我有一个很糟糕的母亲，我发现她现在和外婆越来越像，对自己最亲的人说最恶毒的话，我能怎么办呢？

对于这个问题，我想我应该有发言权。

在我小的时候，我母亲给我留下的印象已经不太深刻了，那时候她还很年轻，性格虽然强势，但总还明白几分道理，对我和我姐相对还比较疼爱，七八十年代的农村嘛，很穷，我父母亲结婚后分家出来，可以说一穷二白，上无片瓦，下无立锥之地。结婚第三年有了我姐，再三年有了我，生我正好赶上计划生育，乡里罚了200块并拉走了当时家里所有的粮食，给一家四口人只留下了一堆育过红薯苗后翻出来的烂红薯疙瘩，就靠这一堆东西硬撑到了地里粮食出来才缓过劲儿，而罚款则是东借西凑勉强交清，当时我外公是工人，一月有几十块钱的工资，在那时候的农村己经算是体面人了，应该帮了些忙，至少接济了不少粮食，而我爷奶家，爷爷从未见过，奶奶不管不问，可以想象，在那种情况下，两个二十七八的年青人带着两个嗷嗷待哺的孩子，白天要去生产队挣工分，晚上才能谋点自家的收入，日子是怎么熬过来的。我分析，我母亲后来性格上的强势和歇斯底里应该就是被生活逼出来的。

就即使是在这样的条件下，我父母也在83年的时侯，另迁新址，重新修了房子，跟婆叔分了家，因为穷，修房子时很多活都是父母自己干，农村当时民风还是很淳朴的，谁家有大事，街坊四邻都会出人帮忙，不用工钱，但是管吃、管烟、管礼，我妈当时带着我姐（5岁）背着我（2岁），一个人煮十几个人的一日三餐，相当于后勤保障，父亲则跟其他劳力一起，打石头、抬石头、筑墙、砍树等等，当时一共修了三间瓦房，己经倾尽所有，不管怎么说，一家四口算是有了真正属于自己的家，而我印象中，我们一家四口人最温馨幸福的时光就是房子修好到我上初一的这近十年间。

那时候，我母亲的极端性格尚未显现出来，日子依然艰苦，我们四川农村是按人口产量分地，由于我超生，一家四口人只分到了两个半人的庄稼地，而且都是不好的地，产量低，相当于四口人吃两个半人的粮食，所以生活条件并不是太好，但母亲依然将日子过的有声有色，将四川女人的泼辣能干发挥的淋漓尽致，这段时间我的母亲是我心里最亲的人。父母农忙时种地，父亲学了木匠，趁农闲时跟师父出门给别人修房子做家具赚点零用钱补贴家用，没活儿的时候就做点水桶板凳扫帚炒花生之类的上街卖，我和姐每天放学就帮着家里打猪草放牛放鹅等等，日子过的辛苦但幸福。

可能是由于长时间的辛苦，却没有换来像样的生活，加上我父亲这个人性格温吞偏软，容易满足，而我母亲能干泼辣，是个急性子，总之，从我上初一开始，家里的幸福气息开始逐渐消散，母亲的牢骚抱怨日渐增多，对我姐和我开始缺少关爱，对父亲开始责骂。可以这么说，从我姐上初三我上初一开始，我母亲就很少给我姐和我洗衣服做饭了，基本上就是我姐做，而等我姐去城里读中专后，就是我做饭了，包括我上高中，要去十几公里外的镇上，背着2周用的粮食咸菜衣服都是我自己收拾，周日自己做饭吃完，背着自己收拾好的东西步行两三个小时山路去学校。

在我整个的初中高中这六年期间，农村已经兴起了外出务工潮，于是我父亲每年四月份跟随别人外出打工，九月份回家收粮食，在当时，这种零工基本上也很难挣到钱，挣不到钱或者很少的钱，母亲就非常失望，而失望就得找出口渲泄，于是，我父亲、我姐和我就成了她发泄的对象。由于我和姐都是住校，初中每周末回家，高中每两周回一次家，每次回家，只要在家里待的时间超过半天，稍不如她意就必定被骂，先骂我们姐弟俩，然后骂我父亲，翻来覆去的骂，怎么解气怎么恶毒怎么骂，有的人会说，自己的孩子还能骂多过份，我想告诉你，把你心里所有能想到的骂人的话再难听十倍恶毒十倍都不过份，我现在四十了，想起那些话我都能心里打颤儿。最关键的是，她不会一口气骂完就算了，她会转着圈儿的骂，沿着院坝边房子周围田边地界，她会吃饭前骂，边吃边骂，吃完接着骂，你不想听出门干活儿去，就等你回来接着骂，而在这过程中，我姐和我不敢还嘴，还嘴就打，我爸就闷声听着，不吭不哈，所以，在我的记忆中，初高中这6年是最黑暗的6年，所有对母亲的感恩爱戴就在这日复一日的漫骂中消散殆尽。

