张国立在一个电影角色里，他就跟他老婆讲：“我现在拉你的手，就像左手拉右手一样，没有感觉了。但是如果你把左手砍一刀、划一个口子，我的心会一样疼。我爱你，但是我没有在爱中的感觉。”

以前人们离婚往往是因为恨对方，24%的人是金钱的问题，21%的人是外遇的问题，19%的人是双方对孩子教育理念的分歧，15%的人是吵架吵到失控。过去我们认为这些是最常见的离婚理由，但是现在离婚往往是因为不够爱了，47%的人抱怨婚姻当中“热情不再”，43%的人说“我爱我的另一半，但我不再有在爱里的感觉”，或者“我的另一半不再爱我了”。

为什么我们会出现这种热情不再的感觉？出现这种感觉之后，我们怎么样能够找到第二次吸引的机会，然后让婚姻重新走回到有爱的感觉的旅途上来？

《幸福关系的7段旅程》这本书给了我很大启发。

了解爱情的本质，看清楚我们到底在争些什么

夫妻两个人一生中所经历的感情是不一样的。作者认为夫妻之间至少有三种不同的爱：

第一种叫做迷恋。迷恋期的特点是无条件的，你只想跟他在一起，只要见不到就会难受，只要见面干啥都行。两个人就像长在一起一样黏糊，完全处在热恋的过程当中。

第二种，叫作“依恋期”。“依恋”是必须要呵护的一种状态。什么叫“依恋”？星期天早上，在阳光的照射之下，你看到你的另一半在帮你准备一份早餐，然后你躺在床上，依偎在泛着芳香的床单里边，那种感受就是依恋。

第三种是关爱。关爱是什么呢？关爱是不带条件的爱，两个人更像是亲人朋友，双方有共同的经济利益，有共同的情感诉求，大家共同爱着自己的孩子，侍奉家里的老人，但是没有了之前的迷恋，甚是依恋的状态了。

无论我们对爱的定义是什么，最后导致婚姻破裂的原因都是大量的争吵。作者认为，婚姻的问题双方都需要承担责任，夫妻双方都有情绪，彼此也都有优点缺点，我们所表现出来的愤怒80%跟我们小时候遭遇的事情有关，而我们今天的吵架只集中在现在所发生的20%。只有明白了这个道理，你才能知道我们到底在争些什么， 从而避免矛盾。

心怀共同的目标，找到亲密关系的感觉

我们要过上美好的生活，这是我们双方的共同目标。每个人对爱的表达方式不同，比如说你老公觉得爱你就是下了班回家给你做饭，但你觉得爱你就是给你买花。

所以我们要知道对方的爱的语言是什么，知道自己渴望的爱的语言，以及习惯使用的爱的语言是什么。然后开始学习用对方的语言说话，学习用对方所重视的东西来说话。就是如何在夫妻之间制造亲密感。

在良好的亲密关系中，性的关系只占到30%。千万不要觉得说亲密关系就是性的关系，那样会给双方造成很大的压力。实际上肢体的接触、温柔的语言、亲密的态度就能够帮我们创造出来很好的亲密感。

不要怕受伤害，就是当你跟对方在制造亲密感时，你去搂他一下，跟他说一句好听的话，对方不领情，或者反过来反唇相讥等等，没关系，不要怕受伤害。这时候才能够逐渐地去建立这种更亲密的感情。

平衡爱和自我，互相给予，培养滋养爱的习惯

婚姻过程中都不是一帆风顺的，有时候我们会觉得越过越没意思，特别是委屈的时候，总感觉为了对方我付出了很多，放弃了很多，带着这种情绪夫妻双方无法处理矛盾，无法合作。

面对这些问题作者建议我们，鼓励彼此拥有自己的个性，做自己想做的事，同时关怀另一半。主动赞美对方，每天做一件小事来改善婚姻关系，了解对方的立场，相互给予爱。

还要培养滋养爱的习惯，拿出更多的时间相处，分享有趣的事，表达爱的同时付出行动，给彼此独立的空间，做简单的促进感情的事。

我认为除了书中所讲的，还应该选择适当的时机，向对方吐露“相爱不想恋”的心声。坦白后，也不需过度担心未来，更不需过度追溯过去，做有趣的事转移注意力，安顿好自己的每一天。