妈妈接当当放学，被新班主任王老师的提醒惊呆了。

“当当很乖巧，但成熟的像个大人，这让我有点担心。七八岁，应是男孩子敢说敢闹的年纪，但他遇到事情总是小心翼翼的，经常思考别人要什么，而不是自己想什么。遇到自主发言，他一般都迟迟不肯表达，但下真聊开了，其实他思路挺活跃的。平时，让孩子尽量放松一点，鼓励他做自己，不用太在意别人对他的评价。”

当当妈当时就懵了，使劲回忆着自己和孩子的交往。期许和表扬是她和孩子的互动常态，自己一直是按照“期待效应”来积极暗示孩子的，可听老师这意思孩子却有缺爱孩子的讨好倾向呀。

为了孩子更好的进步，当当妈一直在苦修内功。老师的提醒，让她意识到“期许和表扬对孩子未必是好事”。那么，到底是哪里出了问题呢？

什么是“期待效应”

期待效应，也叫皮格马利翁效应。强调的是心理暗示的力量：如果我们对一个人传递积极的期望，就会使他进步得更快，发展得更好。反之，向一个人传递消极的期望则会使人自暴自弃，放弃努力。

期待效应在孩子的教育中表现得非常明显。我们经常会看到，孩子很努力的学习一门功课，有时仅仅是因为这门课的老师喜爱或关注他多一点。而我们表扬孩子的时候孩子也会有一种力量，下次在这件事做的更好。

什么是讨好型人格

通俗的说，讨好型人格是一种失去自我的性格。他们会为了让别人感觉到舒服，不惜牺牲自己的利益和自己的尊严。

当孩子具有以下表现时，就要警惕他可能走向了讨好型的道路：害怕说出自己内心想法、喜欢主动道歉、会迎合他人、不懂得拒绝、没有原则和底线。

讨好型的人，是很难获得真正的幸福的，因为他们会因为事事为他人考虑，而失去自己的真实想法，失去自我表达。

著名情感类节目主持人涂磊曾说:“人要有自己内心在乎的东西，先学会爱自己才能更好的爱别人。”这样幸福才能接踵而至。

来自@罗勒酱

“期待效应”为何养出了“讨好型”孩子

期待效应本身没有问题，可为何用着用着，就让孩子产生了“讨好”行为呢？

1、父母在孩子心中的地位，是先天风险

讨好型人格的5大特着，如果对号入座，或许不少人都会感到：自己似乎也有讨好型的影子，特别是对于自己害怕的权威、信任的对象或者在乎的人那里。比如：

遇到权威的人，我们会放弃自己：他很专业，我总是不如他全面，与其说完后被否定、被补充，倒不如听他的好了。

遇到信任的人，我们会迎合上去：他总是对的，所以他让做什么我做就是了。

遇到在乎的人，我们会左右为难：虽然这样我不愉快，但我不能拒绝她，否则我会失去她；如果他不高兴了，一定是我做的不够好。

绝大多数父母，往往都是孩子最权威、信任和在乎的人，这恰恰成了让孩子讨好的潜在风险。

俞敏洪曾经说过，“一个人在18岁之前的成长过程中，家庭教育的影响占比超过60%，学校教育占30%，还有10%的影响来自社会教育。”

这就意味着，对成年人来说，这种“委曲求全”只是权宜之策，但对于孩子来说，却很可能成为他未来的生存模式。

2、对孩子来说，讨好是道德发展的必经阶段

不管是我们还是孩子，出现“讨好”行为，往往都是希望获得价值肯定，这其实是一种道德判断。

近代最有名的儿童心理学家皮亚杰《儿童的道德判断》书中指出：6-8岁的孩子，处于“他律”道德阶段。这个期间，孩子会对权威的人或事表现出绝对的尊重和顺从，而他们评价和他人的行为时，也会完全以权威的态度为依据。

阿德勒曾有一个观点：孩子的首要目的是追求归属感和价值感。而处于“他律”道德阶段的孩子，最大的价值感归属，就是努力做到权威的要求。

3、期许背后的动机，是孩子是否讨好的关键

可以说，每个孩子都会经历讨好型行为，但最终是否成为“讨好型”的孩子，关键在家长期许背后的动机。

该考试了，如果选择下面一句话对孩子进行期许，你会选择哪个呢？

期许1：孩子你很努力，这次考试，如果考了100分，我们就好好庆祝一下。

期许2：孩子你很努力，这次考试，妈妈希望你能像平时一样考出好成绩。

期许3：孩子你很努力，这次考试，妈妈希望你的付出能得到很好的展示。

3种表达，我们都能感到妈妈对孩子深深的爱和期待，唯一不同的是，对于考试的结果，是有条件，还是条件的接纳。

第一种，期许很明确，100分有奖励。那不是100分，代表着否定么？或许我们不是这个意思。但对于情感脑发育远选领先于理智脑的孩子，他体会到的，往往是第一层的直接因果关系：100分，是我肯定你的条件。