这种环境中成长的我高考名落孙山也没什么好奇怪的，其实我成绩还行，班级前十是稳的，那年我们班上线13个，我不在其中，只差7分，当时也让我去复读，我都压根儿不想，只想离家远远儿的。于是，高中毕业，17岁的我跟随别人去深圳打工，走的那天，是父亲送的我。我走在父亲身后，看着前面削瘦的父亲弯着腰背着行李走在山路上，那一幕情景在此后的二十几年间不停的在我脑海中浮现，每次都让人鼻子发酸。

在深圳一玩具厂呆了半年，也是坑爹地方，克扣工资无所不用其极，半年攒了几百块钱，然后不干了，去新疆投奔我姐，她中专毕业后学校联系的工作分配到了新疆，然后就在新疆扎下根，一待就待到现在，二十多年了，都成家立业了。

在新疆，像我们这样无亲无故的穷孩子并没有什么好的出路，打工是唯一选择，人嘛，总得活着，我印象中，前十年我从未断过工作，总是上家还没结束下家已经找好了，不停的换工作，从一开始住宿舍到自己租房子到后来买房子，日子总算越过越好，但也沒攒下什么钱，从未想过回家，因为没什么值得怀念，没有人值得想念，但后来随着年龄渐长，觉得在母亲性格日趋变本加厉这个问题上，长年亲情的缺失估计也发挥了不好的作用，但试问，那样的家，那样的氛围，谁想回？

我姐2000年年底结的婚，嫁在了新疆，我做为唯一的娘家人，出席了婚礼，我拿着父母寄来的2000块钱和我自己攒的3000块钱，买了一台电视一个冰箱作为嫁妆送给了她，我一个19岁的农村孩子，没有能力给予她更多。

我自己，2007年底买了房子，09年的时侯，和谈了6年的对象领了证，没有婚礼，12年有了我们的第一个孩子，18年有了老二，这整个过程中，除了当时买房子父母给了3万块钱之外，父母再没有给予一丝一毫的帮助，包括两个孩子，没有搭一把手，都是靠我们自己。

而在这期间，父母也曾来到新疆打了两年工，买房子给我们的3万块就是那个时间段打工挣的。没买房之前，我和对象和另外的朋友合租了一套房，当时我在酒店上班，当副经理，每天下班都得晚上十一二点了，我记得特别清楚，06年大年三十晚上，我下班回到房子已经快十二点了，那天母亲也来了，说了没几句就扯到钱上面了，我由于上一份工作不顺利，刚换工作2个月，虽然干个副经理，工资也才1千6，年轻人嘛，和对象租房住，能攒下什么钱呢，加上累了一天了，三言两语就惹着了，然后歇斯底里的骂了好几个小时，一直到朋友大年初一凌晨三点夜场下班回来才消停。

后来计划买房，加上我工作稳定了，升职加薪，对象在商场上班，工资加提成也不错，凑吧凑吧就买了房，没钱装修，一个月一个月攒吧，攒装修，攒家电，直到09年5月，才算把家弄起来了。在城里安家了，再怎么着得把父母接来一起住。有我对象在，加上新家入住，刚开始还是挺消停，我也挺高兴，心想，总算有一家人的样子了。

沒过多久，有人请我去外地工作，刚弄完房子，财政赤字急需钱，外地工资高点，我就去了，但心里始终不踏实，因为我太知道我母亲是啥人了，而我对象又性格安静，在她面前，占不到半分好处。

