生而为人，你且修身。

人生在世，不如意之事十之八九。说到人生最低谷，拿现在的阅历不好妄下评论。或许现在的境遇很惨，也或许以后还会更惨。惨是惨在处理事情上的难度，还是惨在自己内心的慌乱？困境终归会摆脱，事情终归要过去，生活还是会继续！

09年步入大学。有两个姐姐，我是家中老小。我的升学，也就代表家里长达十几年的紧张气氛可以松缓下来，父母也终于可以歇一歇。第一期学期结束，回家的路上，家人告诉我，父亲得了肠癌，手术很成功，已在家休养。回到家，陪父亲去洗澡，当我看到他侧身长长的刀口，眼泪直流。我和父亲平常很少谈心，他在我心里总是一种威严所在，靠山所依。而此刻，我的天崩塌了。。。

10年上学期，记忆犹新的是，当时正在上一节毛概课，刚拿出手机的时候看见扣扣上有消息，是一位同学的问候，最后一句他说，没事儿多回家看看。他一直在老家。听到这句话，心里很是不安，虽然父亲患病，我常回家毋庸置疑，但是他为什么会突然这么叮嘱我。课后，我立即给大姐拨通了电话，她在家陪爸妈。我问她，爸爸怎么样，老妈怎么样。大姐说，没事儿，你安心学习吧。没有正面的回答，我心里更不安。我说，你让妈接电话。一连问了好几次，大姐才哭着说，妈脑出血，术后昏迷还在ICU。我边哭边说，你们总是瞒着我，总是不告诉我。。。第二天到家，我直接去医院，爸爸和大姐在外面守着，我没敢哭。后来在我们的努力说服下，也是因为在县里医院，制度不会太严苛，我和大姐就穿上护理服，去里边陪在妈妈身边护理，边护理边和她说话。一个月后，妈妈终于醒过来了。。。

11年临近年关，父亲走了，大姐带着偏瘫的母亲，二姐和我，来到了东北（大姐嫁到长春，二姐也在长春上学），给母亲做康复疗养。后来我毕业了，没接父亲的班，选择了自己的专业。还债，照顾母亲，跌跌撞撞十几年。22年大年初一，在扶母亲起床的时候，母亲呼吸急促，没过一会儿出现了窒息，我和二姐一边掐人中，一边拿针扎母亲手指，拨打了120，也给大姐打了电话。他们到家的时候，母亲已经苏醒过来。从检查到确诊，也是春节期间，前前后后半个月，然后住院。住院第二天晚上出现第二次窒息，母亲再次挺过来了。第三天晚上第三次窒息，母亲没有醒过来，插上呼吸机，第二次进了ICU。一个月左右，母亲转入亚重症病房。赶上长春疫情，所有大夫抽调一线。我们千方百计把母亲接回家，带着制氧，高流量，吸痰器那些设备。

