孩子被最好的朋友“背叛”，怎么处理？

这一期，我想来聊聊孩子的友情。

孩子与孩子之间的相处方式常常是直白的、热烈的、短促的，像夏日的暴风疾雨，打在身上可能有点儿疼，但我们小的时候都热爱在雨里奔跑玩耍。

而且，天很快就会放晴。

佩奇最好的朋友是小羊苏西。

上一篇说过，苏西当面说佩奇是“话匣子”，让佩奇心情低落，且开始自我怀疑。

他们互相之间会经常出现类似的情境，如果放在成人世界里，就会觉得非常严重：可能涉及到侵犯边界、互相指责、人身攻击等。

NO.1 解决诉求，而不是贴标签

例如《才艺课》那一集，苏西在自己没有准备好的要表演的节目时，毫不犹豫地抢了佩奇准备好的表演节目。

才艺课开始前，佩奇就跟苏西咬耳朵：“我的才艺是跳绳、唱歌还有跳舞，我昨天晚上都练习过了。”

苏西也很实诚地告诉佩奇：“我昨天晚上练习了怎么才能看好电视。”

佩奇指出：“那可不算是才艺，羚羊夫人不是说过的嘛。”

苏西瞬间有点儿焦虑：“那怎么办？我还能表演什么呀？”

陆续有人表演了跳绳和唱歌，佩奇准备过的节目就只有跳舞可以表演了。

结果轮到小羊苏西了，她上去就表演了跳舞，导致佩奇非常生气，并且向羚羊夫人哭诉了这件事。

羚羊夫人问佩奇是不是还有别的、只有她非常擅长的才艺。佩奇立即想到了“跳泥坑”，于是羚羊夫人带领大家来到教室外面的草地上，一起给跳泥坑的佩奇鼓掌。

小孩子的相处是野蛮的、没有规则的，他们的一切行为都是从直觉和本能出发，也正是因为此，孩子之间的冲突好像是互相拿着玩具刀子打来打去，攻击性是真的，痛感也是真实的，但绝不会伤及骨肉。

如果急于给孩子们的行为贴标签，认为这是“背叛好朋友”，那么就将事情大大地严重化了。

所以当羚羊夫人遇到这样的问题，不会去追究具体的“事实”，而是重点去注意大家的情绪。在孩子那里，事实没有那么重要，做了就是做了，如果孩子需要为自己做错的每一件事情道歉，那可能一个孩子一天要道歉一百次。

解决孩子的情绪，从她的诉求出发就好。

佩奇的诉求并不是“因为苏西抢了我准备好的节目，所以要谴责苏西”，孩子的关注点永远在自己身上。她的诉求很简单，就是“表演一个厉害的节目，让大家都为我鼓掌”，羚羊夫人敏锐地觉察到了这一点，所以启发她去跳泥坑。

NO.2修复关系，而不是执着于谁对谁错

《争吵》这一集在孩子的世界里更具代表性。

佩奇和苏西打扑克牌，有点像我们玩的“收白菜”，遇到一样的牌就全收。连续几把都是苏西赢，赢到最后，佩奇一张牌都没有了。

佩奇不高兴了，对苏西说：“你肯定作弊了！你偷看了牌对不对！我以后再也不想跟你一起玩了！”

苏西感到很冤枉，大声回击：“我没有作弊！我才没有偷看呢！我以后也不想和你一起玩了！”

羊妈妈来接苏西回家，两个小朋友在门口吵成一团，互相放狠话，表示再也不想跟对方说话了。

猪妈妈乐呵呵地说：“她们会和好的，她们可是最好的朋友。”

但小猪佩奇反驳：“这可不是玩笑！”

苏西气鼓鼓地走了：“我们不再是最好的朋友了！”

猪爸爸做了晚餐，是佩奇平日最爱吃地意大利面。大家都吃得很开心，佩奇一直在叹气。猪爸爸问：“发生什么事了佩奇？”

猪妈妈解释道：“佩奇和苏西发生了一点争执。”

猪爸爸和猪妈妈做得很好的一点就是，在任何时候不去做孩子的“判官”。因为事实太简单了，就是佩奇“输不起”，然后冤枉苏西作弊。

如果这个时候给佩奇一通批评，会严重伤害到佩奇的自尊心。孩子之间的关系，与大人世界的规则是完全不同的，所以不能用大人的规则来处理。

猪爸爸克制住了。他决定先看看佩奇怎么想。

佩奇说：“但是我……真的有点儿想苏西了。”

