徐公子解读《非暴力沟通》

朋友们，大家好，我是徐公子，今天和大家分享一本书，书名是，非暴力沟通。

前段时间，综艺节目《婆婆与妈妈2》热议不断。

抛开各组家庭中各有的矛盾，杨子和黄圣依一家羡煞众人，无论是夫妻二人、还是婆媳之间的相处模式都圈粉无数。

人与人之间最好的相处，从好好说话开始。

然而在生活中，我们常常会遇到这样的场景：

丈夫对妻子说：“就你事多，你到底能不能快点啊！”

上级对下级说：“你一天到晚迟到，是不是要我送你一个闹钟？”

妈妈对孩子说：“你怎么那么笨，你看看别人家的孩子。”

这些我们并不陌生，随意的评判、指责、对比都是语言暴力。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

卢森堡博士说：也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

世界上90%的问题，都是由于不会沟通导致的。

非暴力沟通，是家庭幸福底层逻辑

《婆婆和妈妈2》里有一期，黄圣依早上出门录节目，下午才能回来。

走之前，婆婆和她说：“你下午回来的时候我就走了，提前说个再见吧。”

结果她下午回来时婆婆还在，黄圣依随口说：“妈，你还没走呢？”

表面看，这句话没有任何问题，可这是婆媳之间！

杨子知道后担心母亲因此心里有想法，就直接打电话过去，说：“妈有一件事，圣依一直不知道怎么和你解释……”

黄圣依也说，“当时第一反应就说出口了，作为儿媳妇，不应该这么说”。

高情商的婆婆告诉他们，那件事早就过去了，就没放在心上。

解释过后，事情就这样过去了，所有人心中没留下芥蒂。

杨子虽被称为“话痨”，但他说每句话都会考虑别人的感受，也能清晰表达出自己的想法。

这样的事在我们的生活中随处可见，看似它微不足道，但处理不好就会累积成山。

能合理准确地表达心中想法，是良好沟通的第一步。

多数人失望伤心，是因为无法准确叙述自我需求。

邻居家的丈夫，经常应酬喝酒到很晚。

有一天又是满身酒气回去，一进门就听到妻子气哄哄地说：“你还知道回来呀，怎么不死在外面！”。丈夫也借着酒精发挥，结果吵起来了。

很多人有时候，知道自己这么说可能不对，但就是不能准确地表达出来。结果把事情搞砸，事后内心自责。

一个人生气，一定是因为他的需求没有得到满足。

找到这个需求，心平气和把它说出来，往往事情就会迎刃而解。

如果妻子能先表达事实，“你一周，五天都在外面喝酒，我很难过”。

然后说感受和要求，“我希望你每周在家吃三次晚饭，那样，我会感觉到你是爱我的，这才像家，不是旅馆。”

结果是不是会不同呢？

她没能正确讲述出需求，而是去挖苦、打击、评判式沟通，同时也不注意别人的感受，对话危险性直接升级。

我们经常听到这样一句话，“他爱我就应该懂我”。你不说出来真的不能完全感受到。

语言，是赐予人类表达思想的工具。

揣摩是件很累的事，每个人思维方式不一样，说出自己的感受，而不是让别人猜。

往往我们看不清自己，却自认为了解别人，自以为的以为，矛盾就这样开始。

最理想的伴侣，是气质上互相倾慕，心灵上互相沟通。

可见会沟通，在家庭和谐上至关重要。

非暴力沟通，是亲子教育的一剂良药

说话不在多，在于说得对。

说中了事和理的要害，能打动听者的心。

早饭时间，儿子一直盯着pad看，说了几次不听，气的老母亲火冒三丈大吼了一顿，儿子嗷嗷地大哭不止。

不能用温和语言征服的人，用严肃的语言更不能征服。

这时爸爸走过来说：“ 乐乐，你早上是不是一边看Pad一边吃早饭，吃了半个小时，还剩下一半没吃完？”

第一步：说出了观察的客观事实，没插入任何主观判断和情绪。

乐乐抹着眼泪，点着头。

“乐乐，你知道吗？妈妈和爸爸看着你不吃饭，很着急。因为爸爸妈妈希你吃好多好多饭，长很高很高，比爸爸妈妈还要高。”

第二步：表达感受。

“爸爸和妈妈呢，觉得你可以看pad,但是也得好好吃饭。”

第三步：提需求。

沟通很大的问题在于一直不提需要，双方都不知道怎样解决矛盾，于是矛盾持续下去。甚至有的人，都不知道自己的需要。

这种情况，马歇尔博士在书中告诉你如何发现自己的需求。

“那你以后，可以认认真真吃饭了吗？”

第四步：提请求。

乐乐停止了哭闹，并且毫无反抗情绪地承诺以后好好吃饭。

一场教育风波，轻松被会沟通的爸爸化解。

教育中总是有很多事，让熊孩子气的父母哑口无言、愤怒不已。

有的父母经常说，“你要是不听我的话，我就不管你了”、“不理你了”、“就不给你买东西”、“就不让你看手机”、“不让你吃零食”等等。

这些都是「强人所难」的暴力方式，也许孩子就真的不要你买的东西，也许还会更叛逆。

我们可以表达直接，但不能粗暴。

卢森堡博士说：

我从来没见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子，有时做的事我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子。

请在你说我愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？

在日常和孩子的沟通中，我们经常用批评的方式去表达我们的需要。

其实，没有天生就叛逆的孩子，只是我们还未找到对的教育方法。

刚才呢，是举个几个例子说明非暴力沟通的重要性。

下面具体讲下什么是非暴力沟通，和如何进行非暴力沟通。

1，“非暴力沟通”是一种沟通方式，也被称为“爱的语言”。它是一种持续不断的提醒，提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它希望达成的是：帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

