑，我还想看见她成为最漂亮的新娘。

06.后悔也没有用

总有一些牵绊，让你即使再难也愿意苟活在这个世上。

除了放不下女儿，还有我对生活的热爱。我发现生活中，除了有这样一个专折磨我的母亲，还有很多美好的事物。

如果为一个不完美的存在就放弃所有美好的事物，我觉得这是傻人干的傻事，是很不可取的。

每个人的生活都不完美，我的生活可能命中注定本就该是这个样子吧？

而我这个不完美，是因当时考虑不周而自找的。如果当初我不把她接来一起住，我也不会经常被折磨到崩溃。

现在后悔也没用，一切选择都不能重来。

十几年都忍过来了，如今她也到了古稀之年，若是这种年纪让她搬出去，不仅我会受到道德绑架，以她的脾气，还不知道她会做出何等绝情之事。

所以，请神容易送神难，自己种下的苦果，只有自己慢慢尝。

人总得为自己的错误承担后果，与其后悔，不如面对。以后做事，一定要三思而后行。

总结：我这辈子最后悔的事就是接我妈来家里一起住。但是后悔没有用，人生不能重来，凡事三思而后行，多考虑后果，多权衡利弊，才能避免后悔莫及。

我是@默嫣趣生活，乐于分享生活中的美好、趣事、妙招、美图和感悟。觉得我的回答不错，就请点赞支持一下，并分享给更多朋友吧！[来看我][来看我]

我最后悔的一件事就是老妈临终前住院陪护她，她因为病痛的折磨老是折腾不睡觉，弄得我也筋疲力尽，就时常呲他，大声说他！结果出院回家当天晚上就突发急性心衰，在重症监护室一周就永远离开我们。我后悔当初实在不该这样对待老妈[流泪][流泪][流泪][流泪]

我最后悔的事是对妈妈的健康不够重视和自已太缺少医学常识。

两年前，我妈妈说她的牙齿有点蛀，她要去拔牙。因为以前她经常自己去私人诊所拔牙修牙，从来没事，所以这次她说要去镇上的小诊所拔牙，我没放在心上。我以为她只是拔个几颗牙，没想到她会拔掉那么多，也没想到会有什么严重后果。

去镇上的小诊所拔牙是妈妈一个人去的。在很短一段时间内，她拔掉了很多牙。

刚开始，妈妈没明显变化。二十多天后，我看到的妈妈和之前的她判如两人，以前我妈妈脸部饱满，一点不显老。拔掉牙后的妈妈又瘦又老，一口牙只剩下前面的四只。

我说：“妈妈，你为什么要拔掉那么多牙，你看你现在跟以前没法比。”当时我只注意她的外表还没往健康方面想。

妈妈说除了不好的牙齿，其余的也蛀了，所以拔了很多牙。我知道妈妈之所以要拔掉那么多牙是为了整口装整齐好看。

谁也料想不到，她的牙齿拔掉后，刚巧第一次爆发新冠疫情，她拔牙的私人小诊所半年左右不能开业。

这个期间，只有四颗牙齿的妈妈只能吃点面糊类的东西，身体营养跟不上，更加消瘦了。

身体缺少营养，抵抗力差，毛病也在这个时候找上来了。

半年后，妈妈在那个私人诊所里装上了牙，价格确实便宜几千，但根本吃不动东西，跟没装没啥两样。

妈妈又去诊所反复修过几次。

装的牙修过几次后勉强能吃吃，妈妈说总觉得口渴的不得了，再怎么喝水也没用，而且胃口不好，有时还反胃想吐。

妈妈就去三甲医院做了胃镜，胃镜结果胃炎。我们心想吃饭没胃口和反胃应该就是胃炎在作梗，就没望别的方面想。

妈妈说她相信中医，怕吃西药有副作用。我就带她去了中医院，第一次还挂了一个特级专家的号，挂号费是200元，我心想这个高级专家应该能看好妈妈的病。

中医专家每次都会帮妈妈搭脉、看舌苔，在那里吃了二三个月中药，妈妈的病情没有得到控制，反而更重了。妈妈几次对医生说肚子胀，她那时脸色很黄，医生没让她做其它检查，还是照老样子搭脉、配药给她吃。

我不放心带她去三甲医院，挂了消化内科主任的号，因为上次妈妈的胃镜也是在那里做的。

这次医生还没建议妈妈查查别的，我说：“我妈肚子胀的厉害，脸色又黄，你帮我妈彻底查查吧。”

在我的要求下，医生帮妈妈开了彩超单和验血、查肝功能。

这一系列查一下来的结果是肝癌而且是晚期，我当时看到这个结果如晴天霹雳。

自始至终，我从没想到过妈妈会得癌，总觉得这个病离我们很遥远。

我把妈妈支开了，一边打电话给家人一边哭……

七个月后，受尽疾病折磨的妈妈走了。

现在，我时常会想如果当初我了解一点医学常识，就会阻止妈妈在很短时间内拔掉那么多牙。如果我对妈妈的疾病足够重视，看到妈妈的症状后，早一点带妈妈做个全身检查，或许妈妈即使有病也会早期发现，早期拿掉肿瘤后或许能活个几年。

现在我每每想起这些，都会流泪自责，后悔自己对妈妈的症状没有引起足够重视，后悔自己没有带妈妈去正规医院拔牙。

但是生活哪有如果，世界上也买不到后悔药，失去别的东西或许还能弥补，唯独失去健康和生命的遗憾永远无法弥补，错过了也就永远失去了。

我最后悔的事是在我妈活着的时候，我跟她说：过几年等你死了，我就把你拉到火葬场烧了，骨灰撒到我那二亩地里，省事了。

我其实也没有别的意思，就是当时聊天的时候，她老是说活不了几年了，活不了几年了，话赶话，我就来了这么一句，没想到她生气了，斜着眼睛看我，啥话也没有说，转身就上一边干活去了，此后好长一段时间看我都怪怪的，冷漠极了，不愿意跟我交流。

这个话题真是伤到她了，伤到了我们的母子感情，在接下来的几年里，她对这个话题都十分的忌讳。

记得有一次我爹生病住院了，正感慨说等他死了，话还没有说完呢，我妈就说：你不用操心，等你死了，让三儿把你拉到火葬场烧了，骨灰撒到他那二亩地里当肥料，一了百了。

我爹瞬间就把眼光射向了我，我当时真想找个地缝钻进去。

四弟问我：这话是你说的吗？你是咋想的啊？要烧也是先烧你！

是我嘴巴臭，说话不经过大脑，老妈是一个很传统的底层农民，没啥文化，骨子里根本就不认同火葬，甚至很排斥火葬，很害怕火葬，对于身后事，唯一想的就是土葬，入土为安，能跟我老爹埋在一起。

我本人其实觉得火葬挺好的，有一天我要是死魂归地下了，女儿就把我烧了得了，收集点骨灰撒在地里，啥都省了，何必麻烦后人呢？

不过有这种想法的人非常少，不是主流。

作为子女还是要尊重父母的意愿，来人间走一趟，经历了诸多苦难，好不容易来到人生的终点，应当自己做主，这也是一种孝。