有没有哪些当时火到不行现在压根没人记得的梗或段子？

1 干干巴巴，麻麻赖赖，一点都不圆润，盘他！

2.回首掏，鬼刀一开，看不见我走位走位。(大司马在玩劫的时候直播间的对话，甚至做了鬼畜视频)

3.确认过眼神，遇上对的人！(兄弟，一起搞事情？)

4.很久很久以前~有个抖yin按喇叭，一长两短。后来电视台通报了~

5.我卢本伟没有开挂(如果你是联盟玩家，你懂的)

6.骚男经常说的一句话~弟弟舔他(有点邪恶)

7.老铁，安排一下

8.男人都是大猪蹄子

9.同样是九年义务教育为什么你这么优秀

10.皮皮虾我们走

11一手凉凉送给你

12现在经常各大小视频配有笑声音，突出的就那几个，没有里面哮喘是笑不出来的，当我说完可能有个学生胖女人的笑声在你耳边回荡。

喜欢我就请关注我吧

文字：每日任务一笑

图片：来源于网络

有！太多了早就记不清了……

每个时代都有流行语，现在叫段子或梗！

这要感谢语言的魅力，感谢汉语的魅力。

还要感谢智慧的民间艺人和老百姓，是他们创造了这种调侃，这种情趣。

在东北，这就是穷乐呵。

01

刚解放，各方面都比较正，开玩笑也会有尺度。能开玩笑的真的不多，或者不记得。

比如，电影《闪闪红星》里有句台词，我胡汉三又回来了。

《英雄儿女》中，王成大喊：为了胜利，向我开炮。

小兵张嘎中：“别看今日闹得欢，小心日后拉清单。”“l老子在城里吃馆子都不要钱，别说吃你几个烂西瓜”。

奇袭白虎团里：“那一部分的”。

《智取威虎山》：“天王盖地虎，宝塔镇河妖”......

这些会在一定的场合被使用，大家都明白，然后会心一笑。

02

到了改革后，相声演员承包了我们的流行语。

《钓鱼》：“二他妈妈，你给我烙仨糖饼”！

“嘛玩？两斤？四斤还高高的呢

就那人还饶我两条命呢”

《别扭话》：“常大爷，您没气了？”

“这是谁的肠子？谁的肠子？”

“啊，这是我的肠子”

“哥几个别走了，这老家伙这就完了”

“舅舅，我是您外甥，我给您送钟（终）来了”

《扔靴子》：是“文哏大师”苏文茂先生的一个单口小段

有没有人觉得郑先生长得有点像六小龄童？

“昨天你扔了一只，我净等那只了，我一宿没睡！！”

还有姜昆的《虎口脱险》。

03

九十年代末开始，电视开始霸占，于是小品成为流行语供给的主流。

比如赵本山！

白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船。

你打我两下，你下不去手！你骂我两句你张不开嘴。

别说你开车不合格，你长得都违章了。

距离拉开了，没了！

吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已OK了，下来眯西吧。

04

进入二十一世纪的网络时代，网络语风靡一时，但却成就了脱口秀。

大量的网络段子通过《脱口秀大会》等综艺广泛传播。

浪莎袜业一一一不止是吸引

大宝明天见，大宝啊天天见

彬彬西装一一一不要太潇洒

我要海鸥洗衣粉一一嗯嗯

广告做的好，不如新飞冰箱好

哎一一你的益达，这是你的益达

挖掘技术哪家强，山东技校找蓝翔

好迪真好我喜欢，大家好才是真的好

温州皮革倒闭了，董事长枪毙了，厂长找着小蜜了，皮包皮带处理了。

我记得电视连续剧戏说乾隆里的一句歌词，红萝卜的胳膊，白萝卜的腿，花心心的脸庞，红嘟嘟的嘴，当时我们村里的大喇叭天天唱，现在好久没听到了。

还有就是迟志强的悔恨的泪和十三不亲还有愁啊愁，当时可是火遍全国，大街小巷商铺，还有小伙子提溜着录音机到处唱，反复的唱，无论都到哪都是手里呀捧着窝窝头，菜里没有一滴油。

很多耳熟能详的现在都没人记得了！

印象深的...一百块都不给我，

你说现在压根想不起来的梗，可我还能想的起来，这就不算是“想不起来的梗”

