40多岁的女人混的很失败有什么表现？

我正好四十岁！前二十年是家里最小的孩子，在充满爱的家庭长大，有哥哥姐姐爱护，有父母的专宠。

后十年我享受富贵奢华，有一个健康出色的儿子，疼爱有加的丈夫。没有任何负担，房子车子票子儿子，我都有！

我长得漂亮，身材好。面容姣好（别人都说我一脸富贵相）公婆对我好，孩子给我带。退休金不少每年给我压岁钱生日给我礼物或者现金。一度以为我是人生赢家。

现在的前五年投资失败，被闺蜜骗走几十万，爱人的地产彻底失败，卖了房子车子还债，变卖了所有值钱的物品包括一对钻戒！勉强维持生活。

最近五年，没有合适的工作，我也不太习惯工作仍然坚持着，老公得了重大疾病，花光了仅有的积蓄，公婆带着儿子在一个小两居生活。这是唯一的住房了，我们租房子住，孩子上学闹腾不利于我老公养病。因为之前投资和还贷款也掏空了公婆的家底，我一个人工作维持着我和老公的个人生活，每月都要去套信用卡，老公不争取惹得公婆生气，也是因为现在没钱了生病了破产了受尽了人情世故的冲击。

昨天还说把家里珍藏多年的邮票和纪念币小行章给卖了。那些邮票超过了三十年了。本想留着，但是现在各种网贷压的我不行了。我爱人说当初为什么要救他，当初死了也不拖累我，我都舍不得啊，不想他难过！普通人生谁没有起伏挫折？谁没有经历苦难？我们一定会坚持到好起来。

人已中年，负债30万。儿子马上高中了。老公病歪歪，我父母担心不已。我每天算着生活费！回想起以前的衣服包包和首饰，懊悔不已。那时候咋就没多存点私房钱。就存了几十万还被闺蜜骗走了。人啊过一天算一天吧。熬着吧！

几天前我在出租屋独自度过了45岁的生日，作为一位极其失败极其失意的中年女性，我想我或可成为世人眼中的经典的反面教材。

我两年前离异，今年飘泊至南方某座城市，我现在无房无车无工作无朋友无丈夫无情人无男闺蜜几无存款，今天中午我待在简陋出租房中吃了两个煮熟的红薯。

昨天妈妈打电话叫我回娘家，我不想回。

昨晚自闭症女儿打电话叫我回前夫处带她吃汉堡，我不想回。

不想回，不是因为我对母亲与女儿没感情，事实上她们是我在这人世间的唯二牵挂，而是因为我知道回去后，我的情况不会有任何好转，相反还有可能会更糟。

我现在孤身一人宅在出租房，穿着一套普通的只值一百多块的睡衣，长着一张没有化妆的未老先衰的脸（我平时不化妆，我长到这么大只在结婚时化过妆），拿着手机一个字一个字写下这篇文章。

回首过去，我的前半生都是在“求不得”中度过：

我七岁丧父，其实在七岁以前，我与父亲见面的次数亦是屈指可数，因为父亲生前长年在外工作，倘若不是相册中还有父亲的黑白照片，我可能记不清他长相。

读书时代，我每次都以极小的分数差与自己心仪的学校绝缘，所以，在关系到我今后命运的那次重要考试，我不出意外地又以极小的分数差成为一名落榜者。

中学时代，我密密麻麻写了六大笔记本的武侠小说，抄了五大本的古典诗词，到现在早已消失无踪，而我这么喜欢文学，却至今无法靠文学赚生活费。

由此可见我有多失败，屡屡失败的我沦为自卑女子。

我十八周岁生日那天在故乡的一家酒楼正式打工，做过服务员收银员仓管员，由于性格过于内向，我无法在服务行业获得任何升职，期间我尝试跳过服务行业从事别的职业，但在就业率甚低的小县城，没有任何人脉自己又不善交际的我，找不到其它合适的工作，只能一直在服务行业待下去。