第二种，期许很隐晦，但目标指向仍然很明确，考试成绩。所以，和期许1 一样，会让孩子误解。

第三种，期许很明确，但目标似乎没说。有些家长没选，可能是觉得目标都没提明白。但和其他答案中相比起来，却是最合适的选择。

最优方案分析：从孩子角度进行鼓励，跳出对结果的讨论，关注孩子的付出，

孩子们有充足的信心去玩耍，学习，不需要担心会被家长惩罚，也不需要学习看家长脸色做人，随心所欲地发展出忠于自己，自信勇敢的健全人格。

是否附带条件，是期待效应是否会导致孩子讨好行为的关键。

正确表达期待，启动孩子未来

对于孩子来说，父母的期待姿势，决定了他的性格取向，最终决定着孩子未来的幸福。无条件的期待，是孩子独立自信成长的沃土。

1、期待的表达要讲究方法

期待的对象是人，不是行为。价值感和归属感，是孩子追逐的对象。所以，对于孩子，特别是“他律期”的孩子，如果希望我们希望他的行为更加懂事，用“你是一个懂规矩的孩子”，远比“你能遵守规则”更有效。因为前者，让孩子感受到了自我的意义和价值，而后者更多的是对一件任务的坚持。

期待当是一种愿景，不是目的。期待，应该是一种状态，面向的是未来的品格和能力。比如，我们希望孩子不暴力、有爱心，就可以期待的说，“你是个善良的孩子”而不要说“我希望你多做好事”。

愿景式的期待，不仅契合了孩子的价值感需求，还可以激发孩子自己的内驱力，拥有“以终为始”的目标感。“什么是善良？我该如何善良？我做了什么是不是不算善良？”这些问题都会在孩子的意识和潜意识中，形成一种引导和界线，帮助你的孩子成为期待的样子。

期待的内容当下可及。孩子的能力有限，所以期待的愿景要能拆解到当下可及的小目标。比如一个学习成绩不好的孩子，希望他“善于思考”会比“成绩提升”更容易实现。而对孩子来说，通过思考后的“我知道了”，也远比通过努力后的“我学会了”更让他兴奋。

2、达到期待时，回应要有策略

用感谢代替表扬。表扬容易带有权威和标准，而感谢，则更容易让我们处于同样的高度，让孩子明白自己对别人的价值。比如，我们期待孩子勤劳，孩子帮忙做饭，可以说“感谢你的帮助，我才能更快的完成今天的午餐。”这样的感谢，会让孩子理解“一家人”，拥有归属感。

用庆祝代替奖励。无论是精神和物质的奖励，都容易出现边际效用递减，而庆祝则多了一份期待。告诉孩子因为他的勤劳、懂得了自力，家人都感到骄傲，所以我们要共同庆祝，留下这个关键时刻。仪式感的印记和期待感的力量，会慢慢激发孩子的内驱力。

用“还可以”代替“如果……就”。“你做的很好，还可以更好”是一种积极的追寻，让孩子有向上的力量。而“如果……就会更好”，则更多的表达了消极的遗憾，会给孩子传递沮丧和可惜。前者是期待，而后者是评价和否定。

3、不及预期时，先接纳再回应

我们从小就知道“失败是成功之母”，但当孩子没有达到期望或是与期望背道而驰时，却很难用接纳的心去对待。

要孩子会成为你期待的样子，在你发脾气和否定孩子时也同样使用。批评和指责，只会让孩子和期待更远。

每个孩子的成长都不是成功经验的集合，而是失败经历的积累。正面管教有个工具“错误是绝好的学习机会”。接纳当下发生的一切，把它当作帮助孩子迈向期待的拐点，告诉自己“太好了，孩子又有机会进步了！”然后，再回应孩子的行为。

比如，孩子把牛奶打翻，这是从不小心到小心的拐点（变稳重），也可能是从没想到到想到的拐点（有预见）。无论你捕捉到了什么，都可以问问孩子发生了什么，感受是什么，从中学到了什么，最后让孩子说说以后该如何去做。

以积极改变为出发点的回应，会给你不断的惊喜。

我是一个有儿有女的80后二胎老妈

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