好在母亲还能陪在身边，好在我也正谈婚论嫁，好在生活还能继续。好在心中有阳光，好在眼里有希望。不敢说有多惨，但是挺挺总会过去。

道阻且长，行则将至，行而不辍，未来可期。

八年前我快要死了，创业失败欠了一屁股债，请的人工资好几个月没发天天找我吵闹。有个年轻人直接要和我同归于尽。

那天他到我家楼下等我。看到我出来就拦着我，威胁说，如果不给他一个月工资就要和我一起完蛋。

这个人当时是我下属的朋友因为失业来求我给机会的，请了他之后做了半个月实在成事不足败事有余，只好辞退，他却要足一个月的工资。

当他面露凶光拦着我时，我把他拉到一边好好地说了他一顿，他又哭着求我说，女友和他分手了家里父亲也病了要我救济也要多给点钱。那个情绪非常无常崩塌，让我感觉很危险。

为了不吓着我家人我只好把身上仅剩的钱给他打发他走。

过了半个月，我的客户不停催促我的项目尾期工作，他们还不知道我已经解散了公司。

如实交代后，客户直接把尾款全部扣掉了。我直接损失了大部分项目的收入。最后的一点希望也没有了。

这种压力对年轻的我来说很大，有一天我坐在出租车上去办事，忽然之间身体往下一陷，瘫软在坐垫上再也起不来，想抬手已经抬不起来。

想打电话也无法按键了。我想和司机说话，却一个字说不出来。失语了。

司机以为我在搞怪，不停看我也不问我出什么事。到了目的地他还没发觉我有问题催我下车。

一番折腾后我终于用尽了所有力气说出了两个字：回去。

他一直不知道我病了或者不愿理我的病怕出问题，就把我又送回了打车的地方，扶我下车，我坐在路边地上，费了好大劲终于联系上了我老婆，把我送到医院后，进入卒中绿色通道，那时候我已经有点不省人事。

坐在轮椅上昏昏沉沉被推着做了各项检查后，我被放置在走道小床上等待。一会儿医生来了，好几个医生一顿按啊探啊，我当时已经命悬一线只剩下一丝呼吸悬着。

我的头脑一片空白啥也不知道，眼睛开始模糊，心里只明白一件事，就是知道要尽力维持这口气不要下去，这口气上不来，我就没了。

氧气罩戴上后，我昏昏睡去。醒来后老婆哭着告诉我说是急性脑梗，来迟了，慢一步就走了。

我在医院躺了大半个月，不敢告诉父母。三十几岁脑梗中风，是很严重的事情。而且前半个月失语情况严重，说不出几个字。半个月后勉强撑着一口气还能说几个字。

我害怕自己无法说话，偏瘫的情况好了很多。还能走路算万幸毕竟年轻。

老婆不断安慰我照顾我。我觉得，必须赶快训练说话。于是每天站在医院走廊读那些知识普及板。

从一开始只能吞吞吐吐读几句，到最后我可以顺利读完整块板子。

我就要求出院了。

出院后，身无分文欠着债，经济的落魄狠狠压了过来。有个债主一个星期来上门一次。过年的时候大年三十过来陪我吃年饭。

我陷入了深深地抑郁症。每天晚上失眠到深夜三点多。站在阳台上，常常有跳下去的冲动。

有一天我朋友介绍了一位七十几的老先生给我认识，因为我当时痴迷学佛修行。想逃避现实。

那位老先生本在山村里隐居，看过我写的一份和佛法有关的商业方案后，觉得我多少有点悟性但是思想还需要再调整。愿意来和我聊一聊。

于是我带着一盒家里仅剩下的茶叶作为见面礼，去见这位老先生。

他样子十分矍铄，七十几却一点不显老气，身姿挺拔，说话很有底气。

我问了很多关于佛法，如何解脱烦恼痛苦抑郁的问题。还说了很多很多佛法的语言和知见等等。

他却一概笑着不回应，只是说：你不要企图借由佛法修行来解脱烦恼痛苦。这个念头本身是个执着，你要首先学会观心。

你的烦恼痛苦来自于事情的不如意，遇到了很多困难。这些困难由现实而言都是实实在在的，你不一一去面对，也没有慧心去看待它们，想解脱是不可能的。

但是这些烦恼和痛苦不如意，从本质上看，又是你的执念造出来的。

所以你必须去观照它们。你对他们太不了解了，一无所知，你不知道它们从哪里来，要去哪里，你只是被他们捆绑囚禁，不得自在。

你可以试着先用一个客观，不干涉的心，去观照自己的一言一行每一个念头，观照即可。不必判断不必干涉，保持距离。

如果断了不记得也不要紧，随时提起就好。

另外，是把你脑子里的乱七八糟的知见都清除掉。包括你看来的各种佛法道法知见知识。这些已经对你来说是成了文字障和各种障碍。

多用心和直觉去生活，少用脑子去思考。

如此简单行之，坚持下去即可。

和老先生认识之后，又有几次短暂的相处，他都极少和我谈什么佛法道法，他总是叮嘱我，平凡活着，不去定义，慢慢的观照。他也不允许我搞任何客气客套的礼仪，只愿意和我以朋友相称。

