有哪些笑话是你听了几次仍然想笑的？

1、老丈人给了我280万让我创业，我花了200万买了辆保时捷911icon。然后用剩下的80万开了家面馆。昨天晚上，有个女人来我这里吃面。就因为1块钱，和老婆吵了起来，后来吵着吵着她趴在桌子上哭了起来。我赶紧上去劝她，告诉她不要她的饭钱了。没想到她哭着说：我不是因为钱而哭，是没有想到自己会为了1块钱和别人吵架，这不是我想要的生活。

2、昨天不想待在家里，我出去走走，听到有家店铺在喊：“老板娘跑了，老板不经营了。全部商品只要25元。走过路过的朋友，不要错过了！”我在那里听了很久，一直不愿离开。

3、妹妹开始上学了，昨天回来后，跟我说：“有个厉害的同学，他没写作业，老师说要是你不想学就回家吧！然后他走出了教室，校长和班主任拦着劝了好久他才回来继续上课！”

4、他拿着伞上了公交车，然后把伞放下就睡觉了，车到站后，他赶紧抓起雨伞，下了车。而这时，听到司机大声喊：“先生，麻烦把车上的扫帚还回来啊！”

5、女孩：对你的感觉还不错，要不我们来玩游戏，谁先动谁输。男孩同意了，两个都不动，五秒钟之后女孩：我输了，我心动了。男孩：不不不，是我输了，我激动了！

6、老婆：孩子啊，以后你长大了找媳妇，一定不要找长得好看的，容易出轨。孩子：嗯，要娶妈妈这样丑的。老婆脸色瞬间就变了！

7、面试官：请你说说自己的特长是什么？我：不知道'失败'两个字如何写。面试官：不错，我喜欢！这个位子是你的！我很意外，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的！

8、很生气的我，直接摔门出去了，皮包跟钥匙在家里，想让妻子开门很不容易。我想了下，说：“看我把门锁上，让你出不来！”“你敢！”门猛地开了，老婆很生气地出来了！

9、两口子走到了某个饭店，看了价格后，女的：“你确定要在这里用餐吗？价格很贵啊！”男的：“能有多贵？”女的：“贵到你连没喝完的水都想让服务员给你打包带回家。”

10、开学的那天，东东去迎接新同学了，东东：填写你的联系方式。学妹：刚刚才办的卡，不记得手机号。东东：你给我打，我给你看看。学妹：填我男友的吧！东东很是心酸啊！

11、丈夫说：女人如果不性感，就要感性。哥哥：如果没有感性，就要理性。妈妈：如果没有理性，就要有自知之明，如果连这个都没有了，她只有不幸！

1、李诞：“呼兰来我家喝酒，他一进门就说，我这辈子都没喝醉过。我说，来，你挨着我坐。他就挨着我坐，喝了一会儿，呼兰就倒在那里了，躺那了。我那会也喝了挺多，没找到毯子，就把麻将桌上的丝绒红布，给呼兰盖上了。然后我们就接着喝，过了半个多小时，呼兰迷迷糊糊忽然醒了，往身上摸，我说，呼兰，你醒了吗？你在哪？呼兰说，醒了醒了，我在大雷音寺。”

2、张艺兴：“我初中的时候在一个很厉害的班，我同桌每天在我旁边哭哭哭，好伤心的，哭的，我以为怎么了，还安慰他，然后他说，我真的用尽了全力，才考了年级第二。那个时候，我就不太想安慰他了。”

黄渤：“如果是我当年，我会打他的。”

3、鲁豫：“你觉得外界对你最大的误解是什么？”

雷佳音：“头大。”

鲁豫：“你头不大吗？”

雷佳音：“头大也没有他们说的那么大，头套上面写的59雷，但是全国人民依然认为我是61。”

佟丽娅：“其实刘昊然跟雷佳音的头围是一样大的，都是61。”

刘昊然：“虽然我们两个人的头围都是61，但是这是分成长和宽的，我的头是从上面到下面比较长，但你是头宽61。”

