被妈妈打，跑和不跑的孩子区别是：

小时候挨打不跑的孩子，稳重、责任心强、忍耐力强，但是不知道变通，容易走死胡同；而且有些孩子比较懦弱，并且非常的自卑，这些人对自己非常没有自信，就算自身比较优秀也不敢表现自己；

而挨打跑的孩子大多数机灵圆滑，花言巧语惹人爱。但缺乏一定的责任性，很容易投机取巧。敢于反抗的孩子，往往内心都是非常强大的。这样的孩子内心总是不甘于现状的。

我就是被打不跑的孩子。记得有一次我的母亲拿起一根木棍准备打我，周围的婶子大娘叫我抓紧跑，我偏任死理不跑，而且嘴里还一边叨叨说我妈有本事就把我打死。在我看来，认为自己并没有错，或者不明白错在哪里。所以，妈妈惩罚不跑。其实现在想想这是一种消极情绪的表现，一致我在长大进入社会后一直不是很有自信，老是担心自己会把事情搞砸，又或者做的不够大家满意，养成了讨好人的性格。

其实大人的世界和孩子的世界是截然不同的，行事标准也各有一套，站在孩子的角度你会发现不一样的世界。

小时候做错了事情 被妈妈打 ，妹妹一看到妈妈拿条子就赶紧跑 ，妈妈追不上会很难过 。 而我因为看到妈妈伤心 ，不忍心让她难过 ，所以甘愿忍受疼痛 也不会逃跑 。后来妈妈知道我不逃跑 ，就是我怎么犯错他也不会打我 ，但是会用农村很难听的话骂我 。我知道他骂出的话有多难听 就是他的心里有多难过 ，但是我她骂我的时候我非常非常难痛苦，因为我觉得我在他心里面就是那样的糟糕 ，也觉得我本身就是这样的糟糕 。我甚至想她与其用这种难听的话骂我 还不如打我几下来的痛快。

而从小到大 ，妹妹的性格和我的性格就大不相同 ，他很少听父母的话 ，哥哥姐姐的话也很少听 ，几乎只做自己愿意做的事情 ，也不管别人怎么看他她。而我一心想着要孝顺父母 ，尊敬兄长 ，所以做事情总是以他们的意愿为先 。即使他们让我做我极不情愿的事情 ，只要他们吩咐了 我都会做 。

后来我发现我十分压抑 ，一度得了抑郁症 ，十分痛苦难熬 ，每天都想着要怎样去死 。但是妹妹却没我这种情况 ，他身边有同学朋友 ，过的相对比较开心 。

如果天下的父母在骂孩子的时候 都考虑到孩子的心理承受能力 ，或者注意一下说话的方法 ，或许就会少很多像我这样整天不开心的人 ，做什么事情从来不考虑自己开不开心 而首先考虑的是身边的人开不开心 。

我就是那个被妈妈打了绝对不会跑的孩子，而我哥哥和我恰恰相反，他只要看到我妈妈去找棍子，他就会立马跑得不见踪影。那时候家里人都说我乖，但是他们却不知道我心里到底有多少委屈和压抑，以至于后来的我叛逆无比。而我和我哥哥的人生也是截然不同。

哥哥比我大三岁，从小就非常调皮捣蛋，隔三差五的惹祸，不是去摸别人家的鸡蛋，就是去地里偷摘别人种的瓜，总之，我们家三天两头的有人来找，都是来告我哥哥状的，这让我爸妈头疼不已。我妈说从小偷针，长大偷金，现在不好好教育，长大就完了。我妈所谓的教育就是打。

每次我哥闯了祸的时候，我妈都恨不得把他抓起来一阵打，可我哥被猝不及防地打了一次后就学聪明了，后来一看到我妈去拿棍子，他就立马转身往外跑，他跑得比兔子还快，我妈也追不上。他在外面一呆就是呆大半天，等他回来的时候，我妈气也消了。

我和他完全相反。

都说老二的求生欲比老大的强，在我们家，还真是如此。我懂事之后，亲眼目睹了我爸妈对我哥的态度，为了让爸妈对我的关爱更多一些，我就一直很乖，我认为，好好听爸妈的话一定会受宠，一定会少挨打。

