丈夫出轨后 你们怎么样了

1、事情发生在2018年。在一起8年，出轨在怀孕3个月阶段，男的在出轨前是好爸爸 好丈夫。出轨后各种嫌弃老婆。导致之前呵护备至的女人精神不好，经常伤心，半夜不睡觉被窝里面勾搭女人，3年前就有小号2020年下半年才发现。（还没有发现出轨，只是感觉平常呵护备至的老公不爱了自己了）经过一段时间对丈夫的抓紧握，从怀孕8个月到孩子生出来1个月没有发现更多迹象，以为控制住了，挽回了老公的心。 老公在怀孕阶段经常灌输老婆要回老家养胎，老家生孩子，期初老婆一度反感，因为要上班到休产假，因为工作的城市有房子，为什么要回老家等拒绝，还在满月后老公也一度建议，最终还是决定回老家。期间也是视频电话都ok，完全信任。 呵呵哒

2、湖南往返广州 2019年5月，孩子出生3个月，（休完产假就没有上班）因为之前发生的一系列原因，老婆内心其实还是有点敏感，孩子应该一起照顾，也出于自己原生家庭的原因非常缺爱，非常依赖老公。决定跟老公商量回孩子爸爸在的城市。期间爸爸上班，早出晚归。因为爸爸回来还要跟我一起照顾孩子也非常疲惫，基本他回来我就不管了，因为我好累，孩子特别难带，要一直抱着。（这个期间孩子爸爸心里不爽，觉得工作也累，回家也累，但是没有完全表现出来）

3：2019年5月低，孩子4个月，广州往返湖南。（跟爸爸有争吵，不和谐。说累啊什么的。爸爸的建议）

4：2019年7月初 湖南回到广州，（期间电话什么的爸爸情绪挺好，说孩子很想爸爸，我们想回来）过来把我妈妈带过来帮我一起带孩子，相处几天还算愉快，还买了最新的苹果手机给我，但是渐渐发现他不对，怎么天天加班那么晚，有时候直接睡公司早上才回来，身上还有香味。加班回来笑眯眯的（内心os，以前从来不曾10点后回家，次数数的过来）我就质问怀疑，然后不说话。这段时间我情绪是有点奔溃的，十分怀疑。然后因为我的怀疑就职责我啊，说我啊，愤怒的。有一天晚上凌晨2点还不回来说加班，我把孩子给妈妈带睡觉，自己打个车去上班的地方找他，不接电话，也不理我，（给我的反馈就是你在干吗，疯了吗？怀疑我，你有病，有证据，我愤怒，讨厌你的怀疑）后来我还在找到他了，他跟我回来我们吵架了，我推拉他了。我内心非常痛苦很抑郁，想自杀那种。（然后我妈妈听到我们吵架看我在哭，就言语不好说我老公，说你这么晚不回来肯定有什么事情，然后我老公说你们欺负我，你们有什么证据吗？然后气急败坏，然后后来就好好跟我沟通，我也觉得是我错了，他上班辛苦我还质疑，我妈妈还说他。我十分内疚与自责，觉得自己像个疯子）第二天我们就谈到了离婚，我因为心里很难受，赌气老公这种态度要回去离婚，他也同意开车送我回去离婚，（一直在试探是否还爱我）过程对我跟我妈都是爱理不理那种轻蔑，在回去的路上中途去加油站吃饭，我选择了一个人跑到高速路上自杀，走高速路上走了30分钟他们发现我不见了打电话给我不接。（其实我还不是真的想死，如果死了也一了百了。只是心里难受，一直不爽，一直在试探。而且也不想回去离婚）后来他过来找我，然后说以后都听你的，你可别这样的。（终于有一点点感受到温暖跟爱了）于是我就平静了。

