中年人离异再找对象，和一次找对象有什么不同？有些人建议自己过最好，您同意吗？

答：先亮明观点：我明确反对单身。

第一次结婚只是考虑性格合不合适，双方是不是真爱；

第二次考虑对方是不是图自己钱，生活在一起是AA还是自己要多付出些，会比较势利，会很现实。

如果有孩子就更麻烦

这是比较现实的问题，但也不能因为这样的问题就退缩了

单身，是实在找不到合适的人的情况下，最后一个被迫的选择。

人生没有长久的青春，身体、精神走下坡路后，人都需要相互扶持才能走完人生。

回到题目，离异再找对象，最大的难点在于：

如何从第一次婚姻失败的阴影里走出来。

重蹈覆辙的概率，来自自幼形成的性格、习惯还有三观，这些固有属性很难改变，因此，离异后的人看到喜欢的人第一个反应，就会是退缩。

即使重新燃起激情，也时不时会心里打鼓：我真的能再次遇到幸福吗？

考虑得多，实践起来就会举步维艰。

因此，要想顺利开始第二次婚姻，在我看来，务必给第一段婚姻画个完整的句号，即，结好尾。

什么叫结好尾？

跟前妻/前夫把财产关系捋清楚，不再纠缠不清，情感方面断干净，如果有子女，抚养义务捋清楚……等等，所有这一切都捋顺了，然后日常生活才至少能真正重新开始。

否则，今天还在约会新对象，那边一个电话过来，跟你催要抚养费……一个头两个大。

日常生活回归单身正轨后，还要认真总结上一段婚姻失败的经验教训。

改进，不惜一切代价改进，且将这种改进的过程坦白给新的对象看，一起助力你的再一次成长。

人活着，要去相信一些东西。

比如，愈合的力量，自己更新的可能性。

而后，勇敢一些，不要让之前的阴影掩盖了本可以幸福的未来。

婚姻是爱情的坟墓，经历过上一段失败的婚姻后，是否还有再婚的勇气呢？

何先生是一位出色的外科大夫，他和前妻在当地小有名气，被称为医学界的“神雕侠侣”，这样的婚姻本该成为一段佳话，可最终还是以离异收场…离婚半年后，何先生认识了现任妻子(小他13岁的女老师)，两人坠入爱河，结婚并孕有一子。何先生说，我虽然有过一段失败的婚姻，但我一直相信爱情不会缺席，只是来的晚一些，婚姻不是爱情的坟墓，它是爱情的归属！

王女士是一位单亲妈妈，和前夫离婚后，独自带着儿子生活。去年，在朋友的介绍下，认识了现在的丈夫。王女士说起丈夫的时候满脸幸福，她说，我48岁了，可是我丈夫每次出差都会叮嘱我要吃早点，要穿个外套，晚上回家要泡个脚…他总是担心我照顾不好自己。有次单位聚餐，他在饭店门口等我三个多小时，他说我喝酒开车不安全，他得亲自来接我…当时眼眶红了，原来我也可以有被宠成孩子的一天，即使离过婚，也还是会遇到好姻缘。

生活中有很多中年离异的夫妇，上一段婚姻的失败，可能会让我们对此失去信心，甚至一直活在阴影之中。最后还是希望大家遇到好的婚姻，遇到那个爱我们的人！

月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，人的一生就是酸甜苦辣生老病死的轮回。一样的人生，异样的心态，看待事情的角度截然不同。中年人离婚找对象，和一次找对象有什么不同？有些人建议最好自己过？我记得，有位哲人曾说，我们的痛苦不是问题的夲身带来的，而是我们对这些问题而产生的。是的，哲人的话说的好很多事情需要我们认真对待和思考。中年人再婚，首先是年龄阶段的不同，经历了风雨后，多了许多烦恼，心里发生了很大的变化，少了年轻时的浪漫与激情，留下的是无耐与心酸。如果再去选择一段婚姻，不同之处就是要一定选对了人，三观一致，很重要。首先考虑合适的人，门当户对比较好，性格上互补，有共同的爱好，有包容心，凡事都站在对方去考虑问题。不要找两人相差太大的，有问题的，负担太重的，如果对方有孩子，还要承担对方孩子的抚养费，教育费，医疗费。所以，这些都是再婚慎重考虑的。因为我们并不年轻了，不要急于求成，免得再受伤害。其次，中年人择偶最好眼光不要放的过高，适当降低标准。外在的美，只能风光一时，再美人品不好，生活在一起也不会幸福！我们更应该务实一点，更重于人品和修养，这些永不过时！无论怎样，中年人离异找对象再结婚要比年轻时难得多。人的一生，只有自己做自已的主人，选不选再婚，不是别人说了算，而是自己说了算。自己过这个建议，因人而异吧！中年人再婚没有什么不好。只要适合自己的就是最好的。只要身体健康，没有不良生活习惯，心态好，有责任，有担当，找个老伴共度余生，何乐而不为呢！