所以爸妈让我做什么我就做什么，我还会主动做家务，帮爸妈干活，包括后来上学后我努力学习，都是为了能获得爸妈更多的表扬和称赞。记忆中，爸妈很少打我，为数不多的几次也是因为考试没考好。我妈打我的时候我从来没跑过，都是老老实实地站在那里让她打，挨完打之后，我妈不发话我就不敢走，什么时候她说我可以走了，我才敢去别的地方。

有一次，我和我哥同时生病发烧，我妈带我们去村里的卫生室里打屁股针。医生刚拿出针我哥就被吓哭了，然后一边哭着一边往外跑，可因为卫生室的门关着，他没能跑出去，所以没一会就被我妈抓住了。我妈把他按住，双腿夹住他的腿，医生勉强给他打完了针，而他在打针的过程中，一直在哇哇地大哭，打完针医生给了他一块糖他才不哭了。

到我的时候，虽然我内心也害怕，毕竟也就是一个几岁的孩子，那时候注射用的针管比现在的一次性针管要粗很多，针头也是又长又粗，可为了像我妈还有医生展示我的勇敢，我硬是忍住，一声都没让自己哭出来。

结果是，等我们回到家后，我哥哥的屁股什么事都没有，而我的屁股却青肿了一大片，我妈去问医生，医生说可能是我打针的时候肌肉过于紧张造成的，如果当时我像我哥一样，把情绪宣泄出来可能就没事了。

我哥哥虽然比我大三岁，可他小学的时候复读了一年，初一的时候复读了一年，所以他上初二的时候我也已经上初一了。那年寒假我们两个人考试都没考好，取完成绩忐忑不安地回家后，我妈让我和他站成一排。

我哥一开始老老实实地和我一起站着，可他趁我妈一不留神的功夫，又跑了出去。最后我妈拿条子抽了我几下手掌心，我就站在那老老实实地让她抽，还倔强地努力不让眼里的泪水流出来。我挨完打后还给我哥求情，让我妈不要再打我哥了，我妈气鼓鼓地冲我说，我替他求情也没用，等我哥回来她会加倍地打他。

可是我哥那天直到天黑了还没回来，我妈从一开始的生气到后来的着急、焦虑不安，她和我爸一起出去找我哥，最后在离我们家不远的柴垛子那找到了他，他躺在草堆里睡着了。我妈看到后又是心疼又是自责，把我哥弄醒带回家后自然不舍得再打他。

从那以后，我妈好像就没再打过我们，考试成绩不好的时候会训斥我们，但不会再对我们动手。

而我自从进入高中后，可能是因为长久以来内心被压抑地太厉害了，我进入了强烈的叛逆期，从那时候到现在，我对爸妈都不再事事服从。

高中我考上了我们市重点中学，我们附近几个村，就属我考得最好，一瞬间我成了爸妈的骄傲。可是第一年期中考试的时候，我的成绩在我们班里垫底，一方面是因为我们班里的每个人都很优秀，毕竟原先都是班里的尖子生，另一方面是因为我不想再学习了。其实可以说我一直以来都不喜欢学习，我以前愿意学习的动力是想获得爸妈的肯定和表扬，可我进入叛逆期之后，突然就有点自暴自弃了。

高一和高二都是如此，我的成绩基本上都在班里倒数五六名左右，可是我爸妈却压根不知道我已经成了班里名副其实的差生，他们还以为我还是一如既往地优秀。

为什么他们会不知道呢？我们家在乡下，离市里一百多里路，我们那边也没有直达市里的车，去一趟市里非常不容易，要先坐车到县里，再从县里坐车到市里，我都是一个月才回一次家。那时候我爸妈好像也没有手机，家里只有一个座机，老师也从来没给我们家打过电话，毕竟老师也不太过问差生。而每次考完试我爸妈问我成绩多少的时候，我都是骗他们说考得还行，在班里中游水平。他们从来也没怀疑过我，认为我不会对他们说谎。

