文|诺妈育儿日志，公众号同名（此文为原创，版权归属本作者所有，欢迎个人转发分享。图片源自网络，若有侵权请联系删除。）

你有没有对孩子发过脾气？

你对孩子发脾气，真的是孩子的问题引起的吗？

在你的脾气爆发之前，你心里是不是在因为其他事情而烦躁？

……

曾经我也是一个经常对孩子发脾气的人，后来发现发脾气无济于事，孩子反而变得敏感、脆弱，才开始想要改变。

发脾气对孩子的危害很大，尹建莉老师在她的书《最美的教育最简单》里面这样说过：

“很多家长在和孩子相处中总是喜欢发脾气，习惯于把每次发脾气归咎为孩子不听话，或孩子某种行为太不像话，认为自己发脾气是不得已而为之，是为了教育孩子。

事实是，脾气不但没有教育功能，却是反教育的。

脾气越大，教育效果越差。

坏脾气不仅像一把乱挥的锤子，破坏当下的一时一事，甚至造成不必要的人生悲剧；更像弥散的有毒气体，形成深远而广泛的损害。”

意识到了发脾气的坏处，才会想要改变。

在我尝试改掉对孩子发脾气这个坏习惯之前，我先总结了自己数次发脾气的经历：

大多数时候，都是我心中本来就有负面情绪，孩子只是触发按钮；

极个别时候，确实是孩子行为不当又不听话，没有办法了只能发脾气……

乍一看，第二种好像确实是孩子引起的，但是仔细思考，其实还是生得自己的气：对自己无法管理孩子的愤怒。

对于第一种，问题在于“情绪”，先解决自己的情绪，再去解决孩子的问题。

想要对发脾气时，按下暂停键，问问自己：为什么要把自己的负面情绪发泄在孩子身上呢？这样毫无益处的行为为什么要做呢？

转移注意力，可以让自己去做点其他事情：喝杯水、看会书、洗个澡……，哪怕只有几分钟，情绪也能得到极大的缓解。

还可以向孩子适当解释你的状态：妈妈现在心情不太好，想自己呆一会/你先自己玩一会，你这样，妈妈有可能会控制不住自己的情绪对你发脾气……

让孩子知道，有不良情绪是一件很正常的事情。这也有利于以后培养孩子的情绪感知和调节能力。

对于第二种，发脾气有时好像感觉确实有用：

孩子一直看手机，怎么都不说，你发脾气了，他终于放下了手机。

但是到了下次，他还是继续看，你的愤怒持续升级才能让他放下手机……

即使当时，发脾气对孩子确实有效，但却只是治标不治本。

因此，还是要找寻其他的方法解决。

发脾气前想一想：除了发脾气难道没有更好的办法了吗？

而且，妈妈发脾气，伤害的不仅有孩子，还有自己：哪个妈妈在发脾气后没有产生过内疚情绪？

本身就有负面情绪积压于身，又发脾气、又带来更多的负面情绪，伤身。

后来，我了解到一个概念：非理性信念。让我突然就意识到：当我们发脾气时，很容易从孩子的行为上升到人格攻击，而此时，对孩子的评价基本都是一种非理性信念。

非理性信念是一种消极思维，具有“错误、无益、令人痛苦”的特点。

我回想自己曾经对孩子发脾气的一次经历：

孩子一放学就刷手机短视频，规定的时间到了之后，让她停止，她只是嘴上答应，但实际并没有停止。

数次呵斥后，依旧如此。我就爆发了：

“你就看吧！使劲看，到时候脑子都被这些东西荼毒了，越来越笨……”

越说越来气，说到最后，连“你还怎么能专心学习、怎么考大学、怎么学技能？啥都不会，靠什么吃饭……”

完全陷入到了非理性信念里面。

错误：

确切地说，孩子确实喜欢刷短视频，但远远不到上瘾的地步，但自己就因为她的这个行为联系到“脑子变笨、学不好习”上面去了，二者之间确实会有影响，但并不绝对。

因此，这样冲动给孩子下“判决书”是很不理智的、错误的行为。

无益：

对孩子来说，我说这些只会让她伤心、对自己产生怀疑，毫无益处。

对我来说，除了过过嘴瘾，并没有达到我想要的效果，也是毫无益处。

令人痛苦：

孩子听了我的话，无益会痛苦。

而我呢，说完之后，看到孩子的反应，想到这话语伤害了孩子，懊悔又内疚。两个人都痛苦。

了解到这个概念之后，在我想发火之前，我都会在内心默念：你想说的都是非理性信念，非理性的……

然后等情绪平息下来后，跟孩子沟通，沟通前，明确告诉他：妈妈爱你，接下来说的只是针对你的行为，而非你这个人。

摈除消极思维，积极向上是最好的选择。

诺妈，90后中年少女，二胎妈妈，当妈后，开始关注并学习育儿知识。在这里希望结识更多志同道合的宝妈宝爸，共同成长为更好的父母！