3、嗯哼：“我同学给我起外号，叫我肚脐眼。”

主持人：“你听了难受吗？”

嗯哼：“难受，我跟他们说了，我不喜欢这样，但是他们还是这样叫。”

主持人：“这件事妈妈知道吗？”

霍思燕：“我刚刚知道的，你知道吗？”

杜江：“我不知道。”

霍思燕：“你小时候外号叫什么？”

杜江：“肚脐眼啊。”

霍思燕：“你也叫肚脐眼。”

主持人：“继承了外号。”

嗯哼：“因为他也姓杜。”

杜江：“我肯定也姓杜啊，巧了嘛，这不是。”

4、吴京：“生活中磕磕碰碰肯定是有的嘛。”

主持人：“真的嫁给一个武打明星，要是争吵起来的话，那个杀气，我们真的会觉得，你就倒下了。”

吴京：“因为她说不过我。”

谢楠：“我在家里真的说不过他，他是一个讲起道理来，特别振振有词的人，而且我记性又不好，他经常讲起一个歪理来，我就忘记了最开始我们吵架的初衷是为了什么？然后我就被他带着跑，越说越觉得自己没道理，然后我就败了，败了以后我就开始生气。然后他这个时候就会特别大度的过来哄我说，媳妇没事，刚才我态度可能有点不好，你别往心里去，然后我就只能借驴下坡，内心隐隐总觉得哪里有点不对，可是又说不上来，就完全被他下了套了。”

5、王耀庆：“我儿子第1次打针的时候就很害怕，问我说会不会死？我说人生自古谁无死，但是要留取丹心照汗青。”

6、李诞：“我是一个很节省的人，唯一最大的花销就是请人吃饭，就是跟这些人出去吃饭的时候，不管是不是我组的局，所有人都默认就得是我请客吃饭，有一天我没去，看得出来服务员还是很懂的，她选择了杨笠，杨笠也很得体，把收款码发给了在家的我。”

7、孟鹤堂：“那天在操场练功，大家就翻跟头，我翻了一个360，一下蹬空了，觉得自己还可以，在伸腿的时候，就倒地了，脸先着地，他们揪着我的头发把我拎起来，我鼻子的血直流。当时同学就背着我往学校外面跑，跑到学校外面打车打不着，然后他们就背着我一直往前跑。你说能有多大劲，跑几步跑不动了，就摔那了，就把我摔出去了，那个人接着把我扛起来，又继续往前跑，又摔了，那个人又把我扛起来，继续往前跑，其实我这个伤比那个伤还要重。我进医院上台阶，他那个门是那种老式的来回抽拉的门，他们啪的把门打开了以后，往里跑，门啪的把我给抽回去了，不是打在脸上，直接把我抽到台阶下面去了。”

8、豆豆：“你知道跟彭于晏坐一架飞机是什么感觉吗？就是忍不住想看他，这件事无关性别，彭先生长得有点过分帅气了，整个过程我都在看他，连飞机安全视频都没有看。紧接着到了平飞阶段，彭先生跟他的朋友发语音了，我把空姐叫过来说，请问一下，为什么他可以上网？空姐说，其实你也可以上网，扫座位上二维码就可以。我说我没有网，怎么扫的二维码？她说，对，您要在起飞前扫二维码。我起飞前没有扫二维码，我都在看彭于晏，我连安全视频都没有看，我当时脑子里只有一个想法，要不要让彭先生给我开个热点。”