你这问题无解

1.和新交的身材性感火辣的女朋友去烧烤摊宵夜，我点了烤大腰子，女友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补的！我说：那是当然的了，我肾补的可好啦，不信晚上证明给你看！她羞羞的点了点头！然后我把她拉到了男厕，让她在外面等会，然后说：你看我这尿色，医生说肾好才会这样。

2.家里面的猫成精了，前段时间它的脚弄伤了，在家呆了一个星期没有好弟弟就去买药治，有了点起色，它就呆不住出去玩，一个多月了，看到它还是一瘸一瘸的有点心疼，各种好吃的给，直到昨天我看到那一幕，它在外面飞奔的跑，我还以为好了，晚上的时候在家，颠着脚走，一瘸一瘸的，后脚都不着地，它真的好贼。

3.一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。男同学对她说：“我载你回校吧。”女生答应了。男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。”于是女生坐在前面，让男生载回学校。回到校门口，女生下了车。这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠……

4.初中住校一直都是找我妈拿生活费的，有次我姐生病我妈去上海照顾她了，我撑了一个星期才打电话问我爸，妈回去了没有？我没钱了。我爸说：没钱我也可以给，不要以为你妈掌大权我就没钱了！说吧要多少！我说：两百吧。第二天我爸给我转了五百过来。

5.今天同学聚会，刚一进家门，老妈就急忙说道：都几点了，你怎么才回来？我惊慌的说道：别提了，太吓人了，刚才我回来的路上，一个戴口罩的男的一直跟着我，吓得我不敢进小区，一直在兜圈，最后我趁他不注意冲进了一家便利店，然后从后门溜了，下回同学聚会我可不去了，对了，我爸呢？老妈：不知道，你出去后，你老爸就说下楼溜达溜达，一直就没回来......

6.我问老爸婚姻是什么感觉，老爸意味深长的吸了一口浓烟：把你歌单里的歌都删了，只留下一首，想留下的，然后一直循环播放，从最开始的喜欢，好听，到慢慢厌烦，再而到慢慢习惯，最后倒觉得离不开这一切已经习惯的……

7.过年期间，老妈一直张罗着给我相亲，昨天媒人阿姨打电话过来说有一个条件不错的男孩，今天可以见面。老妈不放心道：人老不老实？我们家姑娘可是从来没有谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！阿姨：放心吧，这个我看着长大的，也没谈过恋爱，和女孩说话脸都红。今天到地方一见面，呦，前男友

8.同事过年结婚回来，回来发喜糖和一些小吃的！楼主一直是吃货级别的，为了显示自己这一个年的改变！故意装作没看到一直在看电脑！到我这的时候，考验演技的时刻到了！正要微笑说谢谢的时候，张嘴就被口水给呛的差点晕了过去……

9.回家准备逗一下老婆，我：老婆，我今天捡了一千块钱。老婆：在哪呢？全部交出来。我：开玩笑的，没有的事。最后没有想到我身上仅有的二十块也没有了，还逼我写下了欠她九百八十块钱的欠条，真的是不作死就不会死……

10.今天相亲，女孩子长发飘飘，举止得体，落落大方，尤其是她那灿烂的笑容，让我的心里与她无丝毫距离感！我在想如果我足够幸运，我一定会好好的珍惜眼前这个女孩！“我能跟你拍张合照吗？”我一听这话，兴奋的马上说好！拍完后她站起身来：“我根本不想相亲的，看了你我的合照，我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了，今天就这样吧，这桌子菜买过单了，您慢吃，拜拜……”

11.夜里和老婆开车没有关窗，经过一个小巷，一楼门口一个美女正在洗电瓶车，水枪一歪，呲了我一身，我停下车喝问：没长眼睛吗？啊？看不到我正在开车吗？车里还有我老婆？美女抬头和我对视了一会儿，笑着提起水枪，把我的车全身冲洗了一遍，转身问老婆：“你要不要也洗一下？”老婆拿过她喝剩下一半的可乐，手伸出来，浇了美女一头。回家，一进门，老婆就变脸了：你给解释一下，她为什么单指笑着往你身上呲水？我抱头：……

12.我爸把最后一个虾给了我爷爷，爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。我爸就拦着说：爸，您吃，您吃，您吃。第三次我爷爷终于绷不住了说，你给我松手我要蘸醋……

13.高中同学聚会，吃完饭了，去唱歌，正好我一好哥们在一家KTV当经理，给他打电话，让他给安排，然后又偷偷跟他说，到时候给我壮壮脸，哥们满口答应，结果到了地方，二十多保安服务员，站两排，整齐弯腰九十度“老板！您来啦！”特么，吓我一哆 嗦。