高三上学期的一次期中考试，那次不知道我怎么考的，我竟然考了班里二十多名，这是整个高中时期成绩最好的一次，可也为我惹来了不少麻烦。老师看我成绩提升得厉害，决定把我爸妈叫来开一次家长会，让他们鼓励一下我，争取再接再厉，有更大的进步。

那次家长会是我妈来的，这下我所有的老底都揭开了。我妈不相信老师说的，可却又不得不相信。开完家长会后，我妈伤心地对我说：你真是让我太失望了。

我听到她这么说，我的内心突然就爆发了，我觉得我一肚子的委屈，我近乎咆哮地说：你有什么好失望的？我对你们更失望！你们是不是只喜欢学习好的孩子？一直以来，我为了讨你们的欢心，我努力学习，什么都听你们的，可你们呢？你们还是一个劲地对我吹毛求疵，整天在我面前说谁谁谁有多优秀，我真是受够你们了！学习有什么用？就算我考上了一个很好的大学，等我工作后一个月不也就是拿着几千块钱的工资？几千块的工资够干什么的？你们除了压迫我还是压迫我，你们是想把我逼死吗？我感觉我以前都是在为你们活着，以后我要为自己活，怎么开心怎么来！

我妈那次看我的眼神我到现在印象还很深刻，有伤心，有不敢置信，有失望……可是那次她出乎意料地没有再说什么，默默地转身走了，她的背影让我感觉有些孤独，我突然就有些想哭。

我哥哥的学习成绩一直以来都不怎么好，他第一年高考，考得一塌糊涂，又复读了一年高三，第二年我和他一同高考。高考成绩出来后，我的成绩自然不怎么理想，他的成绩也还是不怎么好。爸妈说让我再复读一年，我却说什么都不想再复读了，我受够了高中的生活。

可最终我还是复读了。

我们家一个远房亲戚，他得知我和我哥的高考成绩后，给我们说了一所医学院，建议我们报考那个学校，说他们单位和那所学校有协议，毕业后如果表现优秀的话可以直接去他们单位工作。我是有些心动的，可我哥却非常反对。

他听我爸妈说完之后，指着我生气地说：我和她小学一个学校，初中一个学校，现在好不容易上大学了，还要在一个学校，我还有一点自由吗？我不上了，我再复读一年，让她上吧。

我当时心寒至极，无比的伤心，我强忍住眼眶里的眼泪，对我爸妈说：我再复读一年，让我哥上吧，我不喜欢学医。

我当时心里想的是：他都已经上了两年高三了，我怎么能让他再上一年呢？

就这样，我又复读了一年高三，后来在大学里认识了我老公，毕业后就留在了这边，而我爸妈似乎一直都对我比较放心，从来没问过我独自在外面闯荡的日子苦不苦、难不难。他们甚至还一直认为我过得比我哥轻松。

而我哥哥大学毕业后顺利去了医院工作，一边工作一边进修，因为工作稳定，所以收入也一直比较稳定。他刚参加工作的时候，我爸妈去看望他，回来打电话给我诉说他单位宿舍条件有多艰苦，我听了也很心疼他。可后来想一想，我那时候也是租住在一间阴暗潮湿，一天二十四个小时都见不到一点阳光的居民房里，又有谁心疼过我呢？

我哥哥和我比起来似乎是幸运的，他的工作有人安排，结婚生子后的生活也有人安排，而我却什么都要靠自己。我和老公创业的这几年，甜过，也苦过，可别人看到的似乎都是我们的甜，很少有人能看到我们的苦。

即便如此，我爸妈一直以来还认为我比我哥哥要幸运，我到现在已经不会再去和他们争辩什么，每个人有每个人的生活，每个人有每个人的难处。就说我哥哥，虽然他看起来一直都挺顺利、挺幸运的，可谁又知道他的内心到底有多少苦涩呢？谁又知道他内心到底承受了什么呢？