每次我去看他，他都开心地亲手泡一杯廉价但香浓的越南咖啡给我喝，然后和我聊生命该如何观照如何朴实地活着。

一晃时间过去了七八年，我逐渐从痛苦烦恼抑郁里不断浮沉，但我记得他老人家说的观照，坚持行之。

离开他后，慢慢的我发现，烦恼抑郁痛苦执着都逐渐在观照里消散，我逐渐切实地明白了一切都是自己的执着而已。跟着也自然而然明白了很多很多他从没说过的道理。

我也发现自己变得越来越蠢，很多时候别人说话我都反应不过来，很多事情我无法敏锐反应了，也越来越不爱说话。但是心里却越来越舒畅开阔宁静。总是非常享受自己灵魂的那份孤独。

在观照的生活里，一切都是实实在在却又如梦如幻，不值得执着。但人却出奇地反而变得越来越积极向上绝不消极半分。

每天不浪费一分钟时间，做好手头上的事情。不管成败得失。那些年，我再也不害怕欠债贫穷，穷就少吃点省着用，我会唱歌，就去开直播唱歌卖唱，每天上午下午晚上各唱两三个小时，一天到晚唱，每天很多粉丝来打赏我，帮我度过了一段难关。

后来唱歌实在太累了怕再次中风，我就出去重新找工作打工，无论我做什么，老婆都支持我，跟着我一起熬。我先后移居好几个城市工作生活。

慢慢地有了积累，我就选择待在家里，利用过去多年的经验帮一些客户的企业做顾问，也不用出去上班，坐在家里喝喝茶写写东西，顺带锻炼身体，就把债慢慢还清了，生活重新有了起色。

这些年来，我知足常乐，每天都幸福开心舒畅，睡得好吃的香，不管发生任何事，哪怕再一次两次跌入低谷，我都不会再出现情绪波动内心扰乱，产生过多烦恼抑郁。坦然接纳和努力改变。

说到这，我想说，如果有在人生低谷感到抑郁难受的朋友看到我这篇文章，

请你一定要相信自己，相信希望就在你的手上，只有你不断的去做，不断地去努力，别老是想着这些烦恼的事情。烦恼抑郁其实简单来说，就是想太多做太少。任何事船到桥头自然直。实干就会有改变，空想只会误事浪费时间增加忧郁。

只要还活着，面子啥的不要紧，慢慢来，总会改变的。用心去活着，而不是用头脑去活着。

生育女儿那两年，我没上班，老公却提出女儿一周岁之后，我们AA制，他负责奶粉钱，我负责房租；

果真，他说到做到，甚至没等到我领第一个月的工资，就实行了夫妻AA制；从把女儿留守在老家，到拿到第二个月工资的这段时间，是我有史以来最难熬的日子，为钱，我拔拉过垃圾桶，我捡过菜市场扔掉的蔬菜，我偷偷吃过别人剩下的包子……

第二次重生，我彻底输了

2012年，我结束八年的恋爱，嫁给了爱情，很快怀孕生子，期间各种原因，就没好好上班；那段时间，过的小心翼翼，毕竟伸手要钱呢，在老公面前，我尽力的去取悦他，没有一点尊严，我以为低到尘埃里就可以了，但其实，别人不看你低到什么程度，只看你看出了什么花。

终于有一天，他下班回来后，我做好饭，叫他来吃，他不动，又叫了一遍，他怒道：他妈的，叫什么！

然后我问道：叫你吃饭，你干嘛骂我？我怎么你了！

这时，他立马窜到我面前，拽着我的胳膊就把我摔在床上，狠狠地打了我两个耳光，我不知所措，心酸，心寒，心痛，一下子抽动的出不上来气，不知道过了多久，房东过来劝我，我才算缓过来，哇的一声哭出来了……

