很多家长说,现在的孩子真的是太难管教了,孩子不听话,软硬不吃,说好话,讲道理不管用;打他骂他更不行,还容易成仇敌。尤其是青春期的孩子更让人头痛,总是跟家长作对,你说东,他偏要西。
还有很多专家说,不听话是对的,太听话、不叛逆的乖孩子,不会有出息,容易养成唯唯诺诺、讨好型人格。于是很多家长听了专家的话,变得佛系,不听就不听吧,专家都说了听话的孩子没出息。我对这种论调是不认可的。
我家就有一个乖儿子,现在在大公司上班,还看不出他没有出息。相反他敢拼,能承受压力,性格又温和,典型的暖男,打他很小的时候我就一直佩服他。
我家先生小时候也是一个典型的乖孩子,让父母省心了一辈子,现在也是性格好,事业有成,到哪里都讨人喜欢。
正因为我家这两个曾经的乖孩子发展得不错,我反对乖孩子没出息的论调。
乖孩子就是省心而又听话的孩子,父母说的只要有道理他都听得进去。
如果家里有个不省心不听话的孩子,要不是遗传基因在作怪,有天生的反骨,那么,我认为问题出在家长,是家长没有学会和孩子沟通,没有学会听孩子说话,慢慢的孩子也不愿意听家长说话。
你在大脑里复盘一下与孩子的对话方式。回想一下你是怎么和孩子说话的。
有没有这种情况,孩子回到家,抱着手机玩,看视频或打游戏,迟迟不写作业,你一遍又一遍地催:
“你再玩,我把你的手机砸了啊!作业还写不写了?都几点了?”
可是过了一会,他还是在玩手机,依然在看视频或打游戏,津津有味,一点也不想写作业。
你说不定就开始夺手机,开始吼。而你真的不敢砸手机。厉害一点的孩子,说不定跟你发脾气。
那这种情况,该如何解决呢?
你走过去,摸摸他的脑袋,弱弱地说:“什么视频啊,这么有意思,给我讲讲吧?”
或“打的什么游戏啊,这么吸引人,我看看吧?”
你听他讲,或看着他玩,让他边玩边给你讲。他能讲出个所以然来,你该高兴啊。他若能讲出视频和游戏的吸引人之处,说明很会总结。
你就是一个小白,引导他将你抛出的问题分析讲透。他这时候是不是神采飞扬,信心爆棚?
然后你顺势夸他讲得好,让你学到了新东西。
接着你趁他高兴,问他:“打游戏可比写作业好玩多了,你说不写作业行不行?”
让他说说对写作业的看法。
如果他说打游戏通关特过瘾,你可以和他讨论,“写作业要是跟玩游戏通关一样就好了”。
你一环接一环去引导话题,让他说出个一二三。
最终要得出结论,写作业也是在通关,作业都会写了,学习的内容一关一关都过了,就会取得好成绩,今后他才能顺利通过中考、高考的一道一道大关口。
这样以讨论的方法,在愉快的亲子沟通中,听他内心的真实表达,根据他的想法去引导,让他自己说出来,不写作业不行,及时写作业的好处。
大家都看过,那些有心理疾病的人,心理医生通过催眠去引导,让那些埋藏在潜意思里的伤害重现出来,让患者自我发现,自我认识到那些伤害其实没那么可怕,然后他们才会一身轻松。
你让孩子自己想明白:学习的好处是什么?为什么要及时写作业?写作业比玩游戏刷视频更重要。
让孩子充分发挥自省自悟的能力。他自己得出的结论总比父母的说教管用。
我记得我儿子在小学四年级的时候,我有计划地带着他学新概念英语第一册。小孩子么,总是比较贪玩,一要他学习,就会表现出一幅懒洋洋的样子。有时他不想学,就往床上一躺,我提问他答,总有些不情不愿。我说,看你懒洋洋的样子,是不是感觉学英语好无聊?咱们以后不学了吧?
他马上跳起来,不行,还是学吧。
我说为啥要学啊?
