有什么心情不好时可以听的笑话？

1、有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！

2、前不久我就搬了新家，在这个小区里面，每当快要迎来某个节日时，小区就会送一些礼物给我们，有一次就抽中了我住的那栋！马上到我家时却突然决定不送了，这种强烈的落差感即便现在再次想起，都能让我瞬间变成一颗腌了三年渍柠檬，比新鲜柠檬还要酸啊。

3、上个星期的一天，我就鼓起了勇气把暗恋了很久的妹子请出来吃饭，当我们吃到一半时，我就发现我没有带钱包，最后实在是沒办法，我就只好硬着头皮向她开口说：我…… ……没想到就在这时她涨红脸说：我也喜欢你。然后就没有然后了

4、丽丽：我最美丽的妈妈，我真的长的特别的丑吗？丽丽妈妈：我告诉过你多少次了，不要在公众场合叫我妈妈！！！！！

5、吃过晚饭后我就开始耍朋友圈，然后就看见有一朋友说：我们是一起长大的，有一天我就发现他们都有了孩子，我就开始非常的担心自己不光是一个社会学上没有意义的人，更是一个生物学上没有意义的人。

6、今天我和我老婆吵架了，吵得非常的厉害，告诉大家原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了！

7、个人特别的热心肠，一旦遇到认识的人，我会喊：哥一下！那天我去加油站加油，骑的摩托车，加完了油，就准备离开了，突然不知道哪里来的疯狗跑到我车轮子下，我大喊一声：哥！你弄啥了？喊完我都后悔了！加油的妹妹捂住嘴和旁边的人一起猛笑！

8、时间就是这么的猝不及防，一个炎热的季节又来到了我们的身边，我就想说的是，可能有的人还没有来得及瘦成一道闪电，就直接被晒成乌云了吧！

9、最近同事小赵迷上了古装剧，天天在办公室正襟危坐说：我乃赵太后！旁边同事小陈应和道：那你换个薄点的呀！

10、我的老婆胆子小，刚拿的驾照，开车撞树上了，所以不敢再去开车了！这天，她二姐来了，坐着聊天呢，忽然问，老四你能开车上路了没？老婆没说话，我悠悠的说了一句，能上树了！

11、正在厨房做饭的时候，我就看见孩子手里面拿着一些饼干要吃，然后就一直在纠缠我让我给他打开，我就说：你不要吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了吗？

1、晚上洗了澡，我鼓足勇气跟老公坦白：“我爱上了另外一个男人。”老公看着我，愣了三秒，然后哈哈大笑道：“行，劳资成全你们。”话音刚落，他走过来把儿子放我怀里后，潇洒的转身打麻将去了。

2、小美的闺蜜带孩子来家里玩，小美问孩子：你长大了想干什么啊？小朋友想了一下，说：如果长大了是个女生就当老师，如果是个男生就当老板！

3、男孩给女孩出了一个难题，问蠢字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。女孩想了半天，还是答不上来。男生说道：男左女右呗。

4、早会散会后，经理关切地问我：你是不是失眠了？我一脸疑惑，经理继续说：刚才开会时，你竟然没有睡觉！

5、周日去逛街，妻子看中了一个名牌包。刚要问价格时，导购来了句：贵重物品，不买别摸。一旁的丈夫怒了，生气道：这包我要了，给我包起来，你别用手碰，摸脏了我不要！

6、小白兔去药店问：老板老板！你这里有胡萝卜么？老板说：没有，我这里是药店。第二天小白兔又去药店问：老板老板你这里有胡萝卜么？老板很生气：都说了我这里是药店，你要是再来捣乱我就拿剪刀把你的耳朵剪掉！第三天，小白兔小心翼翼地来到药店问老板：老板，你这里有剪刀么？ 老板说：没有，我们这是药店。 小白兔跳了起来：太好啦！那老板我要两根胡萝卜！

7、下班回家后，爸爸激动地对儿子说：爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。儿子听了，满脸不悦，爸爸问道：怎么，不舍得这里吗？儿子难过道：爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来了！