事情并未出乎我的预料，但我没想到来的那么快那么猛烈。我记得依然相当清楚，月底我带着单位团队聚餐的那天晚上，干餐饮的嘛，下班十一二点，聚餐吃喝玩闹就到凌晨两点多了，我都喝的有点晕乎了，我对象打电话过来了，哭的人心都碎了，说我妈骂她了，骂了好几个小时了，骂的太难听了，你们知道我当时的感受吗，我对象从小不在母亲身边，跟奶奶长大，在我啥都没有的时候就跟着我，应该是同病相怜，我早把对亲人的那份情感维系在了她身上，我俩一起苦捱苦熬到日子刚见点亮光，母亲就来了这么一出，我听着对象在电话里哭，电话那头仍然隐约还能听见母亲歇斯底里的骂声，我却无能为力鞭长莫及，耳边一边是员工的欢笑，一边是对象的泣哭，当时心中的痛恨无以复加。

然后工作在手，等我次日请上假，没买上火车票，坐了十三个小时的长途汽车赶回家，对象己经搬出去了，租了个小小单间，当看到对象一个人住在那个除了床啥都没有的出租房里的时候，对象哭了，我也哭了，满心愧疚，觉得自己对不起她，她反过来安慰我，说一个人住也挺好的。可是，我一个爷们怎能这样让她独自一人生活，于是决定，让她跟我去我工作的城市。

事情定下来之后，我先回去工作，她慢慢办理辞职的事儿，一个月到了我工作的城市，由于我在当地住的是酒店安排的客房，对象来了临时住可以，长期住肯定会有人说闲话，说占公家的便宜，于是又准备租房，两个人在外地生活，我的那点儿工资就有点吃紧了，加上当时刚弄完房子，我俩的存折上一共就剩余7000块钱，那就是当时我俩在外地的全部家当。

坐吃山空肯定不行，何况没山，得干点啥才行，于是跟老丈人借了5万块，盘了个小店，我上班，对象开店，刚开始请了人，但没多久，请的人要回家，于是我辞了工作，两人一起开店，很辛苦但也跟开心，而且生意很顺利，沒过多久又开了第二家店，又请了人，日子逐渐好转，我们补拍了结婚照。

就这样过了一年多，我们想着过年休息回家一趟吧，父母毕竟还在家住着呢，于是，过年回到家，依然是老套路，依然平静不到半天，然后就是无休止的谩骂，我俩躲到房间里关上门，她就堵在门口骂，后来睡觉了，她就躺在床上骂，真的，那一刻，杀人的心都有，我冲到她房间，把她从床上扯到地上，瞬间我就惊醒了，我怎么能这样，她也好像吓着了，终于停住了。原本计划在家呆一周，第三天，我俩就走了。

回到外地，继续开店，我俩一商量，重新买个房子，以后我们就在这重新安家，那个房子就留给父母吧。后来没过多久，父亲决定回老家，母亲不愿意，父亲展现了从未有过的绝决，自己去买了火车票，母亲没办法，也跟着回去了。

到14年的时侯，为了孩子，我们结束了外地的生意，回到原来的家。父亲说，家里的老房子因为年久失修快住不成了，我俩就带着孩子回了一趟老家，那是我外出十四年第一次回家。考虑到父母年龄也老了，于是在老家街上买了块地，重新给他们修了栋小二楼，因为我觉得母亲再怎么不好，我的责任还得负，我们在外吃好住好，让老两口在老家住破屋危房，我做不出来。

房子修好，父母搬进去了，依然每天骂骂不休，我和姐不在身边，父亲就成了唯一的谩骂对象，说实话，回到老家，我都没脸见人，因为谁都知道我妈，谁见她都绕着走，她能把房子所有的钥匙藏起来，只能她开门锁门，后来我回家硬把钥匙翻出来给父亲备了一把，她能等我走了把锁换掉。我父亲天天挨着骂，伺候她，煮饭、洗衣服、收拾房子、下地干活、外出打零工，她在家一个手指头都不动，口口声声年轻的时候把苦吃完了，现在她要享福，好吃的东西我父亲多看一眼都不行，她一个人吃，还得我父亲弄给她吃，各种骂各种作，每回只要打电话，电话里都骂，以前我都顶回去，于是就骂的更狠，所以我干脆电话也不打了。

后来，慢慢的，母亲的身体不行了，几乎每年住一次院，父亲伺候她，陪她看病，依然辱骂不休，别人都看不过去了，她依然毫不悔改，直到最近这两年，确实需要严重依赖父亲了，加上随着年龄越来越老，她开始愿意听我的话了，才慢慢稍微好了些。

