现在大家对哪些搞笑段子感兴趣？

1.三更半夜登对象的QQ，有个男人给她发了条消息：“么儿，这么晚还没睡吗”，

我一看，什么么儿乱七八糟的！直接上去对线！！捍卫自己的地位！！

结果是她爸发的幺儿，第二天通报批评。。

2.之前在快递打工的时候，来了一个寄砂锅的。

同事特意告诉我说砂锅易碎，要多包几层，再轻轻摔一下试试，没碎就算包好了。

我包了很多层以后就摔，第一次好好的，我还想这包得不错，再摔一次，还是好好的。

于是又摔了一次，啪，碎了！

后来我赔了个砂锅。。。

3.早恋嘛，第一次约会大晚上去了寺庙门口。

男朋友就吻了我，那是我的初吻！

当年年纪太小，而且大晚上出去约会可胆小了！

回家晚上做梦我就梦到里面的菩萨散发着金光对我说：

“为什么约在寺庙门口？想气死和尚吗？”

4.说个时间管理大师翻车的！高中的时候我们学校文理班在教学楼两边，中间是教师办公室什么的。

我们班有个男生，真是个人才！

文科班处一个，理科班处一个！

以为天衣无缝呢！

结果人俩女生认识，下课约着找男朋友去厕所！！！

啧啧，我那节课间的奶茶格外的好喝...

5.小时候妈妈电话响了，但她不在。

后来电话响了一会就停了，我就在想怎么办。

于是拿家里的座机打妈妈的电话想告诉她有电话。

我一拨过去妈妈的手机就响了，还以为是又打回来了，没想到一喂，是我自己的声音。。。

首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下

1.一次批小学语文卷，要求用“有…有…还有…”造句。

我是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

2. 一女正在看杂技表演。 帅气的男演员将老二放进鳄鱼嘴，用棒子 猛敲鳄鱼头部。 精彩的表演博得观众一片喝彩！ 男演员问：“哪位观众敢上来试试？” 美女站起来喊道：“我敢！不过你不许砸我 脑袋！

3.早上买了豆浆和包子，边走边吃

对面走来一潮男，戴着耳麦嘴里唱着：偶爸刚弄死他

我看着他笑

他也看着我，嘴里还唱着：撒拉嘿，豆浆撒拉嘿！

我惊讶，呦，这货挺有才的啊，还会改词！

不一会，发现腿有点热，然后很烫！低头一看，我草他妈的豆浆洒了一裤子....

4.初中时男生打架，班主任一顿训斥，该男生将外套甩在肩头拽拽地往门口走人，被班主任拦住，全班人都安静，以为该男生完蛋了！谁知老班冒出这么一句话：你，以后甩衣服不许比我帅……该男生大笑着不走了，全班那个哄笑啊！！

5.一友人赴少林寺烧香，一柱高香72元。递上百元大钞，接过高香，等待找钱，孰料执事僧人双手合手，一声佛号：“佛门净地，不找零钱！”28元就这样没了。

6. 话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，说好听就是珠圆玉润，丰满型的，然后我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~

7. 和男友去看《复仇者联盟》。卖票的：我们这里有震动座椅，请问两位需要坐震动的还是普通的？我问：这椅子是根据剧情震，还是根据自己需要震？卖票的：……。男友一边拖走我一边说：普通的就好 。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里，祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活，健康生活每一天，家和万事兴，年年发大财，生意兴隆，谢谢

1.小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

2.今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。

今天领导问我有驾照没？我说有。他又问有车开吗 ？一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。我。。。

3.一天闲来无事把家里的小狗和小猫弄到一块玩，想看猫和狗打架，老婆就伸手打了一下猫的脑袋，于是出现了一句经典台词，老婆对猫说：“是狗打的。”

4.我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗？”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

5.我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

6.儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊？”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗？”

现在大家对我这几个搞笑段子感兴趣。

1.咦!我一个同事真的太厉害了,在店里干了一个月,为了拿底薪自己买了套房冲业绩,提成加上开单奖励1000,拿了小3W 离职了。今天告诉我,他就是想买这个楼盘的房子才来卖房的。

2. 我服了高中到现在一直喜欢一女孩子。至今未成功。然后网购总是写她的名字,每次送货员打电话问AAA在吗?我都说媳妇出去了,给我就行!

3.昨天我在书店看見一本书叫 《解決你人生50%的问题》 然后我买了两本。

4.往后， 你老公抽烟，你就买个小耳钉； 你老公喝酒，你就买个小戒指； 你老公应酬你也不要闹， 买上一条小项链。 多年后， 身缠万贯。是你， 黄金万两是你， 钻戒炫富是你， 荣华富贵皆是你。 而他…只是一个糟老头。

5.一群教授被请上了一架飞机,坐好后,他们被告 知:飞机是由他们的学生设计的。结果,众教授 纷纷下了飞机,只有一个教授坐在那儿一动不 动。有人问他为什么不赶快下去,他说:“放心 吧,这飞机根本就飞不起来。”

6. 佛系人生 。女朋友，你爱和谁好和谁好吧 ，爱情你来不来都随你便了 。有人惹我生气算了，没心思跟智障计较 。工作做得好就做，做不顺心就辞职，我还想多活两年。

贴近生活，不虚夸