8、看着儿子的数学成绩越来越差，妈妈给他报了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本，资料，作业本必须全部带齐。今天妈妈送儿子去补课，问他：东西都准备好了吗？儿子拍拍书包，说：准备好了。妈妈随口又问了句：都准备了些什么？儿子不假思索道：饼干，火腿肠，果冻，还有几块沙琪玛！

9、儿子拿着成绩单回家，老婆对他说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，打死你还能生！

10、自从我说过小狮子不是路虎后，她就记住了。于是有一天，她看到一辆捷豹，对我惊喜地说：“看，路虎啊，果然很漂亮哎。”那是捷豹。”我说：“你没看到那是个豹子吗？”“不是正在奔跑的老虎吗？”“不是。”我很肯定地说。！

11、早上起来，儿子和妈妈说：我今天可不可以留在家里，我觉得不舒服。妈妈关心道：你觉得什么地方不舒服？儿子回答道：学校！

1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算毛，紧密地团结在您的周围。

2、星期天休息我就在家做卫生，我把衣服洗好后就去阳台上晾起来，就在这时飞来了几只蝴蝶，其中一只非常的活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。于是我就举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：你个渣男！

3、早上起床后，我们就在客厅看电视，突然女朋友就对我说：你知道吗，是你让我的生活跟以前有了很大的不同啊！我听后就说：那你得感谢我，有什么不同呀？女朋友就说了一句：认识你之前我整天无忧无虑、吃喝不愁的。

4、五点钟的时候我就回家了，刚进家门妈妈就把我叫了过去，然后看着我说：你以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。我听后就非常的感动，正要说话。没想到她却指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道怎么吃。。。我听后就非常的无语啊。

5、随着科技的发展，现在有很多的人都开始在网上谈恋爱，然而我就觉得网恋真的是还是非常的简单的，但是如果你声音难听又不会P图的话，那就当我没说啊！

6、我的一个闺蜜，她从小身体就不是很好，最近她又生病了，然后就一直都在吃药，不能吃辣的东西。有一次我去看她，她就买了很多的辣菜回来吃，我就问她：你不是不能吃辣的吗？没想到闺蜜就说了一句：我已经放弃治疗了！

7、前不久的一天，我就坐飞机去某个地方看一个多年未见的朋友，上飞机后空姐就问：请问你喝点什么啊？我回答说：咖啡。空姐说：这是您的咖啡。我就问了一句：咖啡可以加糖吗？空姐回答会所：可以啊。我就说：那给我加点芝麻糖？

8、转眼之间就到了夏天了，外面的温度实在是太高了，有一天我就看到那些满头大汗的快递员，于是我就递给他一瓶饮料，他马上就喝了，还打了一个响嗝，问我要寄什么东西。我就小声的说了一句：被你喝掉了。他听后就愣住了。

9、星期天不用上不，在家没有什么事情可以做我们就出去逛超市了，逛了一会儿后女朋友突然就对我说：你个烂人怎么能懒到这程度啊！ 害得我差点从她推的购物车上摔下来！

10、谈恋爱已经有一段时间了，可是我们最后还是分手了，分手时我们说过不再联系，从此不会在一起。我还说了一句：谁要是先主动联系对方，谁就是小狗！没想到她临走前就默默的把wifi密码改了！

11、现实生活里面，你们永远也不要低估一个妹子的好奇心啊！因为她可以把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年甚至更前面！只要她想知道！

1、老婆问老公：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？

老公：我说实话你不许生气昂，我会带年轻点的。

老婆：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！

老公：套路……啊套路……又上贼当了。

2、昨晚喝了点酒，让老婆开车，路上遇交警查酒驾拦车。

老婆一紧张踩着油门朝交警冲过去，要不是有马路牙子，他就光荣了。

交警从花坛爬出后按流程吹仪器、查证件都没问题，问我为什么不开车？

我说：“喝酒了。”

交警说：“喝多少？”

我说：“二两。”

交警说：“还是你开吧，别让她开了，太吓人了。”

3、秀才、 道士、和尚三个人，同乘一条船过河。

摆渡人解缆绳解晚了，他们三人便愤怒地骂道：“狗骨头，怎么这样对我们！”摆渡人一句话没说，忍着怒气开始渡河。

船到河中央时，摆渡人停止了划桨，说道：“你们刚才骂我狗骨头，秀才你是什么骨头？讲得有理，我就饶了你，不然就把你推下水去。”