这要分男人和女人；男人一般离异或丧偶了，他们会很快找一个。因为中国传统习惯就是家务活一般都是女人在干，男人着急找一个人伺候他吃喝拉撒。而女人就不一样，女人会想我刚得到自由，从今以后再也不用操心一家老小吃喝问题了，也不用当免费保姆了，真好！所以一般女人再婚的比较少，有的感觉自己过一辈很好，把自己的孩子照顾好就行了。没必要在进入下一段婚姻。

多谢邀请！同意，赞同你的观点。不同之处归纳起来不外乎是：头婚感性大于理性；二婚则是理性占主导地位，感性一边去。由此论断头婚易二婚难关系等式成立。一朝被蛇咬十年怕井绳，但凡从围城解脱出来的人对待第二春基本都慎之又慎，谁都不想才出狼窝又入虎口。与其将就心累还不如潇洒单身是为道理。

感谢邀约回答和婚恋有关的问题。人的一生都离不开“情”“爱”两个字，享有情爱、拥有爱情是最贵重的奢侈品没有之一。离异再找伴侣一定会有更多顾及和考量，如果有缘碰到和自己灵魂契合的人，其他物质条件可以放宽，否则就要相处很长一段时间，看看是否能在人品上、思思上、学识上、价值观等人生观念上达成共识。

杨绛先生说得好，爱就是心疼，物质条件可以一般，但是有人心疼远远超过有人给予很多物质上的满足，如果有幸遇到能相互心疼体贴挂念的人，不失是最佳伴侣。

但是相处过程中要不为爱的“七宗罪”俘虏，即占有欲、控制欲、 疑心病、狭隘、自私、敏感、 猜忌。当然面对真情实感不免会对伴侣有如上的患得患失的想法，只要不过分都属正常。当戒除以上“七宗罪”了，也就心如止水，无情无欲，对人世间也再没任何缠绵眷恋，没任何可以左右牵扯的情绪了，那选择自己度过余生也不失为最佳选择。因为世间万物都不值得留恋或者缠绵，没有任何人可以入住心里的时候，就不要勉强自己。

时间会决定你在生命中遇见谁，你的心会决定你想要出现在谁的生命里，而你的行为会决定谁最后留下来。（梭罗）

爱一个人，绝不是缺了就去找，更不是累了就换。爱一个人，是对他/她负责，当然也是对爱情负责。

心理学认为，亲密关系的建立，本质上就是出让一部分自己的空间，与对方建立共享的空间。成长环境不同，经历不同，甚至性格也大相径庭的两个人，在一起生活，不可能没有矛盾。只要这个矛盾与“三观”无关，那便无需在意。婚姻不是讲理的地方，坚持未必是赢，妥协未必就是输。爱是相互的，你会珍惜理解我，我更愿意花心思去懂你珍惜你。

婚姻生活就是一层层撕开对方的面具的过程，也是一次次经历迁就的过程。在生活中彼此搀扶，彼此将就，彼此滋养，共同经营，及时沟通。凡事多理解，学会转换角度换位看问题，很多误会就会减少。

如果遇到相互契合的人，就勇敢地迈出一步走向对方，把后半生的几十年过好，不要顾虑太多，因为无论怎样纯洁、温柔善良都经不起长时间的试探和无休止的考验。

愿失去伴侣的人都能遇到真爱，愿有情人终成眷属！