妈妈知道我不喜欢这份工作，认为结婚能改变我的命运，所以我十九周岁就开始相亲，但一直到二十八周岁都相不到一个合适的，我想过自由恋爱，同样找不到一个合适的。

二十四周岁我与朋友去算命，算命先生把我的其它情况都算得很准，唯独婚姻算得不太准，他说:你在二十三岁之前有很多男人追你，但二十三岁以后，你会很孤独。

我当时淡淡地说:二十三岁之前也没有什么男人追我。

是的，我这人没有异性缘，在酒店中，几乎所有的女同事都有男朋友，有些看上去长相不如我的也谈了一个又一个，可我就是没有男朋友，因为没有一位男人主动追我。

为什么？

我二十八岁那年，有位男同事道出原委，某天他看到我对着收银台发呆，突然跟我说：“某某某，你给我的感觉是:你别靠近我！”

是的，在别人眼中，我是个不可接近的孤独女子:沉默寡言，孤独冷漠，异性走不进我的世界，我也走不进异性的世界。

所以，十八周岁至二十八周岁，在酒店工作很多年的我，单纯得连手都没跟男性牵过，更惶论其它。

见我相亲无果又不会自己谈对象，妈妈心急如焚 ，她长达十年在我耳边疲劳轰炸:结婚！结婚！结婚！我本来不在乎的，可当我待在故乡工作的同学全都结婚后，我终于成为一名彻头彻尾的大龄恨嫁女。

二十八周岁我离开故乡独自到深圳打工，遇到了前夫。

一个以前从来没有谈过恋爱的大龄孤独女子，其实很容易被男人攻破的，比如，前夫就轻而易举地攻破我的爱情防线，我与前夫谈恋爱后几乎没花他的钱：他没有主动送过我一次礼物，他没有和我看过一场电影，我们偶尔城内旅游，选的都是免费景点，他也没有对我花言巧语让我产生虚幻的愉悦感，总而言之他追我几乎不用付出任何代价。

所以说我不是我故乡男子眼中那位不可接近的冰山女子，真的不是，我很容易追的很容易满足的，可惜他们不知道。

前夫的性格孤僻偏执，我在结婚前看得很清楚，我知道他不是一位可以托附终生的男人，可出于初恋情结圣女情结与大龄恨嫁，出于对一生一世一双人的执念，出于我多次与他分手最终都分不了，最后我将就了，当时我想：既然你无法做到和他分手，那就和他在一起吧！

谈了两年后，在母亲的催促声中，年过三十的我，裸嫁远嫁给了无房无车无存款连结婚戒指都没有买给我的前夫。

我的结婚洞房是没有窗户只有一床一桌一长条凳的泥砖房，那里不要说马桶，连尿缸都没有，想要大小号得去外面的粪坑。

世间有种男人不会因女人的裸嫁女人的付出而珍惜女人，前夫便是这种人，结婚后他照样当他的甩手掌柜，照样没日没夜地玩网游，他不做家务不管孩子，我若跟他吵，一言不合他就一个巴掌扇过来，最严重时，因我在他玩网游和他争吵，他用皮带发疯一样抽了我几十下，他的皮带专往我的左腿抽，打得我的腿都出血了，打完后他躺在床上睡觉，我哭了半夜他好像没听到一样继续睡觉。之后我长达一个星期走路一瘸一拐的，而他自始自终好像没看到一样。

那时我写下一首诗:

《休》

不是丧偶似丧偶，

君心无家唯网游。

妻如牛马任差遣，

女若单亲前路忧。

一语不合拳相向，

三更无寐泪空流。

天性冥顽终难改，

她生未卜此生休。

结婚十一年，我挨了前夫几百个巴掌，一百多次皮带，被他砸了两台电脑两台手机N台风扇一付眼镜，被他无数次骂“滚”。

那个冬夜，因前夫不肯上班不做家务不管孩子天天玩游戏，我和前夫吵了一架，被他狠狠地扇了一巴掌。我哭着冲出大门，在寒夜中开电动车在县城中转了两圈，回来后发现门打不开了，前夫竟把门反锁了。

深夜，女儿听到敲门声，她在门内想给我开门，可她不会开，她哭喊着，我也哭喊了，最后把他已经睡着的父亲给吵醒了，我才得以进门。

那夜我哭了很久很久，为我自己，为我的女儿，为我那咀嚼不尽的心酸人生。那时我好想念妈妈，纵然我明知道娘家已经回不去了，我依然想要回去，我先写《金缕曲》下半阕（我的网名便是出自这首原创词），几天后才写上半阕:

