心理学家：边界感，成就亲密的亲子关系

#愿孩子慢慢长大#

‬他不怕失败，但害怕在父母面前失败，害怕让他们失望。也许这就是他不仅不喜欢甚至有些抵触父母无微不至地照顾的原因——不承恩，就不会有那么大的压力逼自己用“优秀”去报恩。

今天周一，出门之前老公半开玩笑地对儿子说：“亲爸爸一下，不然爸爸没动力去上班了。”

老公是程序员，虽然他喜欢编程，但工作和兴趣不同，在公司上班，你无法按自己的兴趣去自由地去琢磨编程，绝大多数时候，你都需要快节奏地完成任务。

枯燥，而且并不轻松。他并不喜欢这样的生活，但也没有其他更适合的谋生方式。

公公婆婆很疼老公，生活上事无巨细都想帮他做好。每到周末来看我们，都拎着大包小包的东西，变着花样给老公做他喜欢吃的饭菜。知道老公晚上喜欢一个人在客厅玩游戏或者看电视，不想陪他们说话，吃完晚饭就早早地回寝室，不打扰他。早上他们起得早，怕影响我们休息，总是静悄悄地、默默地把家里打扫一遍，再做好早饭，等我们起床。

然而老公却并没有因此而对公公婆婆的到来表现出开心和感激，总是冷冷的，公公婆婆在的时候，他大多数时间都自己待在寝室，很少和他们互动。

以前我不太理解他为什么会这样，他只说公公婆婆来家里，他就觉得不自在，今天听到他无意间对儿子说的这句话，我好像突然明白了。

旁观者清，公公婆婆大概也无法理解，他们已经尽可能迁就老公了，为什么他还总是一副闷闷不乐的样子。

公公和婆婆渴望能包揽老公生活起居的一切事情，对他们而言，这和他们“好父母”的自我定位是一致的，只要做了任何照顾老公的事情，他们就能获得满足感、幸福感，付出的过程就是收获的过程。而这些付出，客观来讲，无论是精力还是金钱的付出，都并没有太大难度。

可是他们对老公却有一个不曾说出口却又非常明晰的“要求”或者说“期许”——老公能保持优秀（相对的优秀，主要是有着不错的工作收入）。

耳顺之年哪些事情能大大提高一个人的幸福度：一份在当地不算太少的退休工资，孩子的收入比身边朋友的孩子高，孙子聪明。对他们而言，这三件事分别对应着：事业成功，教育孩子成功，基因优秀、未来有望。

从公公婆婆的言谈中不难发现，他们现在正享受着这样的幸福。

然而，对老公而言，要保持优秀却并不轻松。高负荷的工作，并不意味着高的成就感，相反，我能感受到，他从工作中获得的成就感和满足感是不多的。

可是，他的压力和压抑却无法跟父母讲，父母对他的期许、他的自尊骄傲，让他无法在父母面前袒露自己的“软弱”或者“失败”，这也是为什么他之前离职创业一年，却让我不要告诉父母的主要原因——他不怕失败，但害怕在父母面前失败，害怕让他们失望。也许这就是他不仅不喜欢甚至有些抵触父母无微不至地照顾的原因——不承恩，就不会有那么大的压力逼自己用“优秀”去报恩。

这种情况难道不正是许多学龄孩子正在经历的吗？

父母无微不至的照顾，为孩子代劳一切生活琐事，孩子只需要做好一件事情：好好学习，努力优秀。

然而，如果孩子天资聪敏，自然是皆大欢喜，可如果孩子资质平平，那么，他的生活大概率是不幸福的。

从马斯洛的需求层次理论来看，“获得尊重（取得成功，被人承认）”的需求高于“社会关系（包括亲情）”的需求。当一个孩子的生活被修剪得只剩下“学习”这一项内容，而他又很难在这项内容上获得成功，他的生活必然是压抑的、灰暗的。纵然父母给他再多的爱，也无法填满缺乏成功体验造成的“低自尊情感黑洞”。

与之相对应的，如果父母允许他的生活丰富一些，或许他能从其他地方得到一些成就感的补给，哪怕只是赢了一场非正式的足球比赛、学会了一项新技能，或者是比其他伙伴跑得快这样的小事。

“把孩子的生活还给孩子”是比“无微不至地照顾孩子”更加高明的爱孩子的方式。

刺猬和刺猬要抱团取暖，他们拥抱着彼此，发现很痛。于是，他们想到了围成一圈，既不太近，也不太远，这样他们既可以取暖，也可以不伤害彼此。叔本华说，人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。

亲子关系也是如此，父母为孩子付出得越多，孩子心里承受的压力就越大，而这种压力在伤害孩子的同时，也会让孩子反击父母。

保持边界感，把孩子当作一个独立平等的个体；克制自己的占有欲，不再无休止地以爱之名纵容自己控制孩子的生活，这样，我们和孩子就开始慢慢靠近了。