对愤怒的觉察与反思

愤怒是一种常见的情绪，却常常失控，并带来破坏性的后果，人们大都不喜欢这种它，作为一个中年老母，在面对孩子时面对家人时，我也总是在压抑与爆发的边缘挣扎，压抑，伤己，爆发，伤人，这都不是我愿意看到和承受的。

月初有一天晚上孩子啃指甲，我提醒几次不听后来我发了脾气，孩子带着悲伤入睡，我呢，愧疚和无奈一直萦绕在心头，那种感觉带过孩子的人都懂。

那天夜里忽然醒来，心头的愧疚和伤感还在，头脑却无比清醒，我静静的躺在床上，放松。我一遍一遍的回忆着出现在几个小时之前的那种愤怒、生气，全身心的体验，并没有用头脑去分析。我发现，逻辑是这样的，宝宝啃指甲，我担心啃指甲不健康，不愿意她看到她不健康的后果，所以我制止她。她不听，我对这种想让她停止而她不停止的现象无能为力，我的自恋受到暴击，所以产生了巨大的愤怒。头脑开始分析评判，她错了，她怎么这么不爱惜自己，为什么故意伤害自己，之后我吼她，威胁她。其实我的愤怒是因为自己，因为自己无力控制局面，我无法面对自己的无能，而这种感觉太难受了，所以爆发出一种出离这种感觉的能量。这种怒气起初并非是对孩子。之后我头脑中对孩子的评判（她错了）、指责、威胁，仅仅是愤怒能量的一种出口，自恋受挫的自我很自然的把责任推脱到孩子身上，并作出了行动。最终让自我感觉好受一点，噢，她错了，我是对的，她不听我的，但我比她正确，也比她有权威。显然，这是一种自我的习惯性的防御和欺骗。看到这些，我就觉得释然了，仿佛看穿别人的把戏。

另外， 最近在阅读《父母效能训练》，作者托马斯.戈登博士的一个观点也很有启发。在愤怒产生之前，父母经历过另一种初始情绪，而怒气是父母经历过的初始情绪的产物。比如一位母亲在百货商店里找不到儿子了，她的初始情绪是恐惧——害怕孩子会发生什么事情。如果有人问她，她会说“吓死我了，我担心的要命”。当她看到自己的孩子，她对自己说“谢天谢地，你安全无事”。但是，在她却对孩子大发雷霆，并说出了截然不同的话：“你这个捣蛋鬼！我对你很生气。我没告诉你要紧跟着我吗？”等等此类的话。戈登博士说，每当你生气，是在演戏，想对一个人施加影响，让他得到教训，以后不再那样做。

再举几个例子，孩子在餐厅乱跑，父母的初始情绪是尴尬，次要情绪是生气；孩子成绩不及格，父母的初始情绪是失望，次要情绪才是生气。戈登博士建议发生这种情况时，要更多的觉察自己的初始情绪，向孩子表达初始情绪，而不是简单的发泄次要情绪。因为初始情绪是父母的真情实感，表达出来是我——信息，愤怒表达出来实际上是你——信息，是对孩子的评判。更别说后边的指责、批评了，孩子要么觉得受到拒绝和责备，要么产生内疚感，自我评价降低。

有这两点认知，我觉得轻松多了。现在她依然啃指甲，但是我没有再对她发过脾气。在怒意产生之初，我觉察到初始情绪是担心，并向她表达：妈妈很担心你把指甲啃坏或吃进细菌病毒。当头脑中不由自主的吧啦吧啦评判她时，我知道这是头脑中的念头而已，没有任由这个念头转化为语言说出来伤人，更不会有行动上的批评、指责，强制。

当事人对这个过程的看见和了知，并不意味着压抑、刻意忽略。相反是毫不回避的全然体验，体验愤怒带来的感受，呼吸急促、心里堵得慌、甚至发抖等等，这个感受不会持续很久，等到它们像片片雪花一样，落下来，停下来，消失不见，这场情绪风暴就销声匿迹落下帷幕。比起压抑或爆发，重要的是，当事人没有被它控制，他人没有受到伤害。

情绪是一种能量，而且不会持续太久，只要你不搅动不跟随，它一会儿就走了。想想看，它来了，它走了，还有什么东西是这样的？