而我呢，以前只要母亲骂，我就跟她对着干，于是她就骂的更凶，我惹不起躲得起。但是，随着自己两个孩子的出生，陪伴他们一天天长天，我的心也变得越来越越柔软，我开始愿意顺着母亲了，轻易不再跟她对着干了，有时候她骂着我也就听着，因为她老了，都说养儿方知父母恩，我开始理解父母当初生养我和我姐时的那种艰难，也知道了面对平庸生活的那种痛苦无奈，我现在只恨自己年轻的时候没有更加努力，以至于现在无法给父母给孩子提供更好的生活。

虽然我越来越愿意理解父母，但绝不认为，他们是合格的父母，他们是给了我生命，也曾给带给过我痛苦并影响了我的人生，我对一切外人都很寡情，这么多年也很少交朋友，因为我很难放开心扉。但我也很庆幸自己并未完全成为他们那样的人，我爱我的老婆，我疼我的孩子，我不愿意她们受到丝毫的伤害，当然，我也把她们照顾的很好，虽然因为生意屡屡受挫，我暂时还不能给她们更多更好，但我一直在努力！

现在已经凌晨2：24了，平日我早就该睡了，但这些话，我憋在心里这么多年从未说过，一旦放开就停不下来，终于写完了，我可以安心的睡了，睡之前，奉劝各位已经为人父母和即将为人父母的朋友，爸爸妈妈不只是个身份，不仅仅是个称号，不是理所当然，它是义务，是责任，是孩子无法选择的唯一，也许你不是天生的好父母，但至少应该学着做一个好父母，为了孩子！！！

我也很不喜欢我的母亲。她也不喜欢我。在她的四个孩子中她是最不喜欢我了。我一出生腿就先天残疾，可能是因为残疾的原因吧，加上七十年代残疾人多被歧视嘲笑，我的父母又不关爱我，使我养成了脆弱敏感倔犟的性格。整个童年我都是伴随着我妈对我的打骂之声度过的。只要是我和其他人（哥哥妹妹）吵架我妈不分青红皂白必定打骂我。记得她骂我最恶毒一句话就是咬着牙骂“你咋不瘟死呢，我半拉眼珠子都看不上你”。后来我长大了经过自强自立我考上了学，有了工作，在社会上有了点能力，我一心一意孝敬父母，几乎是尽全力照顾我娘家人。我们四个子女中我管我妈最多，贡献最大。以为我妈能对我好一点，没想到的是，我妈又因为一件小事又咬牙切齿的骂了我，那气势和我小时候骂我的样子一模一样。气愤之中瞬间把我骂醒了，我终于明白了这么多年过去了，我妈还是看不上我。我妈自私任性，很少关心我，漠视我的冷暖艰难，举个例子吧，别人的妈经常做好了饭喊儿女回家吃饭，在我这几乎没有过。现在我也是五十多岁的人了，回想我这半一辈子，心里也很难过。自己亲妈这样也不好意思和身边的人倾诉。说出来怕人家认为是不孝之子。能怎么办呢，只能得过且过吧。赡养义务能尽，但母女之情不见得有多少了。不知道大家怎么看？

真的不应该这样说自己的母亲和外婆的，有时候老人家只是作为一种口语表达方式，并不是真的谩骂和诅咒谁，何况是自己的家人和亲人。我不知道你们家里具体情况，也不知道你和母亲的关系为什么会这么糟糕，像这种情况在我们的传统观念里是很少见的。

我记得我奶奶活着的时候，有时候说的话也非常难听，尤其她在院子里喊人的时候 ，如果喊两声没人应 ，她就开始说：死绝了，死净了。[大笑]我们都习以为常了，每次说的时候就当个笑话说。其实我的奶奶非常善良，慈祥，很知道疼人，对家里每一个人都是实心实意的好，我们兄妹几个都是奶奶带大的。而且她老人家在村里口碑极好，经常扶贫救难，过去日子过得都不太好，谁家有过不去的坎她都要想方设法帮一把，村民们无论是本姓还是外姓氏的乡亲都非常尊重她。