2、“非暴力沟通”的四步骤：
● 观察：
● 感受：
● 需要：
● 请求：

下面详细解读一下。

1. 在观察部分，分清楚“观察”和“评论”的区别。很多时候我们以为自己说的是观察到的事情，事实上我们在评论。

例如我经常会说到的一句话是：“你总是不照顾我的感受！”
事实上，这句话是观察吗？不是，它是评论。首先，“总是”是什么频率？一天几次？一周几次？其次，“不照顾我的感受”是什么样的行为？
这句话传达的是对对方的评判和自己情绪的发泄，无助于帮助对方发现问题的真正所在，也就无法进一步沟通。大家的关注点都放在了情绪上，好一点的安抚情绪，差一点的进入发泄情绪阶段。到这里，我们已经不关注感受和需要了，最后无法满足，下次进入恶性循环。

而正确的做法是什么？——“你今天因为XX事情批评了我三次。”
这时候，我们把具体的事情说出来了，成为了真正的“观察”。

2. 在感受部分，大部分时间我们以为我们在表达自己的感受，事实上我们在表达自己的想法。

例如：“你刚才那句话让我觉得你不爱我！”
“你不爱我”是感受吗？不，是想法。我们把它冠以“感受”的标签并以此折磨对方。强行加上了自己的想法之后，好一点的结果是，对方开始辩解，陷入对于“爱”或者“不爱”这一深刻问题的深层讨论中；差一点的结果是，两个人开始互相指责，找出对方“不爱”的例子互相把对方推远。我们感受了自己的感受吗？感受了对方的感受吗？解决了问题吗？下次能够避免这类问题的发生吗？不能。最后进入恶性循环。

而正确的做法是什么？——“你刚才批评我，我觉得很难过。”这是在表达感受，“感受”一词强调的是自己的心情。——注意产生此感受的原因并不是对方说了一句什么话，而是你从这句话中读到了什么。所以减少说“你做了XX让我感到XX”这样的句型。而转为“你做了XX，我感到XX。因为我希望XX。”这样我们把不快乐的原因归于自身，而不是使对方内疚和自责。自责和内疚往往可以解决一时的问题，但会像暴力行为一样在对方身上留下印迹，无益于下一次沟通。

3. 在需要部分，首先要能够直面自己的需要。其次是能够将感受直接与需要联系起来。大部分时候我们以为自己在说自己的需要，其实是在指责对方。
例如：“你批评我，我很伤心，因为我觉得你不爱我。”这其实并没有说出自己真正的需要，反倒变成了对对方的指责。在表达前两部分其实都成功了，说出了观察和感受，但在需要这一步，突然前功尽弃了。当对方感受到受到指责的时候，他的行为会倾向于自我保护和辩解，我们想要达到的目标又半途而废，最终可能变成互相指责，再次进入恶性循环。

正确的做法是什么？——“你批评我，我很伤心。因为我想要得到你的肯定。”清楚了表达了观察、感受和需要。这时候如果对方重视你的需要，可能会先道歉，对自己的行为作出检讨，进一步询问你想要他怎么做。

4. OK，到了第四部分：请求。在我看来这其实是最困难的一部分。
首先，要区分“请求”与“命令”的差别。
“你能留下来陪我吗？因为我现在感到很孤单，我需要你。”是请求。
“你能留下来陪我吗？你今晚是不是有别的事情？你把那件事看的比我重要对吗？”这就变成了命令。因为不只是提出我想要你做这件事，同时说了你不做这件事的后果“我会认为你把我看的不重要”。这个时候对方会有被胁迫感，而不是出于对你的关怀和爱。

其次，还要能够有能力说出你想要什么，而不只是你不想要什么。
“你下次在对我提出要求时能不要批评我吗？”这句话只说出了你不想要什么。


所以上面四个部分组成一个完整的非暴力沟通模式大概是这样的：
“你今天晚上批评了我三次，我感到很难过，因为我想要得到你的肯定。下次在指出我的错误之前，可不可以先肯定我对你的爱，告诉我你知道我这样做不是存心的，然后才告诉我哪里做的不好？”
即便对方开始有情绪，也能够被你逐步软化下来。而当你提出具体的请求时，对方也会认真考虑自己的做法是不是真的给你带来伤害了。

如果角色互换，我们要去了解别人的需要和请求，用的也是同样的步骤。
去询问他觉得我做了什么，他对此有何感受，需要什么，以及想要我做什么。这时候需要的是我们倾听的能力。

在与人沟通之外，其实还存在与自己的沟通。这个过程同样是感知需要并提出请求，只不过对象都变成了自己。

在沟通方面，我们每个人都或多或少存在问题。其根本的核心问题还是在于对互相理解的努力程度。我们不是为了控制对方而沟通，不是为了强迫对方满足我们的需要而沟通。我们希望对方能够满足我们的需要，但同时尊重他作为一个独立生命体的独特需要。如果某见事情在不损伤他的需要时有方法来满足我们的需要，我们的沟通方式就会显得极为重要。

如果某件事情对方真的无法做到，我们可不可以试着去理解他，感受他的感受，尊重他的需要，并在不伤害自己的情况下去更好的建立与他的联系。
希望我们沟通是出于爱，而不是通过改变他人来迎合自己的需要。

一个人得知道该说什么， 一个人得知道什么时候说， 一个人得知道对谁说， 一个人得知道怎么说。

思想是在与人交往中产生，与人交谈一次，往往比多年闭门劳作更能启发心智。

非暴力沟通不仅是一种沟通方式，更是一种语言、思维和生活方式。

它能促进我们与自己、与他人建立真诚的联系，增进情感距离。