5：2019年 7·8月我在老家带娃，他回广州工作了。（这个期间因为身心疲惫，奶水很早就没有了，人也从生完孩子的130·瘦到95）

6：8月中旬我一个人回了广州，因为我回去后情绪低落，带娃也比较心累，觉得老公不爱我是不是因为我没有工作，生完孩子身材变样，没有自己，期间在知乎看了非常多关于夫妻关系的，一直找自己的问题，我是不是不好等自我怀疑，以及自我否定。回来后我很快找到的工作，但是他依旧很厌烦我，不理我，不接电话、不接视频。我一边上班的情况下，一边很用力的抓紧他，然后他说加班的一天我去他公司偷偷看看他到底在不在加班，我听了朋友的建议假装点了外卖给他送过去，看有没有人接外卖，我打电话质问，后续也发现确实不在公司，他不知道从哪里敢过来，还带着他的同事。（我是个疯子的状态哈，所有做的一些不恰当都是我们越来越远的行为）因为我的怀疑他更加厌恶我，打击我，不管是话语还是行为，让我自己一个人回去不想跟我一起回去。我有点后悔不愿意回去，他带我去他公司坐坐，我们聊了聊，他挺嘚瑟的。然后我就去他办公桌哪里翻了翻，是生日的时候别的女人写的贺卡，说祝我亲爱的大叔生日快乐，我永远是你的小猪猪。一瞬间天昏地暗，一切的怀疑，一切的委屈都有了真想。当我发现以后他表现的有点害怕，有点恼羞成怒，有点耻辱。他心里素质非常强，在我高压的状态下口头承认了这么一件事情，但没有更多人、物、细节。我问为什么要这样做，回答我说因为我不爱你了。我心里难受极了，但是并没有表现太多。就这样我们一起坐车回家了，他还是有点慌乱说都听你的吧，房子车子给你，我一个人走了。我知道自己做错了，我很后悔，你说怎么样可以原谅我。我说睡一觉吧很晚了。凌晨2点了吧。

第二天我大早起来去赴约了，因为前两天约了我的朋友。约会中我说了我的事情，他们告诉我别回去了，在外面呆个几天，让他反省自省。不能轻易原谅。 然后我就在朋友家住了两天，晚上一直哭。后来他找我回去了，我就回去了。回去就跟我谈说都是骗我的，怎么可能发生我出轨的事情，就是因为你不关心我，你性格不好，你强势、我赚钱压力大、有孩子压力大才会走神，这个卡片是我生日时候送给我的，我们都没有见过，已经几个月没有联系了，还用孩子的名义发誓。我再次选择了相信（脑子有毛病吧）我又开始反省自己，难道我真的有这么差劲，全世界最差劲的女人就是我了吧。他对我的态度一如既往不冷不热，不温不火。不理不睬，我们基本无交流，他都是十分研厌恶我到极点了。这中间我还会过一趟老家看望孩子。看望我弟弟，因为弟弟给车撞了，差点没命，我跟我老公说要跟我一起去看看嘛？他十分厌烦的说没有生命大碍，你要回去看就回去看，这是我们长久以来的交流，他是拒绝跟我沟通的。然后我就周末回去长沙看我弟弟，我依旧情绪低落，魂不守舍，吃也吃不下，睡也睡不好。我妈非常心疼我。担心我。我甚至让我弟媳跟我老公沟通能不能说我到底哪里做的不好，能不能在和好，能不能改。他说了很多我的不好后，也没多做沟通了。（因为回来看我弟弟的第二天我又电话联系我老公，我想跟他聊聊，但是我老公聊了一下后吞吞吐吐的，然后不愿在做沟通，在打也不接电话了） 过了两天我准备回广州了，回到家后，我翻了下我老公的包包，发现有个车钥匙不是我们家的，然后我就去停车场找到那台租的车看看有什么，租的是个越野车，里面什么东西也没有，最后在主驾驶下面找到了一张身份证。我把身份证放到了书桌上，看他拿不拿那张身份证。如果拿就是他的熟人，如果不拿就说明身份证有可能是其它租的客户留下的。（非常时期，女性福尔摩斯）第二天上班他如期带走了这张身份证，也证实了我的猜想，然后我因为他出门了，过了没有几分钟就返回家中。跟我沟通说这个身份证是朋友的，我不相信，他就小孩名义发誓说这个身份证是朋友的，因为情绪不好，心里难受，对方是个善解人意的女孩子，开车的时候也会问他辛苦了吗？开很晚的车也会陪着他一起。（内心呵呵呵呵，热恋中）说他们只是聊天，纾解压力。聊天的过程也是说我不好，我不是个女人，我不爱他，我没有心疼他。我自私。我原生家庭有问题。我逼的太紧。我强势。（我也间接认同了这种我的不好，因为我确实控制欲比较强，如果老公跟其它女人说话我会吃醋，只能对我好，如果去哪里也要带着我。想着这些行为我觉得确实是自己错了）我相信了他的话，认为他们只是精神有出轨了，我问了他你能放下他，能回归家庭吗？他说可以。然后就出去还车还身份证。