《金缕曲：寒夜念母》

慈母平安否？宿他乡，心怀桑梓，梦魂相守。新疫横行神州路，人老身单女幼。归路远，飘零日久。魑魅瘟神驱欲尽，但愿得以河清人寿。情义在，若醇酒。

妹为秋夜莲蓬藕，冷月照，无花无叶，无香盈袖。夫暴家贫女痴傻，问世间何曾有？暗滴泪，浥红绡透。今世无缘知薄命，雪霜催，长夜寒独受。犹有梦，莫回首。

（注:在我的故乡，方言"妹"指的是女儿，并非“妹妹”）

这种婚姻无异于炼狱，可在这样不幸的婚姻中，我却整整煎熬了十一年。

为什么？

因为我不敢和他离婚，以前屡战屡败让我自信全无，我担心离婚后自己无法面对这个世界，我也没有能力带女儿离开，直到现在我都没有能力。

我一直不敢离婚，只能继续在炼狱中苦苦煎熬。

但这种日子实在是太难熬了，我得了焦虑症，我整夜整夜地失眠，大把大把地掉头发，我三十多岁便白了不少发丝，我常常面皮紧绷头痛欲裂四肢麻痹不是这儿疼就是那儿疼的，最可怕的是：

某天我躺在床上，发现自己居然起不了身，我想要动一下手指却怎么也动不了，那时我可以确定自己不是在做噩梦不是“鬼压床”，而是真的动不了。

我怀疑自己中风了全身瘫痪，那一刻我痛苦得想要自杀。

二十分钟，整整过了二十分钟我才恢复过来，那时我吓出了一身的冷汗。

幸好，这个症状我只发作一次。

后来一位医生告诉我，我得了心因性木僵症。

焦虑症，木僵症，未老先衰，这便是我嫁错人所付出的身心代价。

我知道，再这样下去，我没有疯掉，身体也会撑不下去的，我只能离婚。

那天前夫又在嫌弃我没给他生儿子，他骂我害得他断子绝孙，骂我不会带女儿把女儿带成残疾人，我便跟他提出离婚让他找别的女人生儿子。

我与前夫结婚十一年，以前曾在争吵中无数次说离婚，这次终于成功离婚，离婚协议书上写：孩子归我，房子归他。

前夫说这是假离婚，说他的内心其实很在乎我很舍不得我，他说这么多年来他一直在要老婆还是要儿子这两个选择中痛苦挣扎，他还说等他跟别的女人生儿子，我再回来和他生活。

前夫是巨婴，对于他任何不可理喻的言行举止，我都见怪不怪了。

离婚后我过了半年离婚不离家的生活，前夫说他要相亲，要我搬到他妈妈那儿住，我不可能和前婆婆住在一起，于是我带女儿搬到学校附近租房住了一年，其间前夫没给一分钱抚养费，多年不上班的他确实没钱。

今年初，因女儿要不要上特校这个问题，我与前夫前婆婆产生了巨大分歧，最终以我妥协告终:女儿继续在普小读书。

我妥协后，前婆婆变本加厉，她要我给女儿改名字改岁数迁户口，我拒绝了，她就骂我不会带孩子把女儿带成特殊儿童，这犯了我的大忌，我一气之下和她在V信中大吵一顿。

吵完后我就失业了，前婆婆说她要我离职回家带女儿，把女儿培养成为一名大学生。

我人在异地，没有工作没有房子还要面对这样奇葩的母子，我无路可退了，再退下去我会掉入万丈悬崖，没有死，我也担心再这样下去我会发疯。

于是我逃了，先逃到娘家，发现娘家人仅有年迈的母亲关心我，其它人都视为我拖累，我只能继续逃，逃到了这个城市。

可在这个城市，我依然是一只孤雁。

所以说，我的前半生失败透顶，全都是在求不得中度过：

父爱，求不得（幼年丧父）

手足，求不得（兄妹情浅）

学业，求不得（少年落榜）

恋人，求不得（青年无恋）

丈夫，求不得（中年离异）

儿女，求不得（无子女残）

事业，求不得（一事无成）

金钱，求不得（一贫如洗）

房子，求不得（独居陋室）

梦想，求不得（我在中学时代便获得全国中学生作文竞赛二等奖，但直到现在我都无法靠写作挣钱，我在二000年就开始构思的小说《绝色》，2009全部写完，但直到二O二二年，别说是出版发表，连在网络中发表都成为问题，《绝色》几十万字的小说，在自媒体靠流量收入仅挣了三百多块钱）