其实事后想到过抱着女儿跳楼去死，但楼层太低，怕摔不死，摔残了会拖累爹妈……

他提出AA制

那件事之后，他并没有半点内疚，而是找我谈话了，说：我打你，你再打我好了，这样我也不欠你的啦！

他还说：我也想好好给你过日子，可是没钱啊，我一个人上班才3000多块一个月，什么时候是个头啊，老家家里住的地方都没有；当初我说这孩子流掉吧，你不同意，现在生下来，跟着大人受苦，都是你自找的；孩子一岁必须放在家里给我妈带，然后我们必须AA制，你自己能挣钱你花，你不能挣钱，你要饭，也别想花我的钱；还有，以后你负责交房租，我负责孩子的奶粉钱，两个开销差不多……

我想，这是他，思前想后的结果，知道困难重重，就狠下心来说：可以！

最难熬的日子

2014年，元旦过后，哭着把女儿放在家里了，临走时，我给妹妹借了400元，作为外出打工的路费。到了工作地，兜兜转转找工作，受了各种挫折，身上仅剩200多元，不敢吃，不敢喝，不敢坐公交车，一个星期后，我找到了工作，七天整整瘦了8斤。

新工作15号入职，底薪3500，第一个月不计考核，结薪日期是25号，发工资是下月的20号，也就是说，我身上的200元，要撑35天，这包括上班的公交费，偶尔请帮忙的同事喝个水费，电话费，卫生巾费，早餐和晚餐的菜费用……

这样怎么算都不够，所以，我把早餐给戒了，中午在公司吃饱点就行了，但晚餐的菜省不了，因为他回来也要吃饭，他高高在上的做大爷，看我折腾，等着看我笑话呢，我何尝不知呢！

半个月之后，我只剩下50元了，焦虑不安的，晚上睡不着，就到楼下转转，偶然间发现垃圾桶旁边有纸箱，我像寻宝一样开始翻小区的所有垃圾桶，把废品叠放整齐，早上四五点起床把它们卖给收废品的大叔，由于我是夜里12点扒拉垃圾桶的，所以比别人收货多些，就这样，我那几天捡的纸箱矿泉水瓶卖的钱，能供我一个月的生活费了。

很庆幸，由于我起的早，认识了一个卖馒头的大姐，她早上生意忙，就问我愿不愿意帮忙三个小时，每个小时12个，还可以免费吃包子，我当然很愿意，终于不用偷偷怯怯的吃同事剩下的包子，而且，还多了一份收入，我心底真正有点开心了。

可是，15号房租到期了，而老公直接把我的电话给了房东，老公他不是不知道我工作才仅仅30天而已，工资还没发，他这样去做，无非是想让我知道钱难。我求房东宽限几天，房东大妈露出不可描述的表情，我难堪极了。

终于挨到了20号，我发工资了，十天的工资，1200元，晚上一到家，我就600元现金给房东阿姨了，然后还剩下600元，本来想着给自己买双鞋子呢，谁知22号那天，大姐家的女儿突然给我打电话说：二姨，我爸爸出车祸了，我妈去医院几天了，家里没钱了，你给我点生活费吧……

于是，我这仅有的600元，又给高中的外甥女转去400元，余下200元，意味着，我还得花28天。

好在，我早上有兼职，晚上也有卖纸箱水瓶的外块，后来，超市的卖肉老板，又留意到了我，让我晚上收摊后清洗肉摊，大概11点能结束，两个小时30元，偶尔，老板娘还会送两根排骨给我，感觉人生过的真愉快。

