生活感悟—致那些跟我以前一样迷惘的女人

我认为今年应该是我人生中比较杯具的一年！我今年36岁，是两个孩子的母亲，儿女双全，丈夫也比较会挣钱，在别人眼里我应该是一个比较幸福的女人！然而却不是，古语云：自作孽不可活…老话讲的一点没错！故事是这样的…

两年前因为丈夫要去外地发展，我毅然决然的辞掉了别人眼里的铁饭碗，这个跟我有十几年感情的国有企业。专门在家相夫教子，原以为丈夫会感激我为了这个家而牺牲的事业！然而他想当然的认为我工资不高辞职是应该的，不上班不就应该在家带孩子做家务等保姆的事情，然后我就成为了他眼中的保姆，一个不开心还冲我发火。我一开始我认为自己不上班，他上班辛苦，一天三顿饭每次都想着花样做，又管孩子又做家务，慢慢的我活成了一个没有自我的女人！仿佛我的生命里除了丈夫、孩子、家务，其他都没我什么事了，又在一个陌生的城市，想找人倾诉都是一种奢望！慢慢的自己开始跟丈夫唠叨，他是越来越讨厌我，嫌我烦！其实当时我不知道自己究竟有多烦，如果现在的我遇到先前的我，可能我也会嫌弃自己！不爱打扮，生过二宝后发福的身体一直疏于减肥…

以前从来没想自己竟然会活成这样？那个在工作中雷厉风行，办事果断，阳光的女孩去哪里了？

结婚前我就为自己打算过，女人必须有自己的事业，哪怕挣钱不多，最起码不用对任何人低三下四的伸手要钱，包括自己的丈夫！

矛盾终于在一个早晨爆发了，就因为我没有及时帮他整理好他换季的衣服，他甚至差点对我大打出手，说我是保姆！我当时委屈的眼泪就流下来了，与他理论我是保姆你给我发过一分钱的工资了吗？除了生活费之外。他也反问我缺我钱花了吗？我一天到晚在家我有钱可花吗？然后他就出言让我滚…你们知道心碎的感觉吗？当时我感觉自己的心都已经被击碎了…从小到大我生命里遇到的任何人都没有用如此恶毒的语言攻击过我！我一气之下删除了他的微信，自此之后我们之间好像就真的产生一条无形的裂缝，他开始早出晚归，每天晚上十一二点才回到家，夫妻生活也没了，以一个女人的第六感，我可以肯定的是，他出轨了。我曾经质问他，但是他不承认…

可能我还是有自尊心的吧，然后我就收拾了孩子们的衣服和我的衣服，全部打包邮寄回我以前生活的城市，后来在闺蜜的劝说下，让我跟丈夫好好沟通，但是他一直拒绝与我沟通！然后我就短信沟通，当时他的事业正好也陷入低谷，性情也变得非常暴躁…我跟他好好的说，为了孩子我还是回我熟悉的城市，一来教育质量好，二来他的事业还不稳定。他同意了，并且还说尽快调到离我们近的城市发展。

商量好让他带一个月孩子，还有他的父母帮衬着，我又毅然决然的回到我原来的城市，全部都是熟悉的面孔，友好的招呼声…仿佛又找回了自我，我开始忙碌起来，报了游泳班，同时也找到了工作，我开始了三点一线的生活，公司，家，游泳馆。忙碌而充实，体重在短短的半个月减掉20斤，工资也很高，老板同事对我都很好。但好景不长…

大概过了一个月，丈夫发来信息说要跟我离婚，我还没有从原来吵架的阴影中走出来，然后回了一句：可以！第二天我将这个事情告诉了我闺蜜，被闺蜜骂了，说他凭什么要离婚？我就跟她说了，丈夫说：我们之间没有感情了，他要去寻找自己的真爱！闺蜜回我说：没感情生两个孩子！瞎扯谈嘛不是！我才恍然醒悟…

然后我问他：你找到了你的真爱了吗？你认为你找的真的是爱你的人而不是爱你的钱和地位？你哪来的自信？你净身出户试试真爱？他说：他身体不好，就只想找个人照顾自己。在我的灵魂追问下他也妥协了。然后我就退了一步说，不行我还可以回去，生活起居由他爸妈负责，孩子也有他们负责接送，我回去上班，我负责辅导孩子作业。他同意了，我又回来了，只是还是感觉我们两个之间没有了之前的亲密…

通过这段时间的变故，我成熟了很多，肯为自己考虑了，也不是那么的在乎他了。我给自己报了很多课程，还报了瑜伽教练班。丈夫仍然还是每周一次很晚才回家，我也不像先前那样九点钟发信息催他回来了，爱什么时候回来什么时候回来！我自己生活充实起来就行了。我曾经想过自己也出轨报复他，但是我根本就不屑于这么糟蹋自己！总不能他喜欢吃屎，我也要去吧！只要我自己过得开心过得充实，做到问心无愧，不做自己后悔的事就行了！

生活往往是这样，哪有那么多的顺心如意～