人们都说会哭的孩子有奶吃，可我想说：被妈妈打的时候，会跑的孩子也会有奶吃，不跑的孩子永远是心理承受最多的那个，甚至可能还会是容易被别人忽视的那个。

被妈妈打，跑和不跑的孩子长大后会有什么区别呢？通过我的自身经历我来谈一下我对这个问题的看法：

1、跑的孩子心眼比较多，心思比较活络，不跑的孩子老实，心里装的事多，时间长了会很压抑，甚至会抑郁。

跑的孩子可能他们天生心胸就比较豁达，另外他们头脑比较灵活，不论遇到什么事都能看得更开一些。而不跑的孩子虽然老实，却也把所有的心思都深埋在了心里。他们不论受多少委屈都只会自己偷偷躲起来哭，不会给父母或是朋友倾诉，慢慢地，他们的心里会越来越压抑。这类人，抗压能力一般都是比较差的，一旦遇到点比较严重的事，这件事就很有可能会成为压垮他们的最后一根稻草，最后做出伤害自己甚至伤害别人的事情来。

2、不跑的孩子一旦叛逆起来会比跑的孩子严重很多。

不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发，对于不跑的孩子来说，这句话再合适不过了。他们如果一直沉默下去，最终受伤害的是他们自己，而如果他们爆发了，那很可能性格脾气会变得比较极端，甚至六亲不认。他们一旦叛逆起来做的有些事会让人无法置信，甚至让身边人怀疑他是不是受了什么刺激，要不然怎么会跟变了一个人一样。其实他们不是变了，只是被压抑的时间太久了，突然的爆发和释放让身边人有些接受不了。

3、父母一般会更偏爱被打的时候会跑的孩子。

有人说父母难道不是会更偏爱乖巧一些的孩子吗？以前我也是这么认为的，可现在我却认为正好相反。不跑的孩子一直以来太乖了，太让父母省心了，所以父母在他们身上花的心思也少，而跑的孩子，却吸引了父母更多的眼光，也会耗费父母更多的心思。父母的心思代表着什么呢？代表着爱，他们在谁身上花的心思更多，就代表着给谁的爱更多。另外，跑的孩子一般也比较能说会道，不跑的孩子却比较老实木讷，当然是跑的孩子会更讨父母的欢心一些。

跑和不跑的孩子，主要是他们的天性所为，我们做父母的，要更加善于引导。打孩子解决不了问题，应该努力尝试和孩子沟通，努力打开他们的心扉，努力做到既是孩子的父母，也是孩子的朋友，不要让孩子把所有的话和委屈都憋在心里。

现在内心压抑的孩子太多了，希望经过我们的努力，能让孩子向我们敞开心扉，释放出他们的心理压力。

小时候我妈把扫帚打断，我愣是待在原地没跑。都说三岁看大，七岁看老，这话很有道理。我和我姐从小挨打时候的不同反应，便很能证明这个道理。

小时候我可倔，比毛驴还倔的那种。那时候刚记事，自己推着婴儿车被摔了一下，然后起来之后，就使劲踢婴儿车，也不管自己的脚疼不疼。

“让你把我摔了！让你把我摔了！”

等到会跑以后，我和姐姐玩得更疯了。有时候犯了错，挨打是家常便饭。虽然我比姐姐跑得更快，可每次挨打的时候，姐姐都跑出老远了，我还是留在原地。正在生气的父母，自然一把捞过来，来一顿竹笋炒肉。所以，我的童年是很完整的。

姐姐则不一样，父母基本捞不到她。曾经有一次，我爸追了她三条街都没撵上。

“你回来吧，不打你了！”可姐姐愣是没有回头。

每当她看势不妙时，早就悄悄地准备好了退路。除非是晚上睡觉的时候，否则白天一天都找不着她的身影。因为吃午饭的时候，她都会跑到附近邻居家混饭吃。邻居一看她的架势，就知道是怎么回事了。

“咋啦，你妈又要打你了？”

而我则是停在原地，随便父母摆出什么姿势，就是不跑，随便你打。父母一看我这架势，明显不服啊，所以打得更重了。曾经有一次，我妈把扫帚都打断了。我就趴在地下哭，不出声的那种哭。打到最后，我妈手下首先受不了了，她自己也哭了起来。