接下来没过几天，又开始异样了，早出晚归，我对他还是很怀疑，半夜出去早上回来等一系列操作。我们关系也不好，我也一直在这种状态下备受折磨，他在我这种压力下觉得窒息。有天晚上他睡着了吗，我拿到了手机，看了他的支付吧记录，银行流水等一系列的问题，然后逼问他，然后最后他坦白的。跟别的女人发生关系还睡一起了（这大半年我都在怀疑、自责，痛苦、自我否定等精神折磨中度过，我知道只要我自己不伤害自己，没人可以伤害我。但就是想不通，就是无法冷静，无法置身其外。）第二天我们都去上班了回到家，晚上回到家，他又想说昨天说的都是假的，昨天说的都是气话。这次打死也不相信，他觉得已经无法扭转了，所有的耻辱上头，他开始抽自己，说自己错了。但不需要我原谅他，然后要跳楼啊，我都给拦住了。然后我也选择原谅他了。我非常快速的辞职了，在家守着他，等他下班回来。他因为工作也有问题。给公司辞退了。做到9月30号。在守着他的这10天半个月，他对我的态度稍微好一点点，能沟通。但是还是非常厌烦我我能感受到。我有点心灰意冷想孩子了。

2019 年9月20号我因为身心疲惫，十分想念小孩，选择了回到了老家，看着孩子心里都是内疚与自责。回家这个月照顾孩子的同时也考取了驾照。这段时间电话沟通对我很好，晚上都会跟我小丸子通视频，我也心安了一点点。国庆他回家了，对我表现的跟往常一样对我好，迁就我。我觉得很开心。他跟我说打算国庆后就回广州找工作，让我呆在老家先带孩子。话里话外是这个意思的哈。有一天凌晨2点他有2个未接来电是那个女的打的，我就质问了，然后他就恼火爆发了，说对你好点就蹬鼻子上脸这种意思。然后我们就吵架我，我就哭带着行李回我娘家了。（其实压根就没有断）

2019年11月我赌气一样，也想在广州阻止他们一样。我带着孩子回到了广州了，开始只有我跟娃娃的生活，他在老家待了一段时间就去长沙找工作，可没有合适的吧。又回到了广州。这期间有突然吵架他拉着行李就出去了，说去旅游了，10天才回来。也有晚上出去了，第二天才回来。也有我不跟她吵架，他拉着我吵架就出去几天。期间对我也是不闻不问，我要带孩子，也要伺候家务。还要改正自己。（他的痛苦就是失业，压力大、自顾不暇，失败都归到我的头上，我就是导致他失败的原因。）

2020年2月份过年回了老家，因为孩子的原因，我也委曲求全的这样过着，我特别爱我的小孩，因为原生家庭的影响，我从小跟着爷爷长大，母爱对我来说是一种渴望）我也不想让我的孩子没有爸爸或者妈妈，我没有表达我的想法，没有去争辩我的错到底是什么？你自己的原因没有？造成这个局面是我逼着你干的？我心里其实非常不认同他的看法，但是又不想吵架。就一直忍着。家里人也劝我们不要离婚，其实我早就认清了我老公不爱我，认清了我在他心目中的价值。（因为跟他吵架的过程，说我彩礼要了6万要多了，在他家里我没有孝顺他的父母，我嫁他家我不曾干活，一直都是他在给房贷。我没有他，我屁都不是。）