感谢他的无情，让我此后今生在金钱方面时刻保持清醒

一直等到下个月20号发工资，我拿到了4500，很大的一笔钱，但我不敢挥霍，这钱来的的太不容易了，我学会了存钱，学会了有把握的理财。

2015年，我开始投资小生意买卖，当然是兼职的那种，收入超出我工资的一大半，我不敢冲动离职，因为工作让我有后盾，有退路。

直到如今，我除了上班，带娃，还兼职赚点生活费，还读书码字赚流量，当然后面两条，他不知道，我也不会让他知道！

怎么说呢，对他还是感谢的，因为，他让我看清了现实，让我明天，在家相夫教子，我没那个命；所以，唯有奔跑！

写在最后：奉劝所有未婚的女孩子：结婚要保持头脑清醒，婚后，用自己的知识和能力捍卫自己的尊严；不要依附男人，不要期望值太高，无论身体还是心里，长路漫漫，用自己的双脚，一步一个脚印的丈量人生。

我最惨的时候是07年过年时，当时女友嫌弃我穷，分手。咬着牙还了她三万五（借了她三万，给她多算了五千利息）。亲戚们立刻与我划清界限。

惨到什么地步呢？，我身上连两块钱都掏不出来了。那几天一直徘徊在犯罪边缘，每晚揣把刀，在河边坐等喝夜啤酒闹事的。我反正心里一直有条底线，我不会去偷，偷被人看不起，够胆就抢。但我不抢善良百姓，所以走夜路的单身女性，男性不在我考虑范围内，我一直在等河边喝多了闹事的，那些所谓的杂痞，我觉得黑吃黑更符合我的个性。

说真的，那是我这辈子最危险的三天，每天晚上坐在河边默默的观察河边夜啤档口，就等着酒鬼闹事，然后我才好确定下手的目标。但也许老天不想让我走邪道，第四天的时候，我一个朋友突然给我打了个电话，也没说什么，就是说让我帮个忙，把我卡号借给他用一下，结果他是从侧面了解到我那时陷入了经济绝境，但他深知我的性格，饿死不求人。所以用这个办法给我打了一千块钱让我应急。我记他一辈子，也就是这一千块，让我及时悬崖勒马。说真的，那时我才明白，原来人被逼急眼了，当真会脑子发热。

我还记得有一晚，联防队巡逻，看我一个人坐在河边凳子上，问我做啥的，我连眼皮都没抬说乘凉的，其实刀就在我怀里揣着。结果联防队还给我发了根烟，劝我早点回去休息。事后想想，我估计那几爷子可能也感觉到我那时候身上可能带着杀气。

后来凭着朋友支援的一千块，我迅速调整好心态，该去的就去吧，不管怎样，也得强打起精神继续生活下去。

后来洗心革面找工作，考本本。断绝了家族来往，静静的沉淀自己，努力奋斗……

其实我现在很感谢当年前女友的抛弃之恩，没有这件事，我不会觉醒，可能还会跟以前浑浑噩噩过日子。

此事过后，我觉得我一下子变得非常的坚韧，性格，脾气也变得越来越好。很多事都学会一笑了之。

其实有些事现在回过头去看，都是屁，没啥影响，荷包鼓鼓才是硬道理。

我沉默了十年，终于换来了现在稳定的生活，曾经失去的亲情，友情又回来了。但我心里知道，这些都是假象，起码我是回不去了。有些事真的还是介意，只是不说出口罢了。我已经找不到血浓于水的感觉。

我永远记得我29岁那年，掏了两块钱去找我妈要了一百块钱的事，很无奈，也很不堪回首。但无法，一分钱也可以让英雄气短……万幸的是，我本性善良，那时没有做出一失足成千古恨的恶事。

现在的我，时时提醒自己不忘初心，要永远记得当年两块钱都拿不出的日子，我的刻骨铭心的29岁啊

我37岁的时候欠了庞大的债务，无儿无女离婚收场，信用卡网贷负债一大堆，好朋友同事亲朋的钱，已经借无可借了，天天被催收催的快要发了疯，被爆通讯录，被银行上门的窘态，被邻居当成了饭后的笑柄，天天被逼的抬不起头做人，父母为了我伤透了心，丢尽了脸面，和我断绝了联系！