秀才说：“我们读书人，攀龙附凤，自然是龙骨头。”

摆渡人又问道士，道士说：“我们出家人，仙风道骨，自然是神仙骨头。”

和尚不知道自己怎么回答 慌慌忙忙地哀求道：“求求你，饶了我吧。我这秃子，从来没骨头的。”

4、儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”

“先赢了200……”

“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”

“到后来又输了400元。”

父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来。”

5、着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂他们给不给汽车加油，开车转了好几圈……

一扫地的工作人员忍不住了，过来问我：“有事吗？”

我：“请问这儿给汽车加油吗？”

那工作人员一脸鄙视地说：“你觉着飞机能飞得进来吗？”

我：……

6、在网上看到个“500元带你走近马尔代夫”的广告，我脑子一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来向我介绍道：“这位就是马尔大夫！”

7、刚刚一哥们儿去修手机，师傅不小心把他的电话号码全部删除了，他回家看到后又回去找师傅理论。

师傅说：“想联系你的自然会联系你，不想联系你的你联系人家也没用！”

然后他就默默地回家了！

8、今天跟二货媳妇逛街，遇见以前的同学，那货在我们面前吹自己混得怎样怎样，媳妇看不下去了，拉了下我的衣角说：“陈总，我们该回去了，让嫂子知道就不好了。”

说完拉着我就走，留下了在风中凌乱的同学。

9、昨天回家发现家里的仙人球突然大了不少，很疑惑。妈妈说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”

“之前那盆呢？”

妈妈幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”

10、上美术课，老师让学生画自画像。我看见坐在我旁边的一位女同学带了个圆规。

我好奇，问：“你这个圆规干啥用的？”

同学答：“画脸用。”

1、滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？

2、小时候我觉着男友的相貌最重要,后来长大成一个女人之后,我才意识到:重要的是脑子里有智慧,心中有担当以及有大把的钱!

3、妈妈想考考女儿，就问她：为什么现在没有恐龙了呢？女儿歪着脑袋想了想，笑着说：因为恐龙都去拍电影了！

4、公司正在招聘，一个人来应聘，老板说：我们这项工作需要一个负责任的人。应聘者信心满满道：我就是你想要的人，以前我工作的时候，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！

5、小乐抱怨道：现在的一些女司机，车开得像蜗牛爬，我忍了，挡着道，我也忍了。朋友问：那你什么不能忍？他狠狠地说：新手标志贴在前面，我就忍不了！

6、每次姐姐大声唱歌的时候，妹妹都会跑去阳台，妈妈好奇道：你为什么这么做啊？小女儿笑着说：我怕邻居以为是我唱的嘛！

7、我到男朋友回家，他对侄子说：我把你小姑领走行吗？侄子一口拒绝道：不行，除非你给我买好吃的。男友就领着侄子去了超市，买了好多零食，又问他：宝贝，现在我能把你姑姑领走了吗？侄子吃着薯片，头也不抬地说：那更不行了，你领走我姑姑，以后谁给我买好吃的？

8、大街上，两个小孩在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。其中一个说：你知道太平洋吗，那个坑是我爸爸挖的。另一个不屑地说：那有什么，你知道死海吗，那是我爸爸打死的！

9、同事的儿子来公司等他爸爸，他很可爱，我就逗他：今天上学都学了什么啊？他说：学了数学。我笑着说：那我来考考你吧，三加二等于几？小孩数了数手指，说：五。我又问：那五加五呢？只听啪一声，小孩手里的酸奶掉到了地上！

10、我本人是不信算命的，所以我从来没有算过命，一天我在路上闲逛的时候，看见马路牙子边上坐着个算命的大叔，我们眼神交错之间他问我：帅吗？帅吗小伙子？我心想这人啥毛病呢，见人就问帅吗，但还是笑着说：帅，挺帅的。然后大叔：我问你算吗？算一卦不？

11、儿子问爸爸：爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？爸爸不假思索道：当然是男的。儿子追问：那为什么总是男孩子追女孩子呢？