1.开开心心，瘦了几斤。

2.待我强大，吃遍天下。

3.人生苦短，必须性感。

4.时光易老，有钱则好。

5.愿得一人心，免得老相亲。

6.我是一个快乐的“知食分子”。

7.不笑运气差，一笑脸就大。

8.每天上一当，当当不一样。

9.不是我不笑，一笑粉就掉。

10.其实我不笨，只是懒得聪明。

11.闭上眼睛，我看到了我的前途。

12.只想优雅转身，不料华丽撞墙。

13.希望所有的事都和长胖一样简单。

14.人生就像蒲公英，没事尽量少吹。

15.我太难了，上辈子肯定是道数学题。

16.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

17.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

18.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

19.对自己好点，能怪别人的就别怪自己。

20.你无法用钱买到幸福，因为你没有钱。

21.不要对我说对不起，因为我们没关系。

22.期末考试我就挂了两科，文科和理科。

23.分享一个我保持年轻的方法：谎报年龄。

24.命只有一条，但要命的事，可不止一件。

25.等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。

26.别人有钱就存卡里，我有钱就存卡路里。

27.本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

28.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

29.抛个硬币，如果摔碎了，今天就不吃饭了。

30.美丑由命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。

31.早起真的能做很多事情，比如：睡个回笼觉。

32.一定要保持笑容，不然这些年的牙都白刷了。

33.体重是吃多少胖多少，学习是学多少忘多少。

34.多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

35.恭喜你，又熬过了一天，并且中奖了，再来一天。

36.不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

37.可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

38.我对假期的概念就是：我的充电器从来没闲过。

39.脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

40.肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。

41.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

42.没有男朋友的原因，可能是因为把风情万种都给了相机。

43.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

44.要珍惜那些劝你早睡的人，他们连自己都管不好，还要管你。

45.黑色显瘦是真的，我刚才照镜子没开灯，瘦得人都看不见了。

46. 上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

47.你一般都把你的钱存哪儿啊？银行还是理财还是哪？存在我的回忆中。

48.你不想接我电话就直说，别老是让人家移动公司帮你向我说对不起

49.外面下雨了，我抬头和老天爷说我想谈个恋爱，老天爷瞬间无雨了。

50.明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏。

51.反正我这命老和他们算得不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

52.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

53.小时候以为“早睡早起身体好”是一句口号，长大后才发现那是三个最遥远的愿望。

54.一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。

55.同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

56.路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，于是拿起两个西瓜走了。

57.上联：该吃吃，该喝喝，有事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：不能白活！

58.你可以不漂亮，也可以不爱打扮，甚至可以很胖，你可以不优秀，可以不上进，甚至可以不聪明，但是我不可以。

59.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花， 我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

60.我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?

1.春节给老丈人丈母娘拜年，谁料刚好遇上小姨子过20岁生日，没办法，放点血吧！，于是就打开手机发个红包！可是一看微信，就只有20块了，没办法，少是少了点！想着想着就给小姨子发了过去。

大约过了20秒钟，后面便传来一个刺耳的声音：“姐夫哥，你也太抠门了，我过生日你就给我发20块钱啊！连开红包的流量费都不够，抠、抠、抠$～@……”

我挠了挠头，转过身去看着她笑一笑，正准备解释，这时丈母娘发话了：“你姐夫抠门是因为他穷，他穷是因为他没有钱，而他没有钱全是因为你姐啊！”

……

2.有一次到邻居家玩，恰逢邻居正在教育自己的孩子小明。

邻居：“今天老师为什么把你留在学校？”

小明：“今天体育课自由练习的时候，我撩了一下同班同学的裙子。”

邻居：“好嘛，这么小就开始学坏了，再过几年你岂不是要撩老师的裙子了。”

小明：“老师都穿的包裙。”

邻居：“……”

真不是笑话，真事

1，当时我们上大学时，班上就七个女生。都住一个宿舍。

于是，女生们就排了顺序，大姐，二姐，三姐……七妹。

后来，听说班里的三个男生宿舍，都都对应着起了外号“大姐夫，二姐夫三姐夫……七妹夫”

把女生气笑了，后来女生们都取消了外号。

男生一看有些着急，于是他们都起了另一波外号“大棍，二棍，三棍……”

2，大学时，有个打菜的小姐姐，每次打菜，都抖搂半天，上来的菜都掉半天，于是大家给她起个外号“抖派大侠”

3，有一次，大学时，有个男生在女生楼下摆蜡烛，准备求婚，他忙忙活活摆了半天，发现自己没带打火机，于是就回去拿打火机。他气喘吁吁跑来时，一看，扫地阿姨真速度，清理干净啦！