我不知道“坚强”为何物，所以，我也无法明白，《活着》里的福贵是如何扛住生活压在他身上的那些刀，而“坚强”地活下去！

我只是失去了母亲，但我却用了好几年的时间来让自己脱离悲伤的苦海。

所以我无法想象，福贵是如何做到“活着”？

他先是败掉万贯家财，气死自己的父亲，然后被抓壮丁无法给母亲送终。

好不容易活着回来一家团聚，却赶上了大跃进大饥荒的时代，同时，相濡以沫的妻子也患上了无法根治的“软骨病”。

终于，熬过了这段抓心挠肝的时期，一家人一个也没少，儿子女儿都在身边。

日子终于有了盼头！可幸福似乎尤其看不顺眼福贵的幸福，所以，每当他可以安心地活着的时候，生活总会出点幺蛾子。

他的儿子在学校读书的时候，因为献血，被人抽血抽死了！

虽然无法接受，但事情已经发生，再加上接受献血的那个人不仅是曾经同一个战壕里的战友的妻子，也是平民百姓不能惹的镇长夫人。

失去儿子后福贵就只有一个聋哑女儿了。他的妻子扛过了儿子死亡带来的打击，坚强地活了下来。

不知不觉间，到了女儿可以出嫁的时候了。

千辛万苦，女儿终于嫁给了一个很疼她的男人，历经磨难的家庭，终于看到了幸福的曙光。

尤其是在女儿怀孕之后，大家更是觉得生活可期。

奈何天公不作美，女儿难产，只留下嗷嗷待哺的外孙就撒手人寰，妻子也在女儿去世后3个月，留下他一个人，永远地离开了。

于是，女婿和外孙成为了他仅剩的家人，只是这样的家人也仅在一两年后又失去了一个——女婿干活的时候发生意外，死去了。

从此，外孙就成为了福贵的命根子，不幸的是这唯一的命根子也在七岁的时候，因为吃毛豆而被撑死了。

死前还念叨买牛的钱要攒够了，他终于可以有一头牛了。

在失去所有之后，福贵还是活着，并且在外孙死去后的一年就买了一头老牛，然后又活了十年，连同那头老牛，成为了人们口中的“老不死”。

如此坎坷的一生，真的让人很想知道，福贵是如何坚强地活着！

普通人可能一个打击就受不住，尤其是身边的人一个个都死去，直到只剩自己一个人。

我根本就理解不了，这样活着的意义到底是什么，人生那么多遗憾，还有什么幸福可言。

直到我爷爷去世。

01、我的爷爷

我同我爷爷的关系从我幼时开始就不是很融洽，爷孙俩总是针锋相对。

他用长辈的身份压我，我也总是能够做出让他们气急败坏的事情。

直到后来，我觉得这一切很没意思，虽然那个时候我还很小，不知道“争宠”这两个字，但是我已经不想与人争吵，尤其是还顶着“泼妇”这个名词。

虽然“泼妇”确实是我自己用无数次与堂兄堂弟的战斗，同爷爷奶奶的顶嘴换来的，但是有点累了。

“被偏爱的有恃无恐！”

而得不到的不再是“骚动”，因为我选择放弃！

从此，我不再同各位兄弟争夺爷爷奶奶的宠爱，也不在乎他们对我是否“好”了，在底线之上我保留着对长辈的基本尊重，我做好了一个晚辈的本分。

因为无欲无求，也就相安无事，甚至在奶奶去世之后，我还比以前更亲近被留下来的爷爷。

我以为我和我爷爷可以这样一直慈爱与孝顺下去，直到有一天，爷爷踩雷了——他竟然诅咒我母亲去死！

02、我的母亲

我性情凉薄，无法像他人那样觉得身边的每一个人都是亲人，更做不到对每个人都在乎。

我曾经分析过这个情况，总结下来就是：我有一个很小的核心区，里面住着我所关心在乎的人，然后就是很大的一个“他人区”，那些认识的不认识的，熟悉的不熟悉的，都被我归到了这一块。

所以，有人觉得我不好接近，而我却知道我可以为了我在乎的人付出所有。

当我还在为我母亲去世耿耿于怀的时候，我的爷爷却跳出来说我母亲死得好，这样我爸就可以全心全意地照顾他。

尤其是在几个叔叔婶娘表示他们要“养家”，没时间照顾爷爷的情况，我母亲的离开，正好帮他们解决了这个难题。

所以，所有人都显得很开心，即使棺材里躺着的是他们的大嫂，即使比他们大十几岁的嫂子曾经那么地看护过他们。

我没有大哭大闹，但从那一刻起，我彻底和我爷爷，以及家里的亲戚生分，我实在做不到对那些盼着我母亲死去的人笑脸相迎。

所以，在后面的日子里，我与父亲这边的亲戚只有见面打招呼的情面，再也找不到亲人之间的那种亲密感。

在我接到爷爷去世的消息的瞬间，我明显感觉到有什么东西不见了。

后来想明白了，这是我自己的一种心情，面对死亡的心情，虽然不如我面对我母亲离世时那么强烈，但终归还是做不到无动于衷。而且，我发现，爷爷的这次其实更加暗流涌动。

03、死亡的心情

我母亲去世的时候我超级痛苦，尤其是悔恨，因为我是直到母亲快死的时候才知道她的病情。

我后悔没有陪着母亲度过她生病的那些日子，我还每天傻呵呵地等着母亲出院呢！

结果，一个转身，母亲就在我回家的第二天去世了！

我还有好多事情没有做：

母亲想去爬峨眉山我还没带她去；我谈恋爱了但她还没有见到我的男朋友；我马上就要毕业挣钱可以养她了她却没有等到那一天；我还没有带母亲出去走走，她说她还没走出过这个村庄……

意难平！

我用了一年的时间来接受母亲去世的事实，用3年的时间来消化母亲去世带来的情绪。

但是，直到爷爷去世之前，我对母亲的离开，还是没放下。

“爱不得，恨别离！”

我总是在提问：如果母亲还活着，我的日子会不会幸福点。

我知道我钻牛角尖了，也知道自己有了的心结，也知道该如何解开，可是，我不愿意，尤其是在我爸找了老伴之后，我就更不愿意把我母亲遗忘，哪怕是看上去幼稚偏激。

我就这样让负面情绪一直陪着我，直到我爷爷去世。

爷爷的离开给了我一棒子！

我突然觉得，无论是爱也好，恨也罢，这个人死了，就是彻底地离开，永远不会回来的离开。

无论我们投放在这个人有多少的情绪，无论这个带给我们是怎样的回忆，一切都到此为止。

死亡既是终点，也是起点。

我看着爷爷遗容：这个人重男轻女，视我如草芥；这个人“恃宠而骄”，一直都在我的父母身上索取；这个人自私自利，连死亡都不能让他有半点怜悯。

可是现在，这个人躺在这里，他不会再做那些让我不舒服的事情了，我的那些不开心也只能是我的。

突然，我很想问我自己：是否愿意一直带着这样的心情？

不，我不愿意！

如果我不开心，我身边的人也会因此而不开心！

瞬间，我也明白了，我太执着母亲的离开，所以这些年才过得如此郁郁寡欢。

如果我还想要幸福，那我就得在我的心里给幸福挪位置——要清空那些不幸福的东西。

04、放下，释怀，然后放过自己！

现在我差不多释怀了，不论是给了我爱的母亲，还是一直让我觉得委屈的爷爷，我放下了过去的种种，也把心结打开。

无论如何，我都得继续生活，因此要和困住自己的过去说再见。

放下，方得新生！