他说:“老妈,你都会英语,我得超过你。”
你可以看到,孩子其实很好强的。
我大姐的孙子,农村孩子,一直在县城的私立寄宿制小学上学。去年暑假,我回老家探亲,他非得跟着我,于是我将他带到我家。
他数学成绩还不错,写作业都很快,也很少写错。可是语文却一塌糊涂,连拼音都没学会。
我就带着他从拼音开始一点一点地学。
他在老家的时候特别爱拿着ipad看抖音,玩小游戏。这次,也将ipad和智能手机带在身边。除了写作业就是刷视频,玩游戏。在他写作业,或完成我交给他的学习任务时,我就将他的电子产品收起来。完成任务后还给他。
起初,他语文学习敷衍了事,没有用心去记去背,总是想着赶快完成任务后去玩。每次检查他的学习效果并不理想。
我就和他探讨,他看的什么视频,这些视频为什么有趣?谁做的?为什么做视频?你看视频对这个做视频的人有什么好处?
这些问题他通过思考,不管怎么回答吧,他已经在思考了,我给他思考时间,并且等着他说出他的认识。
最后,我会和他讨论明白,拍视频的人可不是没事拍着玩,你看他的视频,他就有钱挣。他拍得越有趣,喜欢看的人越多,他们挣钱就越多,有的人就靠视频挣很多很多的钱。
我说,你也可以靠拍视频挣钱,要不咱们也开个账号,拍视频。
他问,拍什么呢?我说我给你拍,要拍什么你想一想,你可以模仿一下别人,看别人拍的什么,咱们试一试吧?
然后,就让他策划内容,最后可想而知,要搞出有趣的内容,不是那么容易的,尤其是口才表达。
这个时候就往主题上引了,不学好语文,你要搞出东西很难。你录视频时要说的话,必须先写好,他一写才发现自己写不出来东西。我说,是不是该学好语文啊?
于是他学语文就认真了许多。一个暑假很快就过去了,他问能不能跟着我上学,我说我还要上班啊,没法带你。最后他极不情愿地被他爸爸接回了老家。
总之,要孩子听你的话,你必须先肯定他喜欢的事,让他眉飞色舞地讲出个所以然。在他说的时候,你顺着他的想法走,最后回归到你想告诉他的道理上来。让他自己想明白就是那么回事,你的教育目的就达到了。
整个交流过程是不是朋友似的相处?是不是无条件接纳孩子的感受,是不是很尊重孩子的想法?
有的人可能会说了,对有思考能力的大孩子可以这么引导,对只会哭闹的小孩子就不能这么做了吧?
这套办法都是有效的,小孩子也想说话,也想告诉你他的内心想法。你和小小孩一样可以像朋友似的去交流。
比如,你的孩子看上了某个玩具,非得要买,你是让他哭闹,还是给他买了算?
你可以问他:“宝贝,这个玩具看着是很好玩哦,我们家好像也有一个和这个差不多,你能想起来吗?”
你先肯定他的想法,让他说这个玩具有多好。再将他的注意力引导别处。如果家里有一个类似的,你问问他还记不记得。如果忘了,你说,家里那个玩具一定很伤心,你都不和他玩。总之,让他为家里那个被放弃的玩具感到歉疚。
你和他商量:咱们将家里那个玩得不想玩了,再来买这个,好不好?
就是各种引导吧,想法让他放弃这个玩具。
有时孩子不想听你的话,是因为你的反对让他感觉没面子。他就是想证明我的事我做主,你要先肯定他,让他自己想明白该怎么做,最后做主的是他而不是你。
大家看看,这些和孩子交流的过程,有没有吼孩子,孩子有没有不听话?
所以大家遇到孩子不听话的时候,先做几个深呼吸,开动脑子,想好怎么和孩子说话。
总结一下具体方法:
先无条件肯定孩子的感受和做法:他做什么他有理,让他说出来,你好好听,想象如何顺着他的话去引导。
再引导他自己得出结论:该做什么,不该做什么
最后,他的事情他作了主,你给了他足够的面子。
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页面更新:2024-05-24
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