“你这熊孩子，咋这么倔呢！”

“你倒是跑啊，跑了回来妈的气也消了！”

姐姐也劝我，下次看她眼色，一起跑，顺便带我去别人家蹭饭。可即使这样，我还是不跑，我妈一看我这样子又来气了。

打到最后，父母都不稀罕打我了。他们发现，吵我一顿，远比打我一顿效果更好，所以他们也改变了策略。不过我姐一旦被他们逮住，还是少不了吃一顿皮肉之苦。

“你这熊孩子，打你还敢跑！”

我们姐弟俩长大后，常常拿小时候的经历和父母开玩笑。那时候我们犯错了，到底是跑还是不跑啊？因为不论跑不跑，在父母嘴里都是不对的。每当这时，母亲自己都笑了。

“逮住谁就揍谁呗，捞不到那就没办法了！”

这种性格上的差异，也注定了我和我姐日后成长轨迹的不同。姐姐初中没上完，便去了南方打工。她脑子活，想法多，除了正常上班之外，她还摆摊卖衣服、卖小饰品，想尽一切办法挣钱。

等她后来结婚后，也没闲着。开服装店、开鞋店、开饭店、卖红酒……她简直比男人还能折腾。现在的她，又开始承包工程了。

至于我，则是父母和老师眼中的乖宝宝，从小学到大学，父母没有为我的学习担心过，也不担心我惹是生非。毕业之后，安心进企业上班，老老实实挣工资，基本没怎么想过出去单干。

姐姐活泼、开朗，有自己的想法，敢闯敢干。而我则是比较内向，做事循规守矩，有时候还好钻牛角尖。许多人知道我们姐弟的性格后，往往会说：“这两人性格换一下就好了！”

对此，我深以为然。

假如再遇上挨打的事，我绝对跑得比兔子还快！

这个问题我最有发言权，因为小时候我和我弟弟就是两个极端的典型。我性格十分内向，而他又十分外向。我们两个小时候经常闯祸，或者说是他喜欢闯祸，而我跟着他一起闯。

最终的结果，就是我们一起承担父母的责罚。每次我和弟弟被爸爸妈妈训话或者挨揍时，我就会害怕的一动不动，任凭风吹雨打。如果父母不说话，我一直能站到墙角很久很久才会动。

图1：我12岁时与弟弟合照（我在右边）

但我弟弟不同，想揍他那可要等天黑，因为他知道闯祸了，白天都不会回家，一直等到天黑后吃饭时才会回家，否则白天抓都抓不住。记得一次我弟弟把爸爸准备送礼的香烟偷着抽了，接下来不出意外，被爸爸追着绕村子跑了两圈才抓住。

我弟弟从小惹事生非，胆子非常大，即使上学了同样如此，也是经常欺负同学。而我则不同，上学后则是经常被别人欺负。记得我上初一后，经常就被一个同班叫王强的同学欺负，后来被我上三年级的弟弟知道后，他居然把这个比我还大的初一同学揍了一顿。（备注：我弟弟学习不好一直留级，他比我小两岁。）

图2：我5岁时与弟弟合照（我在左边）

后来我也算中规中矩，不闯祸，不惹事，在父母眼里就是只乖乖猫，还被班主任起了个绰号叫“假女子”。

在后来我上了中专，而我弟弟还在初中，他胆子越来越大，砸校长办公室的玻璃，被老师批评时还打老师。最后上初二时被开除，那时候还打妈妈。几乎可以说没有人能管的住他，除了我爸爸。