猪妈妈立即拿出电话：“那我们给苏西打个电话。”

“你好啊苏西。”这一句，是求和的信号，是她独特的“我很想你”的表达。

“你好啊佩奇，如果你能跟我道歉的话，我们能再做朋友。”

苏西也是跟佩奇一样骄傲的孩子，她理所当然地以为佩奇是来道歉的，因为事实上确实是佩奇做错了，如果她立即道歉，这个事儿就结束了。

“很抱歉，我不该说你作弊的，即使你真的！作弊了！”佩奇咬牙切齿。佩奇是一只骄傲又自恋的小猪，她不想承认自己的错误，却仍然想要友情。

“那我也很抱歉，你不再是我最好的朋友了！”听了佩奇的话，苏西更生气了，直接挂了电话。

猪妈妈意识到了事情有些严重，发出了一声“噢！”

佩奇安慰道：“这没关系的，我很快能找到一个新的最好的朋友。”

但是佩奇并没有，所有人都已经有了自己最好的朋友。苏西也在试图找另一个最好的朋友，也失败了。

看着大家成双成对地一起玩，苏西和佩奇都在想念对方，但她们都是非常骄傲的孩子，绝不愿自己先迈出那一步。

终于俩人在游乐场兜兜转转遇到了对方。

佩奇率先打招呼：“你好啊苏西！”

苏西也大方回应：“你好啊佩奇！”

这时候，猪爸爸突然出现：“噢太好了，终于看见你们又成为朋友了。”（说明猪爸爸其实一直跟着佩奇，希望找到机会让两个小朋友原谅彼此）

“我们不是朋友了。”

“我们永远都不可能成为朋友了。”

两个人异口同声。

猪爸爸说：“我觉得你们两个是时候和好了。佩奇，跟苏西道个歉。”

佩奇说：“除非她先对我说一声对不起。”

苏西也立即跟进：“除非她先对我说对不起。”

猪爸爸乐呵呵：“我知道了，我来数到三，然后你们两个可以同时说对不起。”

“好吧。”又是一次异口同声。

猪爸爸开始数数：“一、二、三！”

“对不起！”

猪爸爸说：“现在你们又是最好的朋友了！”

两个好朋友手拉着手跳起来：“太好了！”

任何关系出现了裂痕，都必然要经过一个修复的过程，所以佩奇打电话的时候，并不是最恰当的修复时机，而是矛盾发酵期，让它发酵，然后两个小朋友会各自体会失去朋友的滋味。

小朋友之间，不需要过度强调谁对谁错，因为孩子就是这样， 今天你犯错，明天我犯错，我们就是这样在不断地犯错中成长的。

猪爸爸的“同时道歉”不失为一个非常棒的策略。小朋友不会思考“明明是她错了，为什么要我道歉”这样深奥的问题，她们在经历了找不到更好的朋友这样的打击之后，只想快点和好，但缺乏一个契机。现在猪爸爸给了一个台阶，她们就会快乐地冲下来。

和好之后，佩奇和苏西立即一起去玩迷你高尔夫。

刚玩了一会，就因为谁赢了再次起冲突，眼见着又要朝着友谊破裂的方向奔去，神一样的猪爸爸再次出现，乐呵呵地说：“哦呵呵，你们两个的脾气真是一模一样！”

一下子把她们俩从具体的冲突情境里面拉出来，拔高到“好朋友的相似性”上。佩奇听了这句话，高兴地说：“所以苏西才是我在这个世界上最好的朋友！”

成年人的世界，抢了好朋友的东西（如恋人/奖学金名额等）、人身攻击等是非常严重的事情，但在孩子的世界里，没有那么严重。

成年人的关系的深浅，有一个重要的衡量尺度：即互相之间自我暴露的程度。自我暴露越多，两个人的关系越深入。

但无论怎么自我暴露，成年人之间的边界是明晰的，有一些底线是不能踩的，一旦踩了底线，很有可能关系永久破裂。

孩子的关系深浅，只有一个尺度：跟谁玩得最多，谁就是最好的朋友。孩子之间的边界也是不明晰的，混沌的，流动的，所以他们的关系非常容易修复。大人在处理孩子的关系时，也一定要修复为主，不要去谴责任何一方，也没必要把一个错误上升到一种人格问题。

孩子的人格还没有完全成型，一切行为都是探索和观察，而童年时期的友谊之所以珍贵，在于他们坦然接受了许多无意中的伤害和真挚的爱。

下一期，我们来聊一聊，怎样应对孩子层出不穷的想象力。