谁能给我讲个笑话？

1、“小伙子，你知道前列县是哪个县吗？”

“不知道，大娘你问这个干啥？”

“我在医院听别人说前列县发盐，我想去领点……”

2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”

我争辩道：“我从没藏过私房钱！”

老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

3、老爸前段时间换了个手机号码，我老是记不住，最后一个数字明明是6，我却老是记成8。

一个月前，我给老爸打电话，开口就叫爸，对方是一个动听的女声，她很友好地告诉我打错了。

一个月后的今天，我又拨过去，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起：“都一个月了，你还没找到你爸？”

4、人院待产，护士在晚上隔两个小时监测一次胎心，就是把胎心仪放肚子上找胎心位置。

老公陪床睡在隔壁没人的床位，半夜护士撩起老公的被子就找胎心，找得汗都下来了，急了，仔细一看床上是个男人，就一通训，看你的啤酒肚都大到什么程度了！

5、今天一个女同事和我一起去银行，她主动要求开车。我坐在副驾驶位置上，看着她不慌不忙地从包里掏出几张事先准备好的纸，默默地贴在方向盘附近。

我看了一眼，差点晕过去，只见那几张纸上分别写着：离合、刹车、油门……

6、很小的时候，跟我妈去供销社买东西，门口放着一袋像面粉的东西。

我问我妈是什么，她说是白糖。我趁她不注意，以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞嘴里。

然后那个味道我一辈子也忘不了……那是化肥啊！至今还在怀疑我是不是她亲生的~~~

7、课堂上，老师正在讲矛盾统一的辩证关系，见一位同学在下面看课外书，便将他叫起来，说道：“请你说说矛盾和统一的关系。”

该生一愣，随即回答说：“没关系。”

老师追问：“为什么？”

该生答道：“茅盾是作家，统一是方便面，当然没有关系。”

8、朋友生日宴会，我带小儿子参加。

酒足饭饱后大家去唱K，小儿子自告奋勇要为寿星唱歌，掌声四起。

“我为叔叔演唱一首《折寿》。”众人哗然。我回头看屏幕——《祈祷》。

9、我姐像我妈，所以我爸最疼她，就因为我像我爸，我妈每天都看我不顺眼。

10、有次同学找我借钱，我就去ATM机上取，出来张100的，我直接拿着就撕了，然后把回执单直接给我同学。

嘻嘻。。。

逗乐！有位盲人手摸到鸡屎，问身边口痴人。问道:“这是啥？”口痴人连忙回答道:“是...糖~糖~糖，”盲人连忙往嘴里尝试，口痴有接着说糖鸡烘！

我外婆的邻居一位姑娘被别人介绍了一个男朋友。当时男方给她一千二百的红包。过了五天，她姐姐听说男方是一个啃老族。她们约好一起到男方去玩一天。在吃饭时姐姐把盘里剩下的菜用舌头舔一舔，男方亲戚说：“你在干嘛？”姐姐说：“可惜了，这是我家的规矩，我妹妹还要舔锅哩。”男方觉得有反感，就主动提出分手了。回家后，姐姐说：“我这办法真好吧！当成好运来了捡到一千二百元。”

妻子喜欢买东西，买了以后这里放那里放，时不时的叫我把这个东西拿来，把那个东西拿来。我翻来覆去地经常找不到，妻子怪我，我无奈地说：“你放东西就跟藏东西一样，真的很难找”。这算不算笑话？

《笑林广记》记载:某天正当酷暑时节，所有官员聚集一块商量去哪避暑。有的人说这座山很好，有的人说那座寺不错。这时候一个老人说，山寺虽然很好，但都不如公堂凉快。官员问为何，老人说，别处都有日头，只有公堂之上有天无日。

《笑林广记》记载:一个童生考取秀才，考前向神明祈梦。神明问他，你的祖父是科甲出身吗？童生说不是。神明又问他，那你家很有钱吗？童生说没有。神明说，既然如此，那你做什么梦？

《笑林广记》记载:一个人常常自称学问很大。一次，有户人家死了母亲，请他写篇祭文。结果，他误把古书上的祭父文抄了进去。祭文被人看了出来，人家找他对质。他说，这篇文章是古人写的不会出错，只怕是你家死错人了。