建议楼主可以考虑换一个母亲。我的母亲正好和你的母亲相反，对自己的子女迁就溺爱，70多岁的大哥还不停地从母亲手里接钱，直到大哥病故，又是老母亲出钱把他安葬，大哥家的儿女一分钱也没有拿，他儿子能做的就是坐地收礼~；我家妹妹最小，1962年的人，早年单位的房改房是母亲借钱给她付的，2003年底母亲患脑血栓住院，2004年初我在洛阳市涧西区蓬莱A区4-2-201给失去自理能力的老父母买房照顾，妹妹当时兑了5万元，2006年她北京买房又借走母亲5万元，2020年元月妹妹把老俩弄到伊川县仁大医院住院，期间让她老公拿着她从老太太抽屉里偷走的房产证，谎称母亲住房是空房停了老人的自来水(供电公司和政府机构坚持下使得他们停电未能得逞），扬言不让老俩住了，她得卖了房子供她女儿出国留学，2020年6月13号将俩95岁的老人扔到伊川老家导致老父亲死亡。在这种情况下老母亲仍然不愿拿起法律武器保护自己，企图把自己30万元给妹妹以息事宁人。如果不是在洛阳市涧西区法院、检察院、公安局、社区以及援助律师帮助下恢复了自来水，又做老太太工作到法院起诉，老太太还是在念叨“手心手背都是肉”呢！我的老娘，一个离休的老教师，一个95岁的老太太，要不楼主咱俩老娘换换如何？[呲牙][呲牙][呲牙]

我们村就有这样一个老太，今年80多岁了。老太见人总是很有礼貌，表面总是夸别人这好那好的，等别人转身刚走，她就开始说人家坏话。大家都说老太是当面一套，背后一套。最令人不能接受的是，都结了婚的儿子女儿回家时，有时说话她不愿听，就直接开骂，诅咒她的孩子们出门被车撞死。尽管老太很能闹腾，可是，她的孩子们很孝顺。老太的老伴去世了后，大家经常看到老太的孩子们去照顾她，而且听说老太的小儿媳还给老太买了一个金镯子。

至于你母亲对最亲的人说最恶毒的话，不要往心里去。母亲也不容易，她有烦心事只能朝家人发泄。尽管语言恶毒，那也不是她的真心，其实她心里是希望你们都有出息，希望你们好，希望你们幸福。你说呢？

以前我的妈妈在我身边的时候，我每时每刻都在提醒自己，千万不要活成妈妈的模样，也不是好坏的问题，就是打心底就不想在我的身上出现她一点点的影子，而且我觉得我也一直在努力着，努力的活出自我。直到有一天，我的老公不经意的说：你越来越像你妈了！

我的外婆就是这样的人，小时候爸妈去新疆打工，让我在外婆家住了一年半，迄今为止，想不起她有一件事对我好的，现在老了，每次见面电话里就是要钱，给钱就开心一会儿，只要一次没给，那就不得了，说话夹枪带棒的，没有一个好脸色给你，刚毕业工作的时候，我一年会给个两三千，那时候钱也很少，但她问我要，我都会给，哪怕自己没钱吃饭，都会满足他们，结婚后，经历了很多事情，她更变本加厉了，我妈是她四个孩子中最孝顺的，也是她最不喜欢的，但是我妈妈不跟她计较，有时候被她气到了，自己消化完情绪，还是一如既往的对她，她只要说想我妈了，让我妈去看她，就是要钱，哎，还经常嫌我妈给她买的衣服不是那种大几百一千多的，有时候我真的很无语，这钱都还是我妈省吃俭用来的，她真的是我见过的最糟糕的亲人，长大了我才明白，有些人的恶毒真的是与生俱来的，我不再对她有求必应，只是加倍对自己的父母好！十月份她检查出癌症晚期，生存时间也不长了，我心里一丝难过都没有……

[流泪]没有办法，只能忍着。我有一个同款的妈妈就是一样的，她的理念就是我生了你们，你们就该随我的意，稍有不顺就什么难听说什么，怎么能刺激到你的痛处越刺激。她的周围反正是她认识的人包括她的父母兄弟姐妹，亲戚同事，丈夫，邻居，孩子。都没有一个好东西，就她一个是好人[笑哭]

哎，一言难尽。在我们姐妹几个成长过程中，母亲是什么难听骂什么，那个环境放学都不想回去，好在有勤劳善良的奶奶一直呵护我们。我们上学都是奶奶天不亮起床做饭，做好饭再叫我们，在我的记忆中，母亲没有早起来为我们做过一次饭。母亲十分反对我们上学，既使4个女儿后又生了弟弟，母亲也反对弟弟继续上学，农村收麦子正值中考前，母亲就不让16岁的弟弟在学校上课，让他回家帮忙收麦子，两周后才让回学校报名参加中招考试。母亲说全国那么多农民没有见谁饿死了。现在奶奶早已作古，母亲也八十岁了，我们兄弟姐妹聚一起时还会谈起成长过程中母亲的种种做派，但是这并没有影响到我们孝顺父母。想一想那个年代，物质生活资料匮乏，刚刚分田到户，父亲在县城做工，农活特别多，我们兄弟姐妹又多，母亲终日劳累，脾气难免暴躁，她肯定想让儿女们帮忙劳动。所以我们早就释怀了。2017年，母亲心梗，我们把她送省医，做支架手术。出院时几个人聊天不知怎么聊到小时候了，声音很小很小，想着母亲听不到，结果她还是听到了，把老母亲气毁了，我们轮流说好话赔不是。我们兄弟姐妹对奶奶的感情一直比对妈妈的深。