我毕业后参加了一个很普通的工作，而爸爸觉得弟弟初中都没毕业，如果不让他上个技校学一门手艺的话，长大会抱怨父母。于是爸爸花了高昂的代价，让弟弟进入了技校。

图3：我15岁时与弟弟合照（我在左一）

不出意外，弟弟上学后学会了上网，经常出没在游戏厅，还输了很多钱，经常跟家里偷钱。

在后来，弟弟辍学了，因为学校压根管不住他，接着他就跟着一些二流子混。

而我，工作没有起色，年龄也越来越大了，一个对象也找不到，人家都说我太老实。

可我弟弟不同，他也不知道为何，好几个女孩死缠烂打都要跟他，最后他居然把人家都甩了。

我父母不仅仅是个农民，还做着一点微薄的小买卖。后来有东北老板找我爸合作，我弟弟后来帮家里跟着老板做着小买卖。

图4：我22岁时与弟弟合照（我在左边）

而我则老老实实上着自己并不喜欢的班，因为除了这一步路，我真的不敢跳出去。我弟弟却不同，他想如何就会豪不计较后果地去做。

我印象十分深刻，记得有一次我弟弟说，他未来的愿景，是在大城市买房，然后想办法把我和父母都一起接到大城市，走出这个山沟沟，他要让村里这些一直瞧不起他的人羡慕，他要光宗耀祖。其实他说这话的当时我居然信了，而我却又觉得这个理想实在太伟大，对我来说却遥不可及。

他头脑精明，情商很高。老板发现他十分善于做买卖，于是将他带上做起了买卖。谁知我弟弟后来居然将老板家的亲戚给拐跑了。

记得那时候老板并不愿意他们交往，可她死活都要跟我弟弟，最后那女孩在家人都无法阻止的情况下，半夜跟着我弟弟私奔。

那两年收成好，我弟弟又觉得东北有发展，果断地在东北买了房结了婚。而我则在南方老老实实地上班。

后来我26岁时去了长春，那是我弟弟家的孩子出生了我去看望。这时候我依旧是一个老大不小的单身狗。此刻我越来越觉的紧张，我这个大哥当的，居然连个女朋友都没有，更别说买房了，尤其是当今如此高昂的房价下，猴年马月才能够个首付。

在后来我又继续上班，我弟弟两口子由于要上班没时间看孩子，于是把我妈妈接到东北看孩子，可我妈走了我爸爸没人做饭，于是干脆地不种了，全部搬到东北。

那时候我家都回不去了，因为家里没人了，然而一切都来的很突然。后来有许多人说我为何会来东北买房结婚，其实正是因为我老婆是我弟弟介绍的。

有时候想想真的很奇怪，今天所做的这一切，居然都是曾经梦寐以求的，而这一切，也早都在我弟弟的计划里。他也兑现了曾经的诺言。我们家也成了村里第一户举家搬迁出那个山沟沟的家庭，确实后来让许多村里人都羡慕不已。

说到这，也就告一段落了。我性格内向，思维趋向于现实，比如我不知道该如何一夜暴富，所以我对超出思维能力范围外的生活甚至都不敢想象，因为我觉得这就是天方夜谭。我小时候被妈妈打，我就站着不动，因为我觉得我如果动了的话，可能会惹父母生气的，说白了，被妈妈打时站着不动的孩子，我认为多数是属于替别人考虑的孩子，他们宁愿委屈自己，也不愿意为难别人。他们恪守常规，也不愿意越界出轨。但这样的孩子往往都十分压抑，他们将所有的不良的情绪都自己品尝，最后责备自己。

而我弟弟则完全相反，性格外向的他思维十分活跃，用我妈的话说眼珠子一转就是一个谎言，不但有时候哄的村里人团团转，长大后还哄的女孩子团团转。他们被父母打时不愿意承担痛苦，会想尽一切办法逃避惩罚，出牌也往往不按套路，多奔波也喜欢奔波。他们永远不安于现状，他们永远都有宏伟的目标，并且为之而努力，如果他们没有目标的话，他们就会颓废起来并不知所措。

所以我和我弟弟完全是两个性格的极端，如果把被妈妈打时站着不动的人比做一头温顺听话的牛时，那么被妈妈打时撒腿就跑的人完全可以比做一头马，热情豪爽无拘无束。所以，您看到这就应该很清晰地知道希望自己得从小孩子听话一些呢，还是活出自我才重要？我想显然是后者。

没错，我也希望是后者，因为这么多年过来，连我自己都dont like myself。

可即使如此，我依然活出了精彩的自我，至少我的人生没有大起大落，但也算一帆风顺，对我来说，这或许就是God安排最好的宿命。