没有被好好爱过的人，也很难学会像成年人一样去爱

今日读书｜《向死而爱》

本书作者｜黄梅

《向死而爱》是一首独立女性的赞歌，然而又不仅止于此，从黄梅女士的故事里，我看见和思考的是完全无关的事情。

我看见的不仅仅是她作为一个患了癌症、动了三次大手术、离婚的单身妈妈的勇敢与独立，更多的是看见了不同文化之下、不同的心理发展水平之间，思维模式与处事方式的迥异。

吉姆是黄梅的前夫，是一个德国人，他对待黄梅，就是成年人式的爱——充分尊重，十足信任，绝不做伤害对方的事；云是孩子的爸爸，但他对待黄梅，正如嫉妒心很强的孩童对待母亲——充满了不安、控制、嫉妒与故意伤害。

根据弗洛伊德的心理发展水平理论，武志红曾说，欧洲人的心理发展水平已经过了俄狄浦斯期。发展到俄期的人，会比较接纳自己的性能量和竞争欲，同时，他们也会接纳伴侣的性能量和嫉妒心。他们处理感情和性的方式更为成熟。

而大部分中国人，用武志红的话说，心理发展水平停留在口欲期：6个月之前。他们是“自我中心”的，认为世界应该按照自己的意愿来运转；一旦有不如意，便生出毁天灭地的强烈愤怒来。

1、对待伴侣，是尊重为主，还是控制为主。

黄梅女士的前夫吉姆是一个标准的德国人。他婚前谈过很多个女朋友，黄梅女士在与他结婚前也谈过几个男朋友，还打掉过一个胎儿。但吉姆从不过问黄梅的过去，并非忍着不问，而是完全尊重对方的过去，也丝毫不感兴趣。

而一旦与黄梅女士结婚，他就专心专意对待黄梅，他营造出的家庭环境，也承袭自自己的父母，婆媳之间有足够好的边界感，夫妻之间也是；他尊重并欣赏黄梅的性感、开放与独立，从不去控制她的行为，更不会对她与其他异性的接触品头论足。

后来黄梅出轨，他们签署了离婚协议，分居的一年里，按照德国法律，是可以交男女朋友的，他又领过一个女孩回家。

他有自己的感情原则，并不会依着性子来。甚至——我阴暗地想，他们在同一个屋檐下分居，却没有任何一个时刻想要旧情复燃或者激情来一发吗？没有的，直到后来吉姆主动求和，他们和好。

反观黄梅女士孩子的爸爸，云，一个中国男性，则是我们所熟悉的中国男人的模样，他单亲家庭出身，自私且敏感，心理极为不成熟。

他在与黄梅女士在一起后，竟然对朋友炫耀说：“我搞了德国佬的女人。”

一个“搞”字，充分暴露了他的低自尊，他既缺乏对自己的尊重（认为德国人比他强，所以搞了德国人的女人非常值得骄傲）；也缺乏对伴侣、对女性的基本尊重，他把伴侣看作一个物品，从德国人的附属物到自己的附属物。

不仅如此，他一次又一次地在与黄梅女士正式在一起期间，跟别的女人发生关系，最让黄梅震惊的是他跟黄梅的亲妹妹在一起。

如果把他当作一个正常的成年人来看，简直可以称得上“人渣”，如果把他当成一个未满6个月的婴儿，一切就很好解释了：

黄梅女士某种程度上是他心理上的妈妈，妈妈必须时刻以他为中心，且绝不能脱离自己的控制范围；在他发现“妈妈”不是他想象中那样时，他便敏锐地知道，做什么事情能最大程度地“惩罚”她。

2、能否理智讨论，而不是迁移。

迁移作为心理学上的概念时，是指“人类的情绪对象由于一定的原因发生转移，替换对象”，它本身是中性的，但表现在心理发展不够成熟的人身上，通常表现为“无法就事论事，从一件事一定要扯到另一件事上去”。

吉姆就是一个能够理智讨论事情，就事论事的人。

他们婚后争吵时，黄梅气急败坏地贬低他的职业和能力，吉姆倒在床上大哭：“你故意伤害我！你故意伤害我！”

我所熟悉的中国夫妻，吵起架来是没有分寸感的，恨不得把对方从头到脚攻击个遍，而且专挑对方的痛处攻击，被攻击一方为了维护自己的自尊，也一定会反唇相讥。但吉姆没有，他遭遇这样的攻击时，没有选择反攻，而是表达了自己的真实感受。

这样就把伤害终结到这里为止，让这个事件没有演变成没完没了的互相攻击。

而云无法就事论事的时刻太多太多了，几乎说也说不完。

例如黄梅在手术后，表达了自己涅槃重生的快乐，形容自己“仿佛又重新变回了一个处女”。云听完马上开始嘲讽：“你这个女人真有意思，男人你不只有过一个，现在孩子你也生过一个了，却会感觉自己重又变成了处女。”

他明知黄梅说此话的意义，不过是感激命运让她重生而已，却故意曲解，并出言嘲笑。

紧接着，他又以狡黠甚至带着点得意的语气，提问刚刚动过晚期癌症手术的黄梅，她在他们分开的日子里，是否有过外遇？

黄梅太骄傲了，他知道她不会有；但他这样问，就是要逼她放下尊严去反问，黄梅果然上套，反问他是否有其他女人？而他几乎是迫不及待地告知黄梅，他有。

从一个重获新生的、不带丝毫别的意思的感慨，能演变为言语攻击和羞辱对方，并用自己出轨的事实得意地刺激对方，可以说毫无同理心。

3、他们怎样看待分别？带着怨恨或是放下一

从他们对待分别的方式，又可以窥见双方的思维模式差异。

黄梅与吉姆离婚，吉姆说，我不想看见你的现任，也不想看见你和他的孩子。

但是当他们办完离婚手续，过马路时，吉姆依然非常绅士地扶着怀孕的黄梅。且得知黄梅手术，他来到医院见她，大哭“我以为你会死”；之后也常来医院陪伴她，且教她的儿子坦坦弹琴、骑车、踢球，与这个并不是他儿子的小孩相处犹如忘年之交；仿佛他是黄梅一个邻居，而不是前任一样。

云则不然，他在与黄梅的妹妹在一起之后，就和黄梅老死不相往来了（虽然后来他没有与黄梅的妹妹结婚，却也拆散了她妹妹的家庭）。这一点黄梅对待吉姆也是如此，迅速出轨并怀孕，然后要求离婚。

巨婴式的分手往往如此不愉快，带着一股惩罚对方的目的在里头。而当初做出不可挽回之事，要么是为了试探对方的底线，要么是想狠狠报复对方。

这也是为什么许多人分手之后无法再做朋友的原因之一吧，能平和放下一切，才能做回普通朋友，并真诚为对方祝福；无法放下的爱与恨，终究是横亘在两个人之间的一条河。

吉姆后来交的女朋友，并不在意吉姆来探望病重的前妻，是非常放心的那种成年人式的处理方式。她百分百信任吉姆并不会与前妻旧情复燃或做出对不起她的事，甚至她也来见过黄梅，神色坦然而自信。

说来也奇怪，自己的伴侣会不会对前任旧情复燃，会不会做出对不起自己对事情，这完全是对方的事，但中国人却往往替对方操这样的心。

界限感和信任感，不存在。

看完这本书，我非常敬佩黄梅女士，在遭遇如此大的变故之后，能把自己的事业做得风生水起，能把自己的孩子养育得不带仇恨，自信善良。

然而本书对我来说，意义最大的仍然是：如何像一个真正的成年人一样对待感情，如何克制住骨子里的控制欲，以及报复、伤害对方的冲动。