还有健康，还有工作，我皆有可能求不得。

我在上面写过我的身体状况，现在谈到工作，我即将失业，对于找工作我不抱任何幻想，因长期焦虑不安心烦意躁，我的相貌比生理年龄要老得多，性格又如此内向，我以后找工作之难可想而知。我甚至想过先躺平几天再做打算。

前半生我在求不得中度过，照现在这种架式看来，我今后同样在“求不得”中度过，可能我过完一生，都不知道幸福的滋味是什么。

何其失败的人生！

我一直在想我为何会沦落到今天这个地步，是命运（命里有时终须有，命里没时莫强求）？还是性格（性格决定命运）？抑或是两者兼而有之？

十八岁那年，我在新华书店背了一首清词，那时的我做梦也没有想到，这首词极有可能最终成为我一生的写照。

《惜黄花慢·孤雁》

贺双卿

碧尽遥天，但暮霞散绮，碎剪红鲜。听时愁近，望时怕远，孤鸿一个，去向谁边。素霜已冷芦花渚，更休倩、鸥鹭相怜。暗自眠。凤凰纵好，宁是姻缘。

凄凉劝你无言。趁一沙半水，且度流年。稻梁初尽，网罗正苦，梦魂易警，几处寒烟。断肠可似婵娟意，寸心里、多少缠绵。夜未闲，倦飞误宿平田。

我就是天际那只孤雁儿，我知道，我会沦为今天这个地步，固然有命运的安排，其实更是性格导致的，这么多年来，过于内向的我一直在质疑自己的能力，过于沉重的精神内耗让尚未老去的我活得暮气沉沉，若是不能打败内心深处那个过于自卑的懦弱自我，孤独无助的我将注定碌碌无为荆棘遍地一事无成抱憾终生。

我知道，虽然我一生都有可能在失败中度过，但我现在还没死，只要我还有一口气在，就不要轻言放弃。

就以我今天在微头条发表的这段文字作为结语吧：

多少人在无尽的精神内耗与对不可知未来的恐惧中度过自己的一生？人一生中最大的敌人就是自己，能够真正战胜自己的人，都是人生中的强者。

今年我42岁，感觉自己就是个反面教材。

1.身材管理失败，身上的油腻感扑面而来，重达160斤的体重，连自己亲儿子都嫌弃。减肥十年，反反复复，越减越肥。

2.别人这个年纪混得好，有房有车，有钱有闲。我负债40多万，天天让催债公司疯狂打电话，自己东躲西藏。没有亲戚，没有朋友，众叛亲离。

3.事业也没起色，打工二十年，没赚到钱，只赚到了年龄。到现在依然是个打工仔，收入连自己都顾不住。还时常伸手向我爱人要钱。

4.我拴不住老公的心，老公可能是为了孩子，咬着牙，坚持着没和我离婚。我们过着貌合神离的生活。我可以肯定地说他外面有人，是谁我不知道。我守着一个空壳婚姻。

5.我想过无数次离婚，但看着孩子又觉得爱情是个可有可无的东西，生活确是实实在在的。因为自己的无能，离婚也变得困难重重。

6.我整天三天二头的借钱，今天借二百，明天借三天。微信一天有时连五毛钱都没，到了山穷水尽的地步。

7.我没有长远计划，每天得过且过，每天都昏昏噩噩。没有对生活的热爱，像个暮年的老人一样。

8.不会化妆，整天素面朝天，像个土袍子一样。

9.家里乱得像狗窝一样，脏衣服乱堆，厨房台面从来没有干净过。

10.喜欢买特价水果，买肉一直买十元的的肉。喝酸奶喜欢舔瓶盖，啥东西都喜欢特价的。

11.我没智商，没情商不会看人眼色。

12.我又笨又犟，不听劝。死心眼，喜欢一条道走到黑。

还有很多很多，我突然间不想写了。感觉自己像没穿衣服裸～奔一样。

我应该是40多岁混的很失败的女人。

婚姻失败，老公成了前夫，成了别人的老公。

我与前夫是经人介绍认识的，两人都是大龄青年，没有多加了解，就匆匆忙忙的结婚了。当时有点烦他油嘴滑舌，然经验不足，并不知道应该与人品联系起来综合考虑。为将来的婚姻生活埋下了祸根。

还记得打结婚证需要九块多钱，他让我垫付一下，说自己忘记带零钱了。几个月后才知道他喜欢赌博，口袋里哪怕只剩下十块钱，也会输光了再回家。

结婚不到一个月时，我弟弟给了他几千块钱办事，结果让他输光了，还弄了个假证给弟弟。

至于后来他又弄出了各式各样的情人，只能说我内心越来越强大了。

教育失败，儿子学习差。儿子出生以后，他天天早出晚归，一般都是半夜三更回家，养育孩子一点力都不出。儿子三个月的时候，他就跟情人住在一起了。孩子的成长，他既不出钱也不出力。

我只能带着儿子住在娘家，爸爸和弟弟、弟媳帮衬着拉扯孩子，上班的时候，爸爸和弟媳帮我照顾孩子。

我开始了既当爹又当妈的日子，由于忙于赚钱，错过了儿子二年级之前的习惯培养。他从小学一年级开始就学习差。

我辞职了专业陪读，儿子学习更差了。转眼儿子到了三年级，出现了明显的厌学情绪，无奈之下只好辞职专业陪读。我非常认真的引导他读书，每一个字的起顿笔，每一道不懂的题，反复的给他讲解。

结果更厌学，学习更差了。

儿子开始叛逆了。十几年不离不弃、尽心尽力的养育儿子，结果是我们的关系越来越差，最近一年只要我提到读书写作业，他就与我吵架。

我是一个不折不扣的失败女人。

（图文无关）

身边有一个不太熟的朋友，中年妇女46岁，好像是我见过混的比较失败的一个女人。

她年轻时能干，能吃苦，自己开店做生意，穿五六百的体恤，一条裤子七八百是常有的事儿。

现在人到中年，不足一米六身高，体重150斤。孑然一身，有一个按揭的三居室房，银行负债60万需要按月还房贷，亲戚朋友之间举债现在欠人二十余万。

她之前交了一个男朋友，没有责任心，抽烟喝酒爱吹牛，和她处了十六年对象，就是只字不提结婚生子。这个男人把她毁了，她还不自知。

这个男人好吃懒做，油腔滑舌。宁愿冬天冻感冒躺家里都不愿意出去工作。最后赌博输钱欠人钱，人家跑到家追债，男方父母与其断绝关系，这个女人借遍自己的亲戚，给男人把十几万窟窿补上。

男人后来不感恩，继续抽烟喝酒，胡吃海喝，把自己吃进医院。一场大病彻底把女人拖垮，这个女人开始透支信用卡，用花呗折腾过日子，该借钱的人都借了一遍。

后来女人实在撑不住，白天开店晚上跑外买。一晚上努力工作，也能挣个一百二百，够个生活费。

疫情防控下，生意不好做，她把店转出去，每月收房租，自己在一家物业公司上班。

因为不注重外表形象，上班还被同事轻视取笑，故意使绊子。

后来房租到期，她去收租，竟然被承租方几个人谩骂推搡：说她是不下蛋的母鸡，取笑她单身未婚没有孩子。

今年暑假，她晚上上夜班，白天烈日炎炎，还摆摊赚钱还账。后来中暑两耳流脓，没有钱看病。

她八十岁的老娘也不让她进门，因为她借了老娘八千快钱，现在还把她的金项链压在老娘那里赎不回去。借了几次钱，兄弟姐妹都不和她来往。她那个男朋友因为并发症动了两次手术，她实在扛不住就搬出来了。房东也一次一次催她交房费。

前段时间，她又被迫搬回去了，因为她说，她回去住起码省了房租，现在疫情当下，钱不好赚，现在要账的人都不给她打电话催债了，都知道她现在是真的穷。

现在她还欠我六千多快，一万二的账，拖了两年没有还完。耳朵流脓要看医生，实在没路走了，打电话给我了，我给转了1000元让看病。

她说她自己一生“十分可怜”。我想四十几岁的女人，没有婚姻，没有爱人，没有孩子，没有事业，这个程度算不算失败呢？

但愿她能走出生活泥淖，打开格局，重新走出不一样的人生。