我揣着仅有的1000元钱，来到了上海最偏远的郊区，租了一个450元的小单间，这里面就只有一张床而已，翻个身都翻不过来，付一压一后，身上就剩了100元钱，100元能支撑几天？不仅吃饭不能吃几天，30天后还得交房租呢！怎么办？催收的电话又来了，不接了，一接就是要起诉，要抓我，说我是诈骗犯！越听越觉得自己悲哀！

得去找个工作啊！可是我37岁的人了，虽然大学毕业，可多年没上班了，要专业没专业，要技术没技术，一般的文员也许能找到，可是解决不了我马上吃饭的处境，更何况我在郊区，去市里上班面试还要车钱，我没那么多钱，100元，够我几个来回啊？还是日结工资或者临时工，做完立马给钱的适合我，我当时在想，建筑工地不知道要不要我这种女的，我可以搬钻，甚至弄水泥，只要马上结钱就可以！

天无绝人之路，在我快急得要死，到处找工地的时候，我看到对面的小区在招送奶工，工资竟然是周结的，我立马去找了贴告示的老板，但是老板看我一副小资姑娘的样子，不敢用我，怕我是来体验生活，干一会就不干了，我立马恳求，我还说我可以少拿点钱，求你要了我吧，最终老板说试用三天，每小时12元钱，过了试用期，每小时15元！从早上4点半一直做到早上7点，我觉得挺好的，我还很开心，至少我不用饿肚子了！

第二天，我就上岗了，那时是大冬天的上海凌晨，天都没亮，真是冷啊，我还穿了大衣，可是还是冷的直哆嗦，搬奶送奶，手指头冻的发青，爬楼梯爬的我脚肚子直打颤，没过多久，已经不冷了，还出了一身汗，好累好累，可我不敢停，我怕送不完，我有点觉得自己可悲，我也是大学生啊，可为了这该死的生活啊，终于，送完了，我把空的放牛奶的筐送回老板那里，老板看看我：姑娘，明天还能干吗？我马上：能啊！突然眼眶一热，连忙擦了擦眼睛，准备走了！老板突然叫住我：姑娘，这有两瓶多出来的牛奶，拿去喝吧！他肯定是看出我遇到难处了吧，我感动的连忙道谢，我已经很久没喝过牛奶呢！世界上还是好人多吧！

送奶工的工作倒是落实下来了，我干了三天后，突然发现马路上有好多的废纸箱饮料瓶啊，我可以卖钱啊！虽然不多，但是多一分好一分啊！于是，我每天出门送奶前，带着一个大的编织袋，送完奶，我就一路回来检垃圾，大学生的面子还是要点的，我还带了口罩帽子，弯腰捡第一个瓶子的时候，我觉得我整个人生都将颠覆！有时候还和真正的拾荒者抢东西捡，哎呦，真是一段有趣的时光！上海富裕的人还是多的，废品只要你肯捡，还有好多，后来我慢慢发展成晚上，大半夜的都出去捡！

就这样又过了几天，我不时在想，我总不能一辈子做送奶的，捡废品吧，我上百万的债务，靠这个得猴年马月啊！可是，正常上班一个月几千元的工资，怎么能还的清呢？我也没人脉没本钱去创业，微商我也觉得是骗人的，可是我得找赚大钱的方法啊，我思前想后，我下了决心，去做保险销售，于是，立马，我找了离我住的最近的地方的一家保险公司，这点保险公司挺好的，只要你没犯罪记录，基本都能入职

