如果我们把孩子的谎言看作是孩子的一种表达方式，那么想让孩子学会正确的表达，我们就需要先了解孩子谎言背后的需求。而了解孩子背后的需求，我们可以采用“一回二看三聊”的方式。

一回：就是回顾反思最近孩子有没什么情绪和想法，和孩子的相处中有没对他太过于苛责。

孩子的谎言其实是被谎言包裹着的内心，我们需要反省自己和孩子最近的相处，才能找到事情的源头。

例如孩子偷钱撒谎，我们不止要看到偷钱这个事情的严重性，还要想想孩子为什么不敢跟我们要钱，是不是我们没有给到孩子足够的时间表达自己的需求，孩子有没途径去获取自己想要的东西。

二看：在我们认为孩子撒谎时要细心看孩子的表情动作。

如果孩子情绪比较激动，或者非常不想沟通这个话题，我们就应该等一个比较合适的氛围，例如洗澡、讲绘本的时候才去和孩子回顾这件事情。我们需要注意的是，不要太在意沟通的时效性，有时候合适的时间和氛围更能让孩子明白你的期待。

三聊：就是即使我们已经认定了孩子是在撒谎，也不要采用责问的语气。

例如，我们不要用“你为什么撒谎，我明明已经看到了”之类的语言责问孩子，而是应该选择像平常聊天的方式。

比如孩子明明画了墙壁却说是家里小狗做的，这种情况下我们可以就和孩子这样聊：你可以告诉我小狗是怎么在墙上画画的吗？它让你帮助它了吗？（侧面的让孩子诉说这个事情，引导孩子把真实的情况说出来）。

一旦孩子愿意开口，那么你和他的交流就会开始，这样你才会有机会了解孩子的内心，明白谎言背后到底是什么，只有透过现象看本质，才能解决根本的问题。

递台阶，让孩子做好“撒谎”的自我纠正。

孩子的自尊心是脆弱的，有时候孩子撒谎不愿意承认，不是他不知道自己做错了，而是因为这件事情如果揭穿会让他肩负着巨大的羞愧。

鼓励说真话，让孩子感受到我们对他诚实的肯定。

如果撒谎是一种不好的行为，那么诚实的人就更应该受到鼓励。但很多时候，我们只关注到了孩子的谎言，忘记了孩子诚实的瞬间，因为孩子诚实对我们来说就是一种理所应当的存在。

可如果没有“诚实”的肯定，那孩子在撒谎前，就没有了诚实的动力。

就像孩子勇敢地在气汹汹的家长面前，承认不小心弄脏了围巾，那么作为家长，你是去责骂孩子还是肯定孩子的勇敢，跟他一起面对呢？如果我们去选择责怪孩子，发泄我们的不满，那孩子就会慢慢发现诚实是一种高风险的行为，撒谎会更让他安全。

所以要想让孩子不撒谎，就需要肯定孩子的诚实，让他明白即使犯错了，只要诚实面对，你也是会和他一起解决的。

总之，孩子撒谎不是一个孤立的现象，它更多投射着的，是孩子内心的真相。而孩子的谎言其实也是一种警报器，它在警告着我们和孩子的距离已经太远。只有我们和孩子之间没有真实的负担，孩子才不需要谎言来包裹自己。