2020年3月我决定了把孩子放在老家，走的那天哭的我难受的不得了，我决定我要去工作，找回自信，把自己经营好在去想我跟我老公的事情，顺其自然发展。回来后他对我还是不商量，不理，在一个屋檐下都窒息的状态，为了求他回心转意我下跪过，自杀过（偏激了姑娘）回来后他也是可能晚上出去，第二天下午回来，开始以为我不在意，我还是做不到。他总是对我说你在找一个人吧，去试试看看有没有人可以跟你这种性格过日子，你找个人吧我不在乎，期间还说很多恶心人的话，说我不懂性爱都是躺着不动，说我生完孩子阴道松弛。说给我看成人片我都学不到一点东西。我没有反驳但我觉得恶心反感。期间我也找到了工作，还是坚持半个月从广州回益阳看孩子。

2020年5月，我因为自己的种种原因我失业了还有就是特别想孩子。失业后就回老家把孩子接过来了，带孩子的过程，爸爸一如既然，不理不睬，我们的关系到了冰点。我天天一个人的时候以泪洗面，孩子醒来的时候我都是强颜欢笑，老了好多。这样的环境内心煎熬痛苦，对孩子也是内疚感慢慢。辛苦了我的孩子一点点大就跟着我来回跑（不是非常理智的状态哈）

2020年6月我带着娃回老家了，回去舒服很多，心里也平静，但是眼里都是伤，我回去的这段时间也一直在调节自己，有健身等一系列的骚操作，对他爸爸渐渐没有了想法（其实我自己知道，我是真的已经心凉了）9月份的时候我失业的哪家公司又招人了，希望我回去，工资给的之前高。于是新来的工作机会我满珍惜决定回去，于是决定回广州工作。这次回去我平静了很多，对于他爸爸没有了期待与依赖，虽然两个人在同一个屋檐下，更多的都是一个人的生活。我还是半个月回去一次看娃。我把所有的心思都放到了我的工作中与孩子的身上，至于他爸爸我已经无所谓了，维持表面的家庭关系。我也不会去反驳他的话，也不会说自己个人的想法，除非是还是的事情。工作后的一段时间对自己非常不自信，怀疑自己，已经不知道幸福是什么？爱是什么感觉。

2020年10月底，公司有好几个男的追求我，其实我结婚有孩子的事情我周边同事知道的，只是公司太大，很多同事也完全不清楚我的情况。有一个男孩子条件优秀，追求我，我好像有点期待跟恋爱的感觉。我抵不过这么强烈的追去，丛然我看着这个男的是个渣男样子，这个男的无法给我什么。我还是出轨了。

2020年12月份，他爸爸知道了，我其实是个神经大条的，他看了我手机翻到了聊天记录知道了我出轨的事情，不知道为啥我一定都不慌，甚至没有半点对不起。他骂我啊，威胁我啊。其实我也比较麻木，经过半月就自然而然不联系对方，删除了微信。我们还是没有离婚，因为离婚他提出来给我一点点钱就我自己走，说我不要脸，滚出他的家（房子是夫妻共同财产，婚后购买，价值200·300万，有一个车子，有一个孩子，我之前跟他谈离婚的时候，我说你少要点，他不答应，一人一半都没得条件谈，而且也觉得我不配，因为房贷是他供的。）后来这些事情后，我们还是过着之前那种日子，我工作也越来越好，这些事情对我来说都麻木了。

2020年1月份把孩子带了过来，请了阿姨带，我工资也上涨了几千。我跟他爸爸过着不温不火，心思都在娃的身上。娃还是比较健康活波的像我小公主，我们也没有吵过架，也吵不起来。但是这样的生活估计顺其自然就是散场吧。

2021年7月份，我们因为一点小事在微信上面拌嘴吵架，2周没有看对方一眼了，一直以来也没有夫妻生活。他平静的提出了离婚，我也平静的接受，认为这才是最好的结尾吧，，房子一人一半，车子我不要。孩子给爸爸，因为爸爸条件比我好太多，至少在照顾方面。 我同意了，房子一半的钱也会折算我本应该承担的房贷，还有一些其它财产给他。孩子共同抚养，随时有探视权提前说一声。暑假寒假能跟我过。 我也换了一个公司薪资是之前的一倍，以后好好努力在女儿附近买个小房子，陪伴一起长大（上半生完结）

活到30岁才明白婚姻的本质，未来除了对孩子的亏欠，我谁也不在乎