如何收服“熊孩子”？

昨天看到天王刘德华都在吐槽“带孩子被气得只能骂人了”，不由万分感慨，家有熊孩子的苦恼，只有现在的家长才能体会到，很多人也许也会和我一样郁闷到不停地追问自己为什么要生个孩子。

说实话，我一度以为自己养了个白眼狼，不仅学习让人操心，还自私冷漠，有时候甚至怀疑即使自己突然去世了，这货也不会掉一滴眼泪，只要有房住、有饭吃、有游戏打就行了，其它的一切都不在乎。

直到有了去年年底车离子的大降价这事，才解开了我对这货的误会。

以前车离子多贵大家都知道，所以以前稍微买点过过嘴瘾，再加上那货不吃车厘子，就我一个人吃更不好意思多买常买。结果今年车离子大降价，就买了一箱回家，再好的东西，吃太多也就腻了，眼看剩下很多都不新鲜了，就逼大胃王吃一点。本以为又要喊无数遍也不会吃，谁知道这货竟然不用逼就一口气干完了。吃得那个快哟，这货以前绝对不是不爱吃，是留着给我吃的，要知道他不爱吃的，一口都不会吃的。

那一瞬间，我感觉我的心要化了。

下一瞬间，我又被气得要蹦起来了。

那货对我的追问“以前是不是不舍得吃特意留给妈妈的？”置若罔闻，一副冰块脸。

不过这副冰块脸，虽然不会回应你的感情试探，但绝不拒绝你的车厘子，都是一大盘一大盘地干掉，这得多爱吃哟，多亏了以前还能忍得住馋。

我开始细细地观察他。

那一大盘被瞬间干掉的车离子，让我看到他内心深处对妈妈的爱，尽管他不承认更不表白，我却坚信一个吃货对于美食的渴望。这一个基本点的变化，让我细细回想起他很多隐晦不明的表达，比如，我要求的事，他不吭声，但会改，还改得悄悄的，不让你发现。

我也开始深深地反思我们之间的关系。

我们之间曾甜如蜜糖，我们曾相伴完成了很多游戏，我曾满怀惊讶地称赞 “你好棒呀！”，他则又甜又软地回应“我爱你！”

然后，我为了这份爱拼命工作，想把最好的给他，于是开始频频出差，即使居家的日子也必须晚上加班，二份工不好做。

他则开始被迫独自面对他人生中的欢喜与挫折。

从何时起，我不再鼓励他？从何时起，我只看他的结果？从何时起我开始一直表达着失望、失望和失望？又是从何时起他封闭了心门？

我把自己抽离出来，以上帝的视角复盘我们之间关系的演变。

变化是自我而始。

工作太多，太累了，回到家一身疲倦，他讲笑话与我分享，我却笑不出来；他跟我讲老师的偏见与不公，我却责怪他不能讨老师欢心，他向我请教学习上的问题，我只想着完成手上的活快点睡觉……..

太累了，回到家的自己，因着工作中积攒的挫折与疲惫，把他的接近看成了干扰和麻烦，于是吼声、责备声脱口而出，吼完后虽然有内疚，但自己的状态一直没法调整，这样的失控就经常地上演。也许，我应该庆幸，那货选择了隐忍和避让，如果双方开火，那我们之间的关系是否更糟糕，肯定更糟糕。这隐忍和避让，其实也代表孩子的爱，他知道你是在工作，你很累。游戏也就成了小小的他的安慰剂。

认识到这种变化自我而始之后，我决定把他当作别人家的孩子，一个不能不接收地寄居在我们家的学生，并且我有具体的目标把他教好，

为什么要把他当作别人家的孩子呢？

一是为了避免自己的直。把他当成自己的孩子，感觉自己在情绪不好时会直接把负面情绪发泄出来，而如果对方是陌生人，则会有种种顾虑，绝不会轻易失控。

二既然是别人家的孩子，沟通时肯定是有礼貌和讲究技巧的。面对身高已远远超过自己的半大小子，面对一个生长环境完全不同于自己的半大小子，我觉得自己在成长方面的经历已不能想当然地实施于他身上，所以尊重和礼貌是前提，设个限时刻给自己提个醒。

这就是郭德纲讲的易子而教的内在道理。

为什么要设定目标呢？

目标是指引我们做事的动力，指引我们一步步去解决困难，最终完成大目标。抚养孩子也是一个大难题，熊孩子只所以成为熊孩子，问题也是维度的，改进也是渐进式的，太过激烈的变化，一般人也随受不了，所以还是得树立目标，一步步来。

先从良好的互动沟通开始吧。

我们的效果还是挺好的。

现在这家伙已走出他的房间了，吃完饭会坐到客厅里和我一起看看电视，会去超市买东西，会扫扫地，会推荐一些电视剧给我看……..。

当然这些变化比起别人家的孩子差很远，就比自己当年更差得没法说，但一切在向好开始转变，不是吗？孩子的童年和童年环境和我的已然完全不同了，我不能去复刻自己当年的经历和感受，只能以朋友的身份去体谅他所处环境中的困难、挑战与快乐。

以上改变的效果之所以还顺利，实际上还隐含了几个心理学上的浅显道理：

一、角色置换效应：当我们不能理解别人的行为时，我们只要尝试以他的角度去想问题，就能理解他的痛苦。比如孩子放学不愿马上写作业，这个问题站在他的角度也是可以理解的，毕竟他也上了一天学很辛苦，他也想暂时休息一下，就象我们下了班，也想先躺一下再做饭是一个道理。

二、相悦效应：如果对方能够给自己带来愉悦，就会有一种力量驱使自己去接近他，如果对方厌恶自己，我们同样也厌恶他。我们受到孩子的冷漠或语言不恭，我们会失望或伤心，那同样地，在学校或外面受了挫折回家的孩子，再一进门就受到父母的打击，同样也会心生反感。父母以悦相待，孩子自然也会心生欢喜。

三、倾听定律：与人交往时，用心地听别人讲话会获得别人的好感，换来对方的理解、信任和快乐，使说话者感觉到自身的价值，满足了对方渴望被重视的自尊心理。和孩子的沟通，仍然要运用这一原理，我们要放下想当然，去听孩子自己的意见，只有对症下药才能找到所有问题的症结，只有找到症结，才能找到彻底的解决方案。

读文的朋友，如果您有个自小懂事的孩子，看了我们的痛苦经历，那就更要珍惜自己的孩子，不要把一切当想当然了。如果您的孩子也有点淘，也不打紧，先放松一下自己，参考一下我的方法，效果还不错，如果有更好的，欢迎交流。