于是在每天早上送完奶以后，我就去了保险公司上班，我脱下了厚厚的脏不拉机的棉衣，换上了套装，化上了妆，出发去公司或者直接见客户，做保险真的好难啊，亲朋好友同学已经借给我很多钱了，他们是不会再买我保险的，熟人做不了，那就做陌生人吧，天天几百个陌生电话要打，出去发传单，扫楼，跑工地，这些都需要坚定的毅力，坚定的信心，吃苦的精神和博学的知识，打陌生电话，发传单，陌拜，开产说会，扫楼，这些都是保险人的基本功，我告诉自己，要坚持啊，40度的高温在一位答应看我计划书的女士公司前等她开完会，我全身湿透，妆也花了，跑工地跑的钢筋穿过脚趾，流着血也得等那个包工头回来，也碰到过在你身上溜溜打转的猥琐男人，扫楼的时候还被狗狂吠过，这些现在回想起来，都是快乐又酸楚的经历！大热天的40几度的中午，去客户家里，只因为她说想了解了解，穷啊，一瓶水不舍得买，自己带的玻璃杯的水早喝没了，累啊，回到家里，衣服都不知道湿过多少回了，也彷徨茫然犹豫怀疑过，可是还是告诉自己要坚持，坚持的理由很简单，因为别的地方上班我一辈子都还不了债，我告诉自己，三年，给自己三年时间，40岁前，我要还清所有债务和翻身做人，成为有用有钱的人，如果我做不到，我就不活了！带着这个信念，我坚持了一天又一天，咽下了一个又一个难关，其中的酸甜苦辣只有自己明白！终于，我有了第一单，第二单，无数的单！

在那昏暗的日子里，父母成了一个摆设，他们除了责骂，一点鼓励都没有，我不可否认他们的失望，但是带给我的却是无穷尽的压力，我多想他们在我最无助的时候，哪怕给我一句温言软语啊，但是没有，我只能选择自己掉眼泪！

可是在那段最不开心的那段日子，我遇到了我一辈子的天使，小黑，一条小流浪狗，在它快被一个死老头吃掉的时候，我救了它，从那天起，它的眼里只有我，我穷的时候，只给它吃白米饭它也开开心心的，狭小的房间里只要有我，它就满足了，有了小黑以后，每天回家的路也变得美妙起来，因为有个可爱的生命在期盼着我啊，我出门在外，心理更多了一份期待，有时候累的时候，我想想小黑，万一它病了我没钱给它治怎么办，我就不能放弃！就这样，我跟小黑度过了最潦倒的一年，我们租的地方很小，我们吃的很简单。可是不妨碍我们彼此温暖，在寒冷的冬天，我舍不得开空调的时候，我们缩在被窝一起取暖，在稍微有了一点存款，我们买点猪头肉大口咀嚼着小黑啪啪啪啪的吧唧嘴的时候，它还会偷偷藏起一根小肉骨头！在温暖的春天，我忙里偷闲带它一起去外面散散步看看花的时候，还有多少个夜晚，我披星戴月回来，它小小的身子上窜下跳开心的来回摇尾巴的时候，一早我出门，它再睡眼朦胧也会依依不舍送我出门的时候，这些，都让我记忆犹新！

每天的晚饭后，我带着小黑遛弯顺便捡废品回来后，我开始写文章，写到深夜，什么都写，什么都发，我在记录我的生活，也在宣泄我有时候的难受，也为了那也许一天才几毛钱的收入吧，不是很多，可也是一笔收入啊！是我自己的劳动果实！

终于，三年的时间，今天的，现在的我们终于苦尽甘来了，我租了一个大房子一楼的，带院子的，小黑有了很大的空间玩耍，还办了狗证成了有身份的狗狗，我也还清了债，我早就不送牛奶了，可是有时候看到丢弃的废纸箱还是想捡，小黑也有这个习惯，一看到废纸箱就跑过去蹲在那里，它还记得那段日子呢！

我重新开始了生活，重新遇到了爱情，我的生活不挥霍，实实在在，去爱爱我的人，更爱自己和小黑，我再也不会去犯曾经冲动的错误了！