都是这样的。 人们往往伤害自己最亲近的人，因为不是外人，无论说话，还是做事都毫无顾忌，没有距离感，这才是对人最大的伤害，这种伤害日积月累，达到一定的量，就会伤到透心凉。

来自父母最大的一次伤害，是我不在场的时候发生的。几年前，一个炎热的夏日的周末。我和老公去父母家吃饭，去的早，一起做饭，一直忙活的到中午。吃饭时，突然想到一件事要做，就你们先吃一会儿就回来。我自己就出去了，给人家送个东西，一会儿就回来了，继续吃饭。然后啊，父母对我就一通数落，当着我新婚不久的二婚老公，说我“从小没脑子”“傻，没心眼儿”等等。这哪是吃饭啊，这就是吃“气”呢！而且当着新婚老公这么扁我。平时常这么损孩子们，平时也就算了，说什么也要看场合吧。还有更气人，更要命的呢！

吃完饭回家路上，老公低着头，一言不发。问喝多了，回没喝多。问不舒服否，也不是，总说没事儿，好好开车吧。一天之后，老公实在绷不住了，就把我出去后，父母说的话告诉了我。傻，笨，缺心眼儿，那是轻的。父亲说“我不让她离婚，非离婚，和疯了似的，我都要揍她，又怕真把她打成神经病了”母亲一旁添油加醋“你不知道呢，真和神经病似的！”我一听，脑袋都炸了，有这样在女儿背后捅刀子的吗？我何时快神经病了？我一片抗抑郁的药都没吃过，一天病假都没请过，工作顺利，干的挺出色。还是当着新婚老公这么臭摆我，有这样的父母吗？

我离婚是因为前夫屡次出轨，有证据的，两套房、车、存款，都归我，他净身出户。现任老公是丧偶的，人品很好。对我，对我父母都特好，周末假期常去我娘家看看，我父母也特待见他。

幸亏老公是个明白人，没质问我，怎么快神经了也不说呢，也没问是不是真得过神经病之类的话。在看父亲说要打我，别人肯定我什么缺德事了，才离得婚，可我老公从没质疑这些。他生气是因为我父母说我不好，哪有这么说自己孩子的？从此他再也不主动提议去我娘家了。若碰上个小心眼的男人，肯定怀疑我，起码也要半信半疑的问问。

这就是我的父母，在我遭受生活的磨难，命运的打击的时候，一点忙也帮不上，一句安慰也没有，靠我自己凭着不屈服的精神，与出轨前夫斗争。在我找到幸福的时候，就这样打击拆台。

我伤心，眼泪止不住流了三天。不再去了，再去迟早会拆散我的家。人最易接受暗示了，说我一次不好或神经，老公不信，说的次数多了谁都会信。再说了，父母说的还有假吗？

我对父母很孝顺，管他们很多，不惜钱，不惜力。前些年置房子资金紧张，自己舍不得买金戒指，给母亲买了一只。母亲住院，请长假伺候，母亲一年吃四粒安宫牛黄丸，我自己买，从没要求弟弟妹妹平摊，平时看他们的次数也多。我从心里爱他们，疼他们，可在我我求他们抱抱时，却一脚把我踢开。心，有多痛！只有自己知道。一次次不经意的伤害，就是在透支亲情，早晚会把亲情消耗掉，亲情会转换成冷冷的责任。

有这样的父母，又有什么办法呢？僵持半年之后，和解了。不和解对我也是一种折磨，那是一种血肉分离的撕裂般的痛。每个孩子都很爱很爱自己的父母，但并不是每对父母都爱自己的孩子。没有办法，该怎样还怎样呗！这不刚打电话让明天去吃饺子，元旦放假，吃2021年的第一顿饺子