14.周末一家三口去丈母娘家蹭饭，丈母娘教我做大盘鸡，她突然问我：你知道为什么我做的这道菜这么好吃吗？你知道里面放了什么调料吗？我诚实地回答：我知道，这是母爱，是因为加入了很多母爱。丈母娘不屑一顾地说道：做个大盘鸡，有个屁的爱，那是葱姜蒜！

15.钥匙掉了，拿备用钥匙去配。专门找了一个年龄大的看着经验丰富的，配好后不放心试探着问道：师傅，要不你再检查一下？那师傅笑着摆手道：来我这配钥匙的就没有再回来的。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了。

来数一数吧

我lbw没有开挂！

与女无瓜

鸡你太美

你看这个面它又长又宽

cxk打篮球

你长得像cxk

你怎么这个牙子

我爸是李刚……肇事的那个孩子出狱了……

面对采访，他说：“当年我说的原话是……先打120，你们放心吧，我爸是李刚，我跑不了的……”

时间回朔到当年……围观群众某些人听到，我爸是李刚没听全后面的话，就开始不停的指责他是官二代，最后大家都被煽动愤怒的人群把他围在车里，而当时的媒体面对的两种不同的解释……却用了这样个标题。

一场事故改变的不仅是一个人，而是两个家……

着实有几个，现在基本都听不到人说了。大家一起乐呵乐呵。（后附几张几年前比较搞笑的图片）

1、当你觉得自己又丑又穷，一无是处的时候，别绝望，因为至少你的判断还是对的；

2、枯藤老树昏鸦，空调WIFI西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就往那一趴；

3、大家注意了，是我刚刚亲身经历的，大街上有一些不法商贩打着卖樱桃的幌子，贩卖人体器官！一定要提高警惕！就在刚才有个人卖樱桃，我尝了尝，当我尝到第18个的时候，他压低声音在我耳边说：“你要脸不？”吓死我了。

4、旅游是什么？旅游就是从自己活腻了的地方，去到别人活腻了的地方。

5、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为了解我的人，都想打我。

6、刚才有10个人打我朋友，我冲上去后，就解决了一半，5个打他，5个打我。

7、真心羡慕那些有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字贯穿了一生。

8、那日同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒后，开始吹嘘自己怎么怎么牛，有啥事都包在他们身上。可是到结账的时候，一个个都不说话了，低头在找钱包，或真或假“我的钱包呢？我记得带了啊。”于是我默默的转身去吧台结了账，然后骑上我的二八大杠回了家，回家后拿出来他们的钱包，你们别说，他们还真挺有钱。

9、情人节的时候，大家都别去晒礼物了，都来晒晒自己的男朋友或者女朋友，说不定有同款哦。

10、我女朋友因为深爱着我，为了我而去堕胎，她很温柔的对我说“不是你的孩子，我不生！”

11、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞身一脚，麻子说：看我面子算了吧，疯子说：就是，做人要有理智。

12、最后一个比较地方气息浓一点，是当时在我们这里比较流行的

青岛人和韩国人打雪仗的区别

韩国电视剧打雪仗都是十分优美的，听到的都是女生的尖叫：“啊，思密达，好美的雪，欧巴”欢声笑语的。

在看看我们青岛的打雪仗，满耳朵里都是嘶吼和呐喊：
“嫩大爷的，嫩娘，弄屎你，你个biang的彪子！怎么木卡屎你，白跑来。”

由此可见，青岛银是在用生命打雪仗。

传说中的握草

困扰许久的真相

无良的广告

传说中的“瞎扯淡”

早期的真人版光头强

1) 政府穷的要抢银行了？

2）“我要穿什么衣服去，西装吗？”“你穿衬裤去我也不管你。”

3）他奶奶的金牙他也偷！

4）这衣服太不合身了，但愿别遇上什么熟人。

5）外国都在研究星球大战了，咱这还不允许骑车带人！（陈佩斯小品语录）

6）“当很多人还把少林寺说成少年寺，沙发说成沙爬，深圳说成深川时，我。。。。。。”

7) 你有权保持沉默

8）五块钱不卖，十块钱俩！

9）领导，冒号（这个是几几年春晚谁的相声忘记了，照本宣科把“冒号”都读出来了，还尖着嗓子，以 致我们课余都学